Есть вещи, о которых странно думать. Страшно. Плохо. Есть вещи, в которых сам себе не признаешься. А есть вещи, которые кричишь на каждом углу. У всех такие вещи есть. Я не записываю "серьезные" мысли. Не записываю, потому что они никому кроме меня не нужны, а я могу их продумать сколько угодно раз и когда сам захочу. Глупые мысли записывать тоже нет смысла. Они глупые. Есть вещи, на которые я упорно не обращаю внимания, даже если они "валяются" на виду. Например Гера... Недавно (хе, месяц уже прошел, а я все "недавно"...) он признался в том, что виноват в моем состоянии. Это серьезный шаг. Признание своей вины. Раньше за ним такого не наблюдалось. Опять же, это все мое "дурное" влияние на него. Сколько раз я ему расписывал все "прелести" его поведения. Неужто дошло? Возможно. Потом. Что еще? Еще я сам. Я знаю чего мне не хватает. Я знаю что со мной не так. Но ломать это... Как легко говорить, что это выше моих сил, но это будет не правда. Я могу что-то изменить. Но сталкиваюсь с загвоздкой "чужого разума". На чужой разум я в полной мере влиять не могу. Не потому что он чужой, а потому что я еще не нащупал тот участок личности, на который можно надавить. Это как-то странно. Но дело в том, что мне просто противно. Я не хочу касаться чужого разума, потому что разум испорчен. А когда разум испорчен, его очень сложно изменить. Подчинить и исправить. Добровольно исправлять я еще не научился. И честно говоря, иногда мне этого даже не хочется. Мне нравится играть. Когда чужой разум тебе подчинен - он твоя игрушка. Я понимаю, что у всего есть "срок годности", и когда моя игрушка мне надоедает я ее отпускаю. Изменять разум не подчиняя его очень сложно. Я учусь, но не уверен, что это так легко мне дастся на тех субъектах, что я выбрала для практики. Да, они все мои знакомые. Да, я могу без зазрения совести назвать их имена, а потом сказать, что я пошутил и мне даже поверят. Но я не хочу. Знаете. Однажды я нарвался на неприятности. Я чуть не потерял себя. Хотя... наверно все таки потерял, а сейчас ищу. Не суть. Все равно найду ведь. Знаете, однажды я умирал... Я так испугался, что начал паниковать. Я видел вокруг себя фигуры в черном, они толпились, гудели, и меня вытягивало из тела к ним, и я испугался. Я попросил меня спасти. Тогда Гера сидел надо мной. Самое смешное, что я сам довел себя до этого состояния полусмерти. Гера меня выдернул. Именно выдернул. Хотя... скорее просто закрыл меня в теле. И теперь у меня проблемы. Много разных проблем. Именно с того ебучего момента. Надо было наверное умереть. Я не могу выходить в ОС. Если я и осознаю себя во сне, то с большим трудом и потом быстро просыпаюсь. Я не могу выходить из тела. Я не могу "бить" энергией. Не хватает концентрации. Не хватает сгусточности. Блин, он меня как-то блокировал. И теперь мы это исправляем. Вот что значит запаниковать при выходе из тела. И просить помощи у того, кто не знает как тебе помочь, а только догадывается. А теперь о смешном. Я ощущаю крылья. Они есть, болят, но я не могу их расправить. В ОС они не переходят, лишь иногда. Я лишь немного могу их приподнять. Как-будто они свинцом налитые. Так обидно. И голова болит.