Да, сейчас я опять соберу кучу мыслей и не связанных между собой предложений. Как обычно. Пишу так же, как и думаю, а думаю я вполне себе запутанно.
Помню, долгое время в детстве я пыталась "проснуться". Естественно, у меня это не выходило, что-то прочно держало меня здесь. И в один момент очнувшись от "ночной Смерти" я поняла, что больше не могу выходить из тела. По собственному желанию не могу. Мне было около семи лет. Я тогда попыталась впасть в коматозное состояние, но не смогла. Я металась внутри своего разума, пыталась найти выход. И естественно не находила. Мое соединение с телом было завершено. После этого случая я на долго забыла об этом. Я училась жить, училась улыбаться и плакать. Я долгое время зажимала переносицу носа, чтобы заставить слезные железы работать. Похоже это теперь играет со мной злую шутку. Когда у меня работают слезные железы у меня сильно болит нос. Это неприятно. Но что поделать? Что еще? Я долгое время хотела быть мальчиком по имени Женя... Почему Женя? Не знаю, но мне казалось, что это мне подходит. А еще хотелось быть наемным убийцей. Казалось, что это красиво, что это перспективно, романтично... И минимум эмоций. Я всегда проявляла минимум эмоций. Обычные вещи меня не вдохновляют, не вызывают бурю. На любые вопросы всегда отвечаю "нормально". Хотя на самом деле мне просто пофигу. Даже тот факт, что я училась в школе и меня там все ненавидели не заботил меня. Ненавидят и ладно, это их проблемы. В первом классе я свято поверила в то, что я инопланетянин. Собственно, поверить в эту забавную правду не составляло особого труда. Я резко отличалась от всех детей поведением. Первые полгода я на переменах не играла. Вообще. Я просто сидела или стояла в стороне. Мне казалось это глупым. Потом я решила, что нельзя так сильно отличаться, научилась контактировать с людьми. Разговаривать с ними. Что было очень сложно, и сложно до сих пор.
Особенно в последнее время, когда я начинаю забывать как разговаривать. читать дальшеНачала замечать за собой, что маскируюсь под человека и у меня это плохо получается, неестественно. Что я часто просто отключаю слух и не слышу того, что говорят мне. Произношу какие-то фразы невпопад. Что я часто "отсутствую". Недавно Гера не мог меня разбудить в течении трех часов. Когда я очнулась, а это выглядело именно так, и по ощущениям было так, то естественно ничего о своем путешествии не помнила. И сейчас не помню. Не могу вспомнить, вижу только пустоту. Часто вижу, мягко говоря, странные сны. Люди ведут себя в них странно. Люди умирают в них. Кого-то я убиваю. Это забавно, потому что мои размышления и стиль мысли во сне не меняются, я все так же думаю. И при этом я не испытываю ничего, кроме инстинкта самосохранения и понимания, что эту загадку мне надо разгадать. Я помню случай с заражением. Когда я убила девушку, она хотела съесть кого-то, может быть даже меня. И я шла по улице в руках клинки, и я понимала, что если кто нападет я его просто убью, и раздумывать не буду. Но при этом я клинки прятала в рукавах. Я шла быстро, шла туда, где есть еще "живые". И там был Локи. Это был не тот Локи которого я знала, это был зараженный Локи. Он превратился в чудовище. Он уговаривал присоединиться к ним, что мы все равно долго не просидим там. А я хотела убить его, но не убила. Подумала, что можно найти средство от этой заразы. Там была еще картошка, и какие-то цветы, и помидоры. И эти цветы были ключом к исцелению. Откуда-то я это знала. Ну, собственно. Я еще никогда не забуду Бальдора. То, как он пришел убивать. И то, как он потом винил себя за это. То, что я знаю, что берется ниоткуда это просто какое-то безумие. И я в него верю. Я знаю, что это так, как я это вижу и представляю. И мне плевать. Можете называть это бредом, мне все равно. Как же неудобно с короткими волосами... Я знаю как разговаривать с психами. Это просто. Более чем. Хе, часто в последнее время вспоминаю как я маме заявила о том, что я би-сексуалка. Мама не отрываясь от занятий: "Ты уверена?" Я: "да", и привела пару совсем неубедительных доводов (мне было 16-ть лет). Она сказала, что со временем это у меня пройдет. Вот и все. Простой подход. Никаких скандалов и выяснений. Мама у меня вообще тоже тот еще кадр. Правда у меня это совсем не прошло, но какая теперь разница? Со временем я убедила себя, что являюсь существом бесполым. Так проще. Имея двойное сознание, которое понимает и тех и других, но не имеет четкой грани, кто же оно. Вот и получилось бесполое существо. Забавно, правда? Мне по сути все равно. Думайте как хотите. А тело это всего лишь тело, я его скоро выкину.
