За эти выходные я понял для себя одну забавную вещь. У меня есть знакомые, с которыми я познакомился через других знакомых, с которыми в последствии разосрались все. И естественно это "тема для обсуждения". Но я тут подумал, что я не хочу "считать кости" свои врагам с моими новыми друзьями. Да, это тема у нас общая, и без нее у нас не так много точек соприкосновения, но! Но я не хочу чтобы эмоции, которые так или иначе отрицательны, появляются в подобные обсуждения, я не хочу чтобы эти эмоции ассоциировались у меня с новыми друзьями. Я ведь запоминаю не то, что вызвало эти эмоции, а то, рядом с каким "человеком" я испытал эти эмоции. Т.е. если находясь рядом с вами я испытаю гнев или стыд, то эти эмоции у меня будут ассоциироваться с вами. Я буду их относить к вам, словно вы и есть причина этих эмоций. Поэтому я не хочу больше обсуждать мои, ваши, чьи бы то ни было ссоры с кем бы то ни было. Это не очень хорошо. Уж лучше мы будем находить что-то еще, что-то хорошее. Не надо зацикливаться на плохом. Надо думать о хорошем, даже по отношению к тем, кто нам не нравится. Я понимаю для себя, что я могу вспоминать что-то хорошее про своего "врага", если этот враг мне постоянно не подсыпает горьких пилюль.Я не знаю, могут ли так другие. Я знаю, что я легко "отстаю". Но я всегда продолжаю, если кто-то начнет. Поэтому я прошу других, чтоб они просто не начинали. Есть разумные, есть глухие, слепые, больные, какие угодно, лишь бы продолжать приставать ко мне со своей ненавистью. Да, я крючусть исключительно вокруг себя любимого. И много к себе внимания привлекаю со стороны "злой общественности". Я все это знаю. А вы знаете, что являетесь этой самой "злой общественностью"? Ну чтож, довожу до вашего сведения.

Что я еще узнал? Я узнал, что слишком хорошо ко всем относился. Считал, что они не способны на определенные вещи... оказалось, что еще как способны, и даже более того. И я не знаю как сейчас к ним относиться. Хочется ненавидеть только за то, что они "не опревдали надежд". С какой-то стороны я понимаю, что просто не смотрел на них достаточно внимательно. Но с другой стороны... с другой стороны я же не виноват в том, что они моральные уроды. Я просто не успел это раздлядеть раньше. А теперь... мне противно. Они мне противны. Да, только за то, что в них есть зачатки того, что я неприемлю ни в каком виде, даже в нарисованном. И мне плевать. Как говорится: "Делайте выводы, господа!" Потому что всегда, рано или поздно захочется мысли воплотить в реальность. И ваше счастье, если к тому моменты мы поругаемся навсегда, иначе я лично порву на части. И мне плевать. Я предупреждаю только один раз.

Так же я узнал о самом себе много нового. Ну, во первых, что я всегда жду какого-то подвоха. Во вторых, я не могу резко, с наскока переключать свое внимание на чужие мысли, и верчусь только вокруг последней темы обсуждения. А потом... я столько всего интересного о себе выслушал. Я увидел свое отражение в другом. Меня это порадовало. Я могу с гордостью сказать: "Я выростил из мальчика мужчину". Про выслушанное... знаете, мне так "понравилось" слышать мои же слова о "слабости" и "не достойности" в свой же адрес. Это было забавно. Я уже не помню к чему это, но сами слова врезались в мозг. Я там столько всего выслушал о "не прощении меня", и так смешно. Меня не хотят прощать за то, что их не касается никаким боком. Меня собираются не прощать за то, чего они не понимают, потому что ни разу не были в этой ситуации. И даже в похожей ситуации не были. А еще смеют что-то кричать. Я выслушал о том, что у совершенно незнакомых людей ко мне полохое отношение. Я их не знаю. Я их не знаю, с какого хуя у них такое отношение к совершенно незнакомому "человеку"? Мир полон идиотизма... Я выслушал о том, что местами думал хорошо, но оказалось, что это все было ложью. Красивой, но ложью. И мне так не хотелось того, что эта ложь раскрылась. Мне вдруг стало обидно, за то, что я узнал правду. Я так много выслушал. Очень много нового узнал, и не только о себе, но и о многих своих знакомых. И это мне почему-то показалось закономерным. То, что нет никого, кто откровенно бы относился с теплотой к определенному субъекту. Там только пыль в глаза. И это закономерно. И это вполне понятно. И я даже не знаю жалеть или злорадствовать. Наверно жалеть. Потому что жалость, это последнее, что остается этому "человеку". А больше ничего нет.