Знаете, не... не так. Этот дневник я пишу для себя, но всегда обращаюсь в нем к кому-то. Наверно это все мой шизоидальный бред. Я всегда с кем-то разговариваю. Сам с собой, с друзьями, когда их нет рядом. Мне так проще понять себя. Вот недавно, когда я был "в ссоре с головою" я разговаривал с тем, кто меня так задел. При чем как задел, чем задел? Этого я и сам не понял, но он задел. Ну, я конечно же представил, что он обиделся на конкретный фак, не важно. Я разговаривал с ним. Да, ответить он мне конечно же не мог, но сам факт того, что я обращаюсь якобы к нему меня, почему-то, успокаивал. Словно так и должно быть. Я проговаривал разные мысли, вариации. Как я кричу, или наоборот что-то тихо объясняю. Я представлял его реакцию, и не видел ничего. Естественно, я же его совсем не знаю. И мне все равно. Я и не хотел узнавать. Мне просто было интересно. Он кролик. Подопытный кролик, все для меня такие кролики. Не обижайтесь, но это так. Я похож на того Алхимика, про которого часто писала Играющий Ангел. Я ставлю эксперименты над своими друзьями и близкими. Хе, теперь я понимаю, что возводить кого-то в ранг "друзья" заочно нельзя. А ведь я одно время действительно так считал... что он мой друг. Хотя он с самого начала воспринимал меня с агрессией. Но мне было все равно. Его агрессия не была для меня чем-то обидным. Просто "человек" привыкший все делать по-своему, столкнувшийся с таким же вольнодумцем, вот и все.
Еще про эмоции. Точнее, про "язык тела", мимику. Я сейчас смотрю сериал "обмани меня". Мне нравится. Так вот. Я уже говорил, что всю жизнь учился выражать эмоции. Я и сейчас учусь. Гнев, боль, удивление... Почти все эмоции, которые я выражаю, отражаю на лице, я их придумываю. Да, я даже не испытываю ничего подобного. Я просто знаю, что на то или иное сообщение надо удивиться, или испугаться, разозлиться. Я часто завидовал тем, у кого "живая мимика". У кого лицо подвижное, они могут выражать эмоции. А я часто стою перед зеркалом и пытаюсь хоть что-то изобразить. Пошевелить мышцами лица. Бровями, губами, глазами, лбом. И знаете что? Бес толку. Да, что-то получается. Но это такая ничтожная доля, что мне просто обидно. Иногда обидно. А еще у меня странное выражение на гнев. Я часто улыбаюсь, когда надо показать что-то другое. Это дисфункция так же наблюдается у Белого. Ему еще сложнее с выражением эмоций. У него и у меня была одна проблема - социальная блокада. Когда ты социально не развиваешься, а сидишь зажатый в своем коконе. Бороться с этим? Как? Да и, зачем?