"Морфий"

[godsday]

Посмотрел я таки этот фильм... Сценарий писал Бодров мл., главный герой отдаленно похож на моего друга. Фильм... фильм... Фильм что надо. Смотреть его в гордом одиночестве конечно жутковато. Ничего страшного там нет. Но на мозг давит основательно. Мне понравилось. Если смотреть снова, не раньше чем через месяц и в компании. Не знаю кому как, а на меня давит. Надавил конкретно.
Знаете... Не хочу идти ни на какое день рождение... Вот не хочу и все. Не потому что я там знаю нормально только двоих, а остальных либо совсем не знаю, либо вскольз. И не потому что я весь такой плохой, или кто-то весь такой плохой. Просто... Я сейчас сижу и о многом думаю. И прежде всего я многое вспоминаю. И я не могу сказать, что это вещи для меня приятные. Скорее очень даже неприятные. С волками жить, по-волчьи выть... Я не хочу выть. Я хочу найти того, кто будет на меня "плохо" влиять. Хочу подружиться с этим "человеком". Хочу записать его в друзья. Интересно, а такие особи вообще в природе существуют? Я пожалуй опять схожу с ума. Который раз уже?.. Ничего, меня это не расстраивает. Я привык. Периодическим обострениям. Главное, что я это понимаю, и могу с этим бороться. Пока что, надеюсь, что так будет и впредь. И самое главное, обхожусь без колес. Для меня это очень важно. Все, абсолютно все ведет к привыканию. Поэтому принимать препараты это не выход. Надо сидеть и дотошно изучать себя. В этом плане мне очень помогает Тюр. Особенно когда он вечерами сидит со мной, и слушает весь тот бред, что я несу. А потом высказывает свое мнение. Он не перебивает меня, он даже на меня не смотрит. Или это я на него не смотрю? Не важно, важно то, что он мне помогает. Мой личный психолог. Так ужасно. Жить и понимать, что ты чокнулся. При том не просто чокнулся, а очень давно и на долго чокнулся.
А я сегодня сгорел. Да, пару часов на улице под солнышком и я покрылся хрустящей корочкой. И первый раз за лето поплавал... Поплавал, хех. Три часа заходил в воду. Она для меня была холодной, упорно.
Понимаю, что больше так не могу. Не могу и все. Эта жизнь, это просто безумие какое-то. Подруге рассказала все, что "видела". Она сказала, что с меня "тянут". Не удивительно. Совсем не удивительно. У меня есть две версии, кто с меня "тянет". Но увы, сам я этого увидеть не могу. Подсказала искать осину. А я в упор не помню, как она выглядит. Завтра с сестрой пойдем искать, может она помнит. До рук, и вообще тела дотрагиваться очень больно, а все чешется! Решил всем устроить байкот. В живую не с кем не разговариваю, из друзей и знакомых. Только по острой необходимости. На ДР все таки пойду, ибо долг. И вообще, вдруг поможет развеяться? Надеюсь, что поможет. По возвращению во Влад сменю дизайн дневника. Зае уже эта чернота, как в могиле. На кладбище веселее будет, чем на моем дневнике. А ведь это отражение моего внутреннего состояния! Пиздос. Мрачность.
Верите, нет? А я вам благодарен. А кто-то говорил, что с тактом, это не к нему. Таки спокойный вечер. Никто не издевается. Не советует умереть, или наоборот. Ни с кем не разговаривал. Кроме тех, кого слишком давно не видел. Таким образом выиграл поцелуй. Такая мелочь, а приятно. Просто отвечал на вопросы, и ответил на большие из них. Вот и выиграл.
Некоторые "люди" никогда не узнают, что же они сделали для меня на самом деле. И я им не скажу, и знать им вовсе не обязательно. Меньше знаешь - крепче спишь. Вот и пускай спят. И меня своими домыслами не беспокоят. Они и так меня неправильно понимают. Кому-то скажу спасибо. Кому-то - нет. Таков этот мир. К кому-то мы лицом, к кому-то жопой. А кому-то Душой открываемся. Среди моих знакомых нет третьей группы. И никогда не будет. Наверно это к лучшему. Опять же, из соображений гуманности. Не доставай толпу своими проблемами, а то к ним еще прибавится проблема толпы - ты. Хочется всем сказать спасибо. Всем, кто, даже не зная этого, очень меня поддержал в эти дни. Поддержал мои истерики, и вывел из состояния транса. Хочется, но не скажу. Я же типо неблагодарная скотина. Ну и ладно. Закрыли тему. Грустная она очень.
Я на самом деле пришел в себя. На какое-то время. Когда случиться очередной приступ не знаю. Надеюсь, не скоро. Если что, кажется я знаю как себе помочь. Уходить от всего. Просто забываться. Каким-нибудь образом. Правда не знаю каким. Над этим еще подумаю.