Иногда надо примириться с самим собой. Страх быть раскрытым толкает в спину. Нет ничего более страшного, чем понимание своей ненужности. Я нужен. Ты нужен. Кто еще нужен? Иногда получается так, что ты никому не нужен, и он никому не нужен. И что самое парадоксальное, при этом ты понимаешь всю важность твоего происхождения. Ты понимаешь, зачем ты, кто ты, как ты, и на сколько. Понимание, что кто-то другой, так же может думать просто, нелогично, что у него так же есть свои слабости удивляет. Порой приятно. Но чаще, случается так, что тот, кого ты знал всю жизнь становится тебе чужим, потому что его потребности вдруг решили ограничиться чем-то материальным, жизненным, ненужным. Мне нравятся люди, которых я здесь узнал. Все. Без исключений. У всех свои слабости, у всех свои тараканы в голове. Подчас такие, с которыми тебе не хотелось бы сидеть в одной комнате. Но ничего, всего другого в головах тоже хватает. Мне нравится понимать, что другие так же не безупречны. Но так же мне нравится, что у них другие слабости. Слабости их собственные, простые и понятные. И пусть это что-то совсем неприятное, типо табака или алкоголя, но "плохими" они от этого не становятся. Надо только проявить немного терпения, и все становиться ясно. Терпения? Да, в последнее время его у меня поприбавилось. Но оно тоже особенное, специфическое. Например к странностям поведения я отношусь спокойно, но если человек не может высказать своего мнения, или усерается в области в которой он дуб, то извините, на таких мое терпение не распространяется. Все становится просто. С изменением имени мое поведение и отношения ко мне меняются. Я был к этому готов, частично. Я не был готов к тому, что меня начнут обвинять в том, в чем я не причастен. А в моей невиновности убежден не только я. Сегодня приснилось, что я развожусь. Даже не подумал, что еще не замужем... Мое поведение становится резким. В некоторых аспектах я проявляю себя крайне странно. Стал мерзнуть. Не, я и раньше не особо холодоустойчивым был, а сейчас стало совсем плохо. Морозная аллергия уже который раз опаляет мои пальцы, что несколько часов я их не чувствую. Становится обидно. Решил, что не отчетность моих действий перед "начальством" проявление моей "слабой воли". Что таким образом я выкидываю из головы то, что мне необходимо. И пытаюсь избежать неизбежных скандалов. Глупо. По-настоящему глупо. Но это становилось частью меня на протяжении нескольких лет, и наконец заняло свою ячейку в мозгу и поведении. Я часто зависаю. Замираю посреди дороги и что-то долго рассматриваю. Я теряюсь. Не в плане, что блуждаю в трех соснах, а то, что я иногда ловлю себя на том, что не понимаю где я нахожусь и куда иду. Но при этом все остается знакомым, но все таки не таким. Как сон. Да, я начал понимать разницу между сном и реальностью, сон более нежная структура, без резких и грубых прикосновений. Реальность кажется твердой и неподвижной. Когда я ловлю себя на том, что не понимаю где я, я теряюсь что я хотел, что делать. Я чувствую странность во всем теле. Словно я ребенок. Словно тело не мое. И управлять им становиться немного неудобно. И хочется проснуться. Я все еще стараюсь понять себя. Понять, как меня поменяла перемена имени. Кто-то говорит, что в худшую сторону. Кто-то ничего не говорит. В чем-то мое поведение осталось неизменным. Надо просто понять.