Начинаю замечать за собой, что я периодически и вправду веду себя неадекватно. Цепляюсь за мнимое, за нереальное, за бред какой-то. Вчера хотел придушить Геру, и наверное это мне удалось бы, если бы он не начал сопротивляться. Отчего на шее остались следы от ногтей. Мда... Стабилизация гормонального фона имеет свои последствия. В моей голове вновь витают мысли о членовредительстве. Хотел порезать себе живот. Сделать рисунок из нескольких линий. Но под рукой не оказалось лезвия, а тупым ножом делать это больно. А я боюсь боли. Короче, если я еще и не сошел с ума, то очень к этому близок. Кто поддержит меня в этом нелегком начинании? Не, я специально себя никогда не резал. Ну, точнее резал, но это было только в шутку. Ну, почти в шутку. Реального вреда я себе никогда не причиню. Почему? Наверно потому что реальный вред - болезненное состояние. Я помню, как у меня нога болела, с тех пор я боли и боюсь. Поэтому если что-то делать, то делать с минимальными последствиями. С ума сойти... Иногда мне кажется, что надписи на стенах, те, которые бросились в глаза случайно, пишут для меня. А как они в тему оказываются! О, это просто финиш. Вообще все финиш. И я не хочу в клинику. Там таблетками пичкать будут. А я их не люблю. Они в горле застревают. А я сошла с ума! Я сошла с ума! Какая досада. Блин, а правда, что психи осознают то, что они психи? Да. Правда. Могу подтвердить. Меня душит сушняк. Жуткий и наглый сушняк. Охереть просто. Знаете, я бы тоже не стал со мной общаться. Честно. Общаться с таким это сверх. Когда не знаешь что у него на уме. И что оно выкинет в следующую секунду. Чур его, лучше как-нибудь так. Без неадекватов всяких. Блин, что же делать? Ну, вроде как, не смотря ни на что, я еще не теряю связи с реальностью. Да-нет; нет-да? Как все сложно...