Как хорошо, как замечательно! Стиральная машина с интеллектом это здорово. Теперь жизнь стала намного проще. Но все равно жопа. Снится всякая гадость, которую я не запоминаю. Но снятся в основном сражения, битвы, попытки убежать и спрятаться. Что все это значит? Я что-то постоянно ищу, и исследую. Мне что-то много объясняют, говорят и так далее. Я постоянно меняю личины (наверно чтобы меня не узнали и не нашли). Какой от этого толк, когда меня уже нашли? Сам не знаю, ну, может и есть толк. В общем, так все забавно и смешно в моей жизни, что впору писать завещание и мемуары. Как же хочется выйти в интернет, в аську, в агент, и найти там всех, кому я не могу позвонить. Поговорить с ними, узнать, что у них все хорошо, все замечательно. Очень волнуюсь за Азу, почему-то… Как оказалось, даже Люцифер меня иногда вспоминает, скучно наверно ему стало Астарот… а что Астарот? Так, будние мысли. Сама… нету его. НЕТУ его больше!! Никак не могу с этим смириться. Думаю о нем. Ну, зато помирилась со всеми своими Хочу Тюра увидеть, поговорить. Иногда встречаюсь с Локи. В основном от нечего делать. Никаких серьезностей пока не предвидеться. Так что можно наслаждаться моментом. Что, собственно, мы и делаем Я даже с Одином помирилась, офигеть! Не знаю что еще. Просто ворох эмоций, которые не перевести в буквы и слова… Жизнь на земле сделала меня более эмоциональным. Стрем! Раньше, без многих эмоций, было проще. В чем-то даже приятнее. Такие чувства как любовь были незнакомы, или просто были слишком незаметны и незначительны для меня. Теперь… Стремно, в общем, теперь!! Ну, не важно. Убивать стало сложнее. Сложнее… Переживаю сильнее. Волнуюсь много. Жизнь фиолетового цвета… Ну, зато понимаю многое. Начинаю понимать все по-другому. Вспоминаю многое. Про Локи в основном. Ну, это все потому, что мы были всегда вместе, а с другими я мало контачил. Ну, разве что с Тюром, Тором и Одином. А с остальными поскольку, постольку. Хе, родственные Души. Я знаю, почему Сама увидел нас с Тюром «одинаковыми». Я только недавно это понял. Не важно. Снова придется избавляться от «не нужных» эмоций. Я похож на циничную суку… Ну и пусть! Если надо, значит надо. Это надо мне, а не другим. И это главное. Я эгоист, я не спорю, и не скрываю это. Но по-другому тут не выжить. А знаете, это даже хорошо. Меньше эмоций – меньше проблем. Все проблемы из-за них. Наверно это от того, что я стал «общаться с миром». Раньше я от всего закрывался, а теперь наоборот. Как будто получил свободу, и, не зная как ей воспользоваться, пошел спрашивать у других. Плохо, очень плохо… Тюр меня по головке за такое не погладит. А не важно, Тюр всегда был жесток со мной. Так что я привык Быть его учеником не легкая задача. Хотя, хер его знает. Это же Один отправил меня сюда… точнее направил, а Локи уговорил. Может, им нужны были эти эмоции? Которых не было в прошлых жизнях? Не знаю, не помню. Не хочу! Мне не нужны эти эмоции! Я не хочу страдать! Переживать и волноваться. Я не хочу вспоминать! Я хочу забыть! Забыть про Саму! Забыть про Лестата! Забыть и не вспоминать! Не возвращаться к этим мыслям. Раньше было просто, без эмоций было просто, было хорошо. Ненавижу!! Недавно, буквально два дня назад, мне сказали, что никто мне ничего не должен объяснять. Не должны объяснять причину своего игнора… Что я никто для них. Наверно это действительно так. Я избавлюсь от эмоций, и мне будет все равно на это. Потому что я узнала, что такое безумие. Когда ты все понимаешь, но ничего не можешь сделать. Тело тебя не слушается. Это неприятно. Ну, хватит. Надоело. Я и психологией занялась только потому, что рискую оказаться по ту сторону разума. Мне этого не хочется. А сильная эмоциональность этому способствует. В общем, прощайте все друзья и подруги. Мне было приятно с вами. Но, нет.