Я как всегда отвлеклась. Со мной бывает.
Если спросите меня: "какого цвета у Локи глаза?", я скажу, что желтого. Хотя они такие бывают только в минуты гнева. А так, обычно серые. Не скажу что это красиво. Это просто... обычно. Я люблю, когда все необычно. Недавно заметил, что у Геры острые коленки, хотя раньше такого не замечал. Просто не обращал внимания. Задумался о походках людей. Случайно, когда заметил за собой, что стал копировать походку "мертвого убийцы"... Да, мне действительно нравится, как ходит актер. Это необычно. Хотя многие могут и не согласиться со мной. Я еще я сейчас живу на колесах. И ближайшие месяца два буду на них жить. ВСЕГДА МЕЧТАЛ, СУКА!! Я знаю, что мое тело не самое целое, но что оно на столько дохлое, это даже для меня явилось новостью. Сегодня был в тренажерном зале... Ну, что я могу сказать? Завтра наверно с постели не встану... Не, пока что у меня ничего, кроме рваной жилы, не болит. Завтра заболит. Какой у нас завтра день? Воскресенье! А что в воскресенье все делают? Отдыхают! А я буду болеть! Пригласите на долгую прогулку, чтоб хоть немного кости размять. Ёбстественно все дружно проигнорируют А плевать! Сам пойду. Один. И без вас обойдусь, жалкие подобия разумной жизни
Ну вот, я что-то забыл. Забыл то, о чем думаю. Бля... Это тоже со мной довольно часто случается. Ничего страшного. Я привык. Стал сомневаться в реальном существовании некоторых личностей. И на то есть свои веские причины. Не могу сказать, что это меня сильно волнует, заводит и так далее, но! Зачем врать? Ведь правда все равно раскроется. Рано или поздно. Да, я уже простил себя и забыл о том, что что-то было. Неспособность что-то сказать, как-то оправдать себя. Желание привлечь к себе побольше внимания. Все это конечно хорошо, но! Не стоит на это так уж и сильно надеяться. Потому что это не долговечно.
Мне снятся страшные вещи. Я помню, как во сне пыталась пробить потолок. Я билась об него, ломала кости, падала и все равно билась. Тогда я четко осознавала, что это сон и мне хотелось зайти за грань. А снизу на меня смотрели и не могли понять что же это такое я делаю. Я помню, что когда я четко осознаю, что это сон, то я им управляю или частично управляю. Я летаю, прохожу сквозь стены, превращаю коров в пустые бутылки и разбиваю их... Бред. Но есть сны, где я не осознаю себя, т.е. я не понимаю что это сон. Для меня это такая же реальность, как и всегда. Только немного странная. Когда я ходил по воде, когда я разговаривал по телефону с Самой, и как кричал на него. Когда я умер на три дня, а волчица не выдержала. Когда дети строили радужные мосты, и со мной разговаривал ворон в очках. Когда я узнала о том, что Тюр курит, а Тор бухает. Каждый раз, когда Локи красил волосы заново. И как я убегала от них спасая одного недостойного ангела. А они все равно меня поймали. И Тюр поднял эту неприятную для меня тему. Все это сводит с ума. Немного. И как ранили Мишу, а он хотел спасти меня. И спас. А сам впал в кому на месяц. И потом, как я была в его сознании. Когда он не подавал никаких признаков участия в реальности. Мы так и не привели его в нормальное состояние. Он не разговаривает. Совсем. Его реакции замедленные. Как его вернуть я не знаю. В его сознании я ничего не нашла. Только то, что он увидел в момент пробуждения, когда я в него "вошла". В тот момент он очнулся. Но больше ничего. Он все еще в больнице под наблюдением.
