Каждую ночь я что-то для себя открываю. Что-то узнаю. Каждую ночь я сталкиваюсь с одним и тем же. С тем, что часто я не могу проснуться. С тем, что я не вижу разницы между сном и реальностью. И просыпаясь начинаю понимать все заново. Что в этом мире я такой-то, и должен вести себя так-то. Что я меня есть такие-то дела, друзья, и пользуюсь я ограниченным набором слов, которым невозможно выразить все то, что я ощущаю все сна. Я так же не до конца понимаю, а что есть сон, и что есть реальность. Большую часть детства я думал, что эта реальность и есть сон. Со временем привык называть ее реальностью, а то, другое сном. Но там, там точно так же одна картина. Такая же как и здесь, только не такая до мелочей последовательная и подробная. Не все остается в памяти, когда мы засыпаем, и когда просыпаемся. Например в снах я могу не помнить о том, что мы с кем-то не разговариваем. А в реальности я могу не запомнить то, что мне с этим кем-то было хорошо во сне. Очень редко я ничего не вижу. Мне ничего не снится. Тогда я возвращаюсь в тело так, словно меня в нем не было вовсе. Это возможно. Каждый раз, когда я не помню ничего, кроме черной пелены, я где-то пропадаю. Я куда-то хожу и что-то делаю. И ничего не помню, кроме черной пелены, словно теряешь сознание, а приходишь в себя в другом месте, совсем не в том, в котором отключился. Управлять собой я научился. Научился не терять сознание тогда, когда тело перестает тебя слушаться, а сердце на секунду замирает. Самое долгое, сколько не билось мое сердце было наверно секунд 30-ть. Это время, за которое автобус доехал до остановки, я выпал, и сел на асфальт. Я держал свое вялое тело. И когда сел смог запустить сердце и начать дышать заново. С того момента я стал сильней. Сердце уже давно не отключалось, а я почти не теряюсь, когда выхожу из кипяточной ванны. На улице я ощущаю себя странно. Если не забываю зачем я здесь, то наверно все хорошо. Но часто, если я на улице без особой цели я забываю где я и кто я. И не понимаю как я тут оказался. Свое тело, себя я тоже ощущаю по-другому, нежели раньше. Я влияю на свое тело. То что я думаю часто становится правдой. И мои страшные желания меняют мое тело. Это забавно. Со стороны этого не видно, все нормально, все привычно. Но изнутри ты понимаешь, что тушка уже совсем не та. Каждое изменение ощущается так, словно у тебя вырастают колючки. Стал чувствительным к прикосновениям, отчего стараюсь держаться на расстоянии от людей. Кста, так же заметил для себя, что толпа мне таки нравится. Нравится тем, что в ней я могу затеряться. Могу с ней слиться, могу через нее просочиться незамеченным. Это так забавно и приятно. В то время как люди, чувствительные к эмоциям других, избегают толпу, я в ней теряюсь. Мне нравится толпа. Когда ты в ней, ты ощущаешь себя не частью толпы, но значимой частицей, которая сама по себе. Словно атом водорода среди кислородных течений. Может с ним слиться, а может блуждать сам по себе. О самом себе что-то новое я узнаю совершенно случайно. По большей части.