Как мне этого избежать?

Это так "забавно и смешно"... Моё состояние сейчас на столько нестабильно, что сегодня всё может быть серым, а завтра в красках и восторгах о том, какие же хвойные деревья на самом деле красивые... Сейчас у меня есть действительная причина для депрессии (и у меня есть депрессия), но я... не чувствую себя иначе. Т.е. ощущение хода времени пропало, как и в любую депрессию. Но... Я цел. Целостнен! Это на столько отвратительно, что даже восторгает. Вещи, в которых ты не хотел признаваться себе лет с... 18? Ну, может с 20-ти. С момента, когда ты первый раз взглянул на человека и... возжелал. Я не гнал от себя этих мыслей, просто игнорировал их, как назойливых мух. Они не маячили перед глазами постоянно, а только тогда, когда "объект" находился в поле зрения. Это сильно облегчало. И я и дальше бы жил спокойно. И даже едва-едва справился несколько лет назад, когда "объект" был всегда рядом. Есть несколько постыдных действий, но не травмирующих. По крайней мере не врезающихся в подкорку. Я смог. Я пережил. Избежал того, что мог натворить. Мог сделать хуже. Но накрыло меня почему-то только недавно... Накрыло сильно. Осознание? Не совсем. Я и раньше знал и подозревал. Догадывался о том кто я... Что я. Но... Забавно как постоянное колупание в старых ранах даёт им новую силу, а тебе новую, ранее неизученную, травму... Принять это в себе? Конечно! Разумеется. Принять, понять и простить... Ну уж нет)) Я живу дальше так, словно ничего не произошло. Словно у меня не было этих тягучишь дней самоосознания. Тяжелых и волнительных. Никто не знает. Я никому не сказал. Точнее, я конечно сказал, но это человек из разряда "да что он мне сделает?", т.е. с точки зрения психологии совершенно для меня не опасен. А кто-то другой... Я никому не сказал. И не скажу. Это как подписаться под своей казнью. А я не собираюсь подписываться под своим собственным смертным приговором. Я буду жить дальше и хранить это в себе. Я всю жизнь хороню в себе что-то, так что схороню и это. Тем более что это не сложно. Уже не сложно. Как же я ненавижу себя...

---

Новый год?

Сегодня я планирую весь день поддерживать определенный уровень алкоголя в моей крови, что бы хоть немного разогнать мои дофаминовые рецепторы, увеличить немного выработку серотонина и прочих "гормонов радости". Хочу немного отдохнуть. Морально отдохнуть. Устала всё время за всё и всех беспокоиться. Особенно переживать из-за денег и из-за того, что с учебой меня всё очень плохо. Нет интереса и нет понимания. Понимания что делать, как, почему. Понимание "зачем" имеется. Что бы я могла воплотить в жизнь все мои идеи. У меня их много. Моей командой может быть весь мир! И я хочу этого. Хочу чтобы мы объединялись. Что бы наши различия делали нас сильнее, интереснее. Что бы мы могли сказать друг другу "я тебя вижу". Боги, как же я хочу кричать. Моими любимчиками всегда были двое: Локи, за его позицию изолициониста и Бальдр, за то что он всеобщий любимчик. Можно я буду их внебрачным ребенком? Пусть я буду один, но все кругом меня любят только за то, что я есть?
Кстати, всегда приятно узнать, что у кого-то из твоих друзей всё хорошо. Говорите со мной, друзья мои. Даже через года. Я всегда буду помнить о вас, даже если мы плохо разбежались. Это и делает меня мной; я не забываю. О чем речь? Я в школе анализировал своих одноклассников, и относился к ним хорошо. Правда у всякого хорошо бывает предел. Мой наступал, пока они лично ко мне не начинали относиться плохо. И вы не поверите, но с годами я ни на кого не держу зла. Потому что я хороший, ага) Нет. Потому что я могу в прощение. Если захочу. Обычно не хочу, но это уже другая история.
Порой обожаю сумбур. Заного для себя открыла Диану Арбенину и Ночных Снайперов. Они всегда у меня будут ассоциироваться с Тэль. Всегда. Сколько должно пройти времени, что бы человек был вырезан, вызжен в твоём сердце, и всегда был с тобой? Не так уж и много) достаточно нескольких взглядов, фраз, улыбок. Чистых, открытых и ни к чему не обязывающих. Люблю тебя, и хочу что бы в твоей жизни было больше белых широких полос, и меньше черных и узких.
Закрываю глаза, а перед внутренним взором лес... Интересно. Почему он в синих оттенках?