Быть убийцей... Мне казалось это правильным. Мне и сейчас кажется это правильным. И ребенок ведет себя странно. Однажды был случай. Идем мы с ней к бабушке, разговариваем. И тут коснулись людей, и она мне выдает: "я тоже буду людей убивать" Я: "за что?" Фрейа: "не знаю". Я: "не знаю, но буду." Фрейа: "да!". Вот и поговорили. Ребенку два с половиной года! У нее еще не должно быть таких четких мыслей. И я ее не агитировала!! Я бы это за собой заметила. Я специально стараюсь не влиять на ее мнение, на ее личность. И все вокруг тоже. Частично. Бабушка постоянно говорит, что нельзя людей обижать. Я лишь говорю, что врать некрасиво. И все. Ну, и стараюсь не препятствовать всем ее мыслям. Вот недавно она начала постоянно повторять на фразу "спокойной ночи"; "спокойной, но ничего спокойного нет". Говорит, значит знает. И говорит она это серьезно, без намека на шутку или еще что-то. Собственно, она пока что не умеет шутить. Меня еще смущает, что она всех стала посылать далеко и на долго. Вначале стала посылать деда, теперь и бабу посылает. Наверно есть за что? Не знаю. Странно все это. А еще был случай, когда она в автобусе увидев семью евреев сильно испугалась и попыталась спрятаться. Я спрашиваю что случилась, а она мне: "боюсь", я: "кого?", и она называет имя! Но так тихо, что я плохо его слышала. И не разобрала. Но что там было имя для меня очевидный факт. А когда евреи вышли, Фрейа спокойно уснула. Словно и не было никакого панического страха. Вот вам и видимая реальность. Все это странно. Она тоже учится "быть человеком"... Это может ей повредить. Помешать. Ничего. Мы еще поговорим с ней на эту тему.
Вспомнил Когда я занимался на беговой дорожке, то мой пульс был несколько странен. На вело-тренажере он составлял 101 удар в минуту. На дорожке 54... Потом резкий скачек до 77, и затем аппаратура не могла прощупать работы сердца. Остановка сердца. Клиент скорее мертв, чем жив... Это было забавно. Меня еще спросили, не кружится ли у меня голова. Она у меня не кружилась. Пока я не вышел из тренажерки. Я потом буквально с ног падал. Засыпал. Это не нормально. Где адреналин, где приподнятое настроение? Где это все? Не, то что я не люблю адреналин из-за того, что из-за него у меня руки трясутся это одно, но когда его нет совсем, по моему это несколько не типичное поведение живого тела, нет?
А еще в детстве я постоянно рисовал людей с одним глазом. Второй глаз закрывала челка. Пока я был маленький, я оправдывал это тем, что не умею рисовать симметричные лица, в частности глаза. Когда же я понял, что рисовать симметричные глаза это совсем не сложно, мне стало просто лень их рисовать симметричными. Да и сам я уже сколько лет хожу с челкой на глаза. Закрывая ей один глаз. Так что одноглазый образ плотно засел в мое сознание. А еще я постоянно путаю лево и право. Я вижу все в отражении. Например, если я нарисовал челку на левый глаз, то на самом деле она должна быть на правом. Такой вот глюк. Хе-хе.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