Толерантность в социологии (от лат. tolerantia — терпение) — терпимость к чужому образу жизни, поведению, обычаям, чувствам, мнениям, идеям, верованиям.

Так вот. В чем собственно соль? Ну, я тут почему-то резко вспоминаю слова Тэль обо мне... В частности это всякие отрывки на тему "ты несостоявшаяся скотина", или "надо быть более вежливым", или "когда тебе надоест играть в идиота?". Ну, просто... Я цепляюсь к людям. Точнее, цепляюсь за людей. При этом мне глубоко посрать на их мнение обо мне, если оно вдруг не произносится вслух в моменты, когда рядом никого нет. Я не говорю, что их мнение безразлично мне (хотя в какой-то степени это есть). Я говорю о том, что иногда их мнение попадает под настроение. И тогда у меня начинаются заебы на тему "сука сучная", или "ты тварь, тебе тут не место", или "кто это выпустил из карцера?". Короче, о чем речь? А фиг его знает. Как только сажусь писать, тут же все мысли вылетают из башки. И при этом для меня никогда не имело значения мой ли это старый знакомый, или просто прохожий что-то бросил. Однажды мне сказали, что я хуйня... Ну и что я сделал? Рассмеялся человеку в лицо, а потом целый час депрессировал на эту тему. И это был мне незнакомый человек. Все что я о нем знал, это то, как он выглядит. Я имени не помнил. Через какое-то время этот же человек прибежал извиняться (сам прибежал или заставил кто?), но мне было уже пофигу. Я себя отмучил, и мог спокойно идти дальше. И так всегда. Кто-то меня обижает, а я посижу, поплачу и иду дальше. И срать я хотела на этих людей. Потому что, где-то глубоко, я понимаю, что они ошибаются. Что они просто меня не знают. Вот и все. И когда я говорю, что плохо схожусь с людьми, я имею в виду то, что я плохо схожусь с людьми. А не то, что мне лень. Я правда часто не понимаю что я делаю не так. Могу случайно обидеть. Когда Тэль говорила, что я довольно активно проявлял себя в толпе, она наверное пошутила. Что я как-то реагировал, что вел себя "достойно" и даже "в тему". Наверно и вправду шутка. Я не понимаю, чего все от меня ожидают? Однажды, мне друг сказал: "я думал, что ты скромная, тихая, а оказалось!" Это он говорил о несоответствии внешних данных и внутренних. Наверно я и вправду буйный, я не знаю. Для меня-то это нормально, обычное поведение. А для них? Что мое поведение значит для других? Наверно я и вправду буйный... Хе, и ведь даже не обидно. Да, у меня и вправду в последнее время случаются приступы необъяснимой агрессии. Всякие глупые идеи на тему членовредительства, и при чем, только себя бы и резал. Никого более. Я же тихий, мирный, я только муху-то и обижу... Я просто сходу с ума. Ничего. Это не страшно, пока я могу себя контролировать. А люди... В какой-то степени они мне нужны. Я могу относиться нормально ко всем. Даже если он "конченый человек", такие в моей истории тоже имеют место быть. Людям никогда не нравилось, что я высказываю свое мнение. И родители в детстве всегда говорили, что высказывать мнение плохо. Что надо быть тихим, незаметным. Не могу. Не могу не сказать то что думаю. Не, могу промолчать конечно. Но это редко. А еще мое поведение. Мои жесты. Они меня смущают, в частности потому что я не понимаю что я делаю не так. Когда мне говорят: "не смотри так", я естественно переспрашиваю: "как?", потому что я не понимаю, что я делаю не так. И чем мой взгляд отличается от обычного состояния. Я боюсь людей. Боюсь общения. В детстве и в подростковом возрасте оно не было у меня достойным. Плевать. Да, я могу сказать, что, то какой я сейчас, это работа многих лет. Но я... Я пытался исправиться. Как-то сгладить эффект. Пытался... Плохо пытался, знаю. Я правда не умею общаться. Я не понимаю что надо говорить в той или иной ситуации. Я теряюсь, если что-то идет "не так". Я не умею правильно реагировать. Потому что в детстве мне особо не на что было реагировать, кроме скандалов, и побоев. Моей самой затяжной реакцией было то, что я не разговаривал неделю. Вообще не разговаривал. А мне было около трех лет, может чуть старше. Я не буду писать всего. Кто я такой, что бы тут перед кем-то Душу раскрывать и выплакивать все, что болит? Проблем было много. Радостей мало. Когда мне сказали, что папа умер, я никак не могла понять о ком идет речь. Какой еще папа? Кто такой? Мне было 12-ть лет. Я твердо решила не ехать на его похороны, но меня уговорили. В тот день, уже на кладбище, я видел все в красных красках, поэтому не могу сейчас найти его могилу, все было по-другому. Мне было очень плохо. Я боялся подходить к покойнику, боялся, что он меня заберет. Со мной ездила бабушка. Она устроила для меня целое представление. Показала, что руки покойнику не развязали (она это сделала), показала, что ноги у него стали разной длинны. Разница в 10-ть см. Его сбила скорая помощь и он умирал будучи в сознании... Так, как я однажды пожелала... Его убийц не наказали. А я выдавила из себя всего одну слезу, на показ. Только через пять лет у меня случилась истерика по поводу того, что он умер. Только через пять лет до меня наконец дошло. Возможно, что сейчас реакция куда поспешнее, и до меня доходит раньше. Это не мне решать. Меня никогда не понимали. Никто. Не важно. Когда я пытался объясниться, меня воспринимали в штыки. На меня кричали, а я прятался в свой "кокон". И на долгое время замолкал. Сейчас все это продолжается. Я часто "прячусь". Когда меня что-то беспокоит, я тут же "теряюсь" для общественности. Становлюсь каким-то... не таким. Еще более странным, чем в обычном состоянии. Постоянные головные боли, которые преследуют меня на протяжении всей жизни, проблемы с давлением. Долгое время меня считали идеально здоровым. Мои болячки начали "просыпаться" только в подростковом возрасте. Может это следствие стрессов? Не думаю. Скорее всего это нарушение гормонального фона. Мы так и не сдали анализы на гормоны щитовидной железы. Многие болячки я сам в себе развил, по незнанию. Теперь стараюсь от них избавиться. Все хорошо. Я в порядке. Правда.