Записи с темой: Пропаганда самоубийства (6)
Вчера умер мой змей. У меня на руках. Он болел и отказался есть в последний раз. Был очень истощен. Но... Я думала что змеи лучше, крепче, выносливее... Вчера он был заторможен. Как и всегда. Я взяла его в руки, чтобы помыть. Промыть его раны. Но... Через какое-то, буквально меньше минуты, он перестал... Шевелиться? Нет. Он стал... пустым. Тело потерядо упругость, обмякло и... Сознание растворилось высвобождая волны черного тумана, которые покрыли мои руки. Да, вот так это и бывает. Секунду назад ты был живой и дышал. А уже сейчас ты просто оболочка. И ничего нет. Туман до сих пор обжигает ладони. Смешно, как я пыталась впитать это в себя, потому что... А что еще делать с этой энергией? Не выпускать же её в мир? Может я просто не знаю что делать со смертью?.. Я не боюсь смерти, я её не понимаю. Я не узнаю лиц мёртвых людей. Я не реагирую должным образом на сообщение что кто-то умер. Но... вот в моих руках оборвалась чья-то жизнь и я... Наполнился чем-то... Это боль и страдания от осознания того, что он ушел. И невозможность позволить себе показать это другим. Я должен быть сильным, смелым, храбрым и... бесстрастным. Ко всему. Но я не могу. Не умею. Я устал себя сдерживать. Я хочу разрушить этот мир.
14:47
Я успокоился.
Эти три недели выдались пиздецки тяжелыми. На работе приходилось задерживаться и тяжело работать. Тяжелее чем обычно. Это действительно выматывает. За физической усталостью всегда следует усталость моральная. Именно в такие моменты важно откого-то улышать слова поддержки... но именно эти моменты они выбирают, чтобы поебать тебе мозг посильнее. Всю последнюю неделю я переживал из-за многих вещей, которые истощали мои моральные силы... Они важны для меня. Они, немного, дают мне ощущение реальности... А мне на это говорят: "ты слишком заморачиваешься на этом"... Не такими словами, конечно же, но смысл примерно такой. "Пропускаешь через себя", "принимаешь близко к сердцу", "ебёшь себе мозг слишком сильно"... Я закончу это. Закончу без тебя, потому что ты только подпитываешь моих демонов. Это не помогает. Это усугубляет. Очень сильно. Прекрасно зная, что мне некуда деваться, ты говоришь мне "брось всё". Зачем? Что за интерес так со мной играться? Как бы ни был я жесток, но я никогда не говорил людям "брось всё", "останься ни с чем". А у меня и нет ничего. Только ненависть.
В субботу были на творческом вечере. Всякие поэты, поэтессы, барды, музыканты... А я не проникся. А к вечеру опять начал чувствовать этот "интерес"... "Азарт", когда ты смотришь на людей, и думаешь, как их можно было бы подловить. Я ведь не просто так веду жизнь добровольного затворника. Конечно, со стороны то всё это блажь. Что я хернёй страдаю. Но, ведь ты никогда, не был в моих сапогах. Пройди тот путь, который прошла я, может так тебе будет легче меня понять? Не, не думаю. Нельзя пройти по чужим следам и получить тот же опыт. Это просто невозможно. Я не говорю, что твой опыт пустышка. Я говорю, что не стоит относиться ко мне легкомысленно. Так, как ты сейчас это делаешь... Для тебя я всего лишь буквы в мониторе, изредка голос в записи... Нейросеть, созданная специально для тебя (с)... (так нравится это фраза) Но, на самом деле, по другую сторону от твоего экрана живой человек. Живой, со своим набором чувств и эмоций. Я их не отрицаю, просто они... другие. Больные.
