Не читатьУ него желтые волосы. Забавно. Он выглядит так молодо... Что я пишу? Ему всего-то 24-ре. Про таких говорят: "умен не по годам", а потом тихо добавляют: "самому 25-ть, а ума как у 5-летнего". У него нестандартное мышление. Какое? Спросите у него сами, что в его мышлении такого необычного. Он отличается от других людей. Другие скрывают свои эмоции, подавляют их, а он ими упивается. Если уму плохо, то ему плохо. Если ему радостно, то ему радостно. В этом его отличие. Это всегда привлекало и удивляло меня. Он же парень! Как он может смеяться и плакать? Биться головой о стены и задыхаться в экстазе? Как? Он никогда не скрывал своих чувств. Он, как открытая книга, которую все равно не прочесть до конца. Мне всегда нравилось, когда он смеялся. Хотя искренней у него была только улыбка глаз. Даже плакал он фальшиво. Я всегда это отличала, видела. А его это бесило. Когда он требовал к себе внимания, а я говорила, что мне лень. Но когда ему было по-настоящему плохо, я была рядом. Находила его. А он прятался. Он не любил, такие свои состояния. Хотя они и случались не часто, но все же. А когда мне было плохо, я убегала от него. Кричала гадости и оскорбляла. Хотя он и я понимали, что он не виноват. Просто мне было плохо. И все. Когда убегать я была не в состоянии, он буквально обвивался вокруг меня. Брал на руки, прижимал к груди и гладил по голове, что-то напевая. Так он успокаивал меня. Он не слушал меня. Ему, скорее всего, было все равно что я там несу. Он просто был рядом, когда был нужен мне. Он помогал, поддерживал. Наверно, в чем-то даже понимал. Я не знаю. Но дни и ночи проведенные рядом с ним, это самые приятные и болезненные воспоминания. Приятные, потому что так было. Болезненные, потому что этого не будет. Нет. Будет, но уже не так. Не будет того наивного доверия, которое я испытывала к нему. Не будет той детской нежности, с которой он обращался со мной.
Мы оба боимся боли. И оба не всегда можем рассчитать свою силу. И всегда старались следить за тем, чтобы случайно не причинить боль друг другу. Это казалось смешным. Как мы пищали и дергались. Как мы увивались вокруг с такими лицами, словно каждый из нас это противоположность, которая может убить, или умереть от прикосновения. Это было так забавно.
Это все казалось смешным... А теперь видится таким далеким. Я делаю вид, что ненавижу его. Точнее это ему кажется, что я ненавижу его. Он старается из-за всех сил держаться "на уровне". Но у него это плохо получается. Особенно после последних встреч, разговоров не с ним. Он наверно ненавидит меня? Так забавно. Я даже не знаю чего больше, того, что я от него убегаю, или того, что он боится меня задеть? Всегда на расстоянии. Всегда вблизи, но на расстоянии. Я не знаю. Я просто уже не знаю что думать. Что делать. Ждать дальше? Ждать того, чего никогда не случиться, только потому что я не позволю этому случиться? Наши желания и страхи это такие сильные наркотики...Однажды я умерла. Я это прекрасно помню, словно это было вчера Это было давно. Очень давно. Я умерла от болевого шока. Как-бе нога в велосипедной спице это круто. Хотя мне не было больно. Я просто не чувствовала боли. Пока. А потом меня привезли в травму, и там мне сделали укол... противошоковый. Лучше бы не делали. Когда я оказалась дома на кровати меня разрывало от боли. Точнее даже не меня, а все мое тело. Знаете, было забавно. Когда нога болит. Движение - болит. Нет движения - болит. Болит постоянно. Это наверно сводит с ума? Не знаю. мне было всего три года. Или два? Около того. И тогда я увидела себя со стороны. Правда вначале услышала. Все ждала, когда же она (я) успокоится. Я слышала крики, и думала, что это кто-то другой. А потом "она" успокоилась... Я четко помню квартиру соседей сверху. Это так забавно было. Ты влетаешь в полутемное помещение их квартиры, и поднимаешься все выше. В небо. Ни тебе тоннелей, свет был, но это был свет солнца. Помню красивые пористые облака и глубокое небо. Голубое-голубое! Так красиво. Сейчас такое небо редко встречается. Помню, как там, на верху, на меня кричали. Мы ругались. Меня встретили. А потом мы начали ругаться. Я приводил доводы, я махал руками, я кричал. Они тоже кричали. Они ходили из стороны в сторону и так же мне что-то доказывали. Мне все ихние доводы казались глупыми. Мы, разве что не подрались. Хотя, наверно дошло бы и до этого. Если бы не одно маленькое "но". Из-за спин вышел он, маленький, худенький, и белобрысый. Он отвел меня в сторону и что-то говорил. И говорил, и говорил. А я слушал и верил. И вернулся. Я не помню о чем мы спорили. Не помню что мне говорили. Я помню лишь отрывки. Когда я пришла в себя, я заново училась ходить, держась за стенку. Через какое-то время я забыла об этой травме. Пока мне однажды не сказали. Нога опять заболела. Просто заболела и все. И мне рассказали про травму. А я вспомнил про спор. Мне всегда нравился шрам. Он очень красивый, аккуратный, с забавным рисунком, почти незаметный. А недавно, совершенно случайно, я узнала, что спицей был срезан кусок мышцы. Собственно, именно поэтому я постоянно ее подворачиваю. Так забавно. Вот я побывал по ту грань, и я вновь стремлюсь туда. Но так, чтоб на этот раз не ругаться с теми, кто меня встретит. А еще хочу сказать спасибо тому белобрысому. Просто обнять и сказать "спасибо".