Вот ты говоришь про... безэмоциональность. Понимаю. Тяжело со мной разговаривать на такие темы, потому что я не реагирую как должно. А как должно? Вот эта фраза: "не смотри на меня так"... А как я должен на тебя смотреть? А как я в принципе на тебя смотрю? Я не знаю. Я думаю, что мой взгляд выражает что-то одно, в то время, как человек напротив видит совершенно другое. И я не знаю что. Но он говорит: "не смотри на меня так"... И я перевожу внимание на себя. Потому что когда я смотрю на себя, я всегда смотрю с нежностью. Извращенной, больной, жестокой, но нежностью... Я не умею утешать. Иногда я умею сказать правильные слова в правильное время. Но это случается только при живом общении. А у нас живого общения не будет никогда. Уже не будет. Я прослежу за этим. Я постараюсь.
Ах да, меня нельзя игнорировать. А еще, я рад что пишу в пустоту. Это успокаивает. Никто никогда не узнает на сколько я могу быть слабым. Или сильным. Я и сам не знаю. Я держу многие вещи в себе, потому что понял, что это тебя "беспокоит". Я шучу на эти вещи. Почти неосторожно. Эти два дня... Нервов помотали мне изрядно. Но знаешь, в эту игру могут играть двое. И проблема в том, что мне не надоедает. Я не злопамятный, нет. Я просто злой, и память у меня хорошая (с). И да, мне не надоедает. Я позлюсь какое-то время, а потом просто остыну. Не переболею, а именно остыну. Даже не знаю... Это плохо? Остывал я, пожалуй, всего раз. Было... странно. Вернуть мой интерес после игнора... Наверное легко, когда я заинтересован в этом интересе. Но, как я уже говорил, я устал быть клоуном, который выпрашивает внимания, как ребенок конфетку. Я устал. Если тебе это не надо, то почему должно быть так нужно мне? Только потому что ты знаешь чуточку больше, чем все другие вместе взятые? Ну, так и я знаю чуточку больше... И что? Это ничего не меняет. Вообще ничего. Это не подпитывает мой интерес. Не создаёт ауру загадочности для меня. А я раскрылся... Прочитанную книгу уже не так интересно держать в руках, да? Только и остаётся, что отставить на полку, и забыть о ней. Игнорировать её существование, ни смотря на яркую обложку и "забавное" содержание. Пожалуй, с меня хватит. Поигрались. Было весело. Местами.
Хочешь магию чисел? 9. 11 числа будет 9 месяцев. Вот срок твоего интереса, из которого ничего не родилось в итоге. Хотя, интерес ты начал терять значительно раньше. А это всего лишь дата. Хех, смешная дата, которую я запомнил. И единственная дата, которую я буду помнить по-настоящему. За исключением 24 мая. Ту я тоже буду помнить. Вот так вот. Остальное... Дни рождения, какие-то события... Я всё время забываю сколько мне лет, хотя казалось бы... А эту дату буду помнить. Может быть даже значительный срок. А может никогда не зубуду. Кто знает?
Я уже несколько дней хотела покричать в дневник. А в итоге... я просто слишком истощен злобой, чтобы кричать. Я поделился тем, что пытался забыть. Точнее, забросить. И... в ответ тишина. Звенящая, давящая. Угрожающая. Мне не стоило этого делать. А с другой стороны... Я что, скрываюсь? Все мои контакты открыты. Кто хочет, тот всегда найдет. Загуглит. Я единственный в своём роде. И я это знаю. Если ты считаешь иначе - это исключительно твои проблемы. И мне о них сообщать не обязательно. Может быть, будет взаимная ненависть? Это тоже было бы забавно. Такого со мной еще не случалось. Меня сложно ненавидеть, потому что я такой, какой есть. Если однажды полюбил... Будешь любить и дальше. А если изначально интерес был только в одном, то увы. Это тоже не мои проблемы.
Я устал спорить. Я не отказывался от тебя, ты сделал так, чтобы я ушел. Я предупреждал. Меня не послушали. Как обычно.
12:59
Я устал...
Я... пишу... историю. Я вижу её во снах. Собственно, со снов всё и началось. И я не смогла это держать в себе. Мне требовалось, требуется, это выплеснуть. Я так много не писала уже давно. Очень давно. Об этой истории в курсе полтора человека. Один прям погружен во все мои переживания, и читает то, что я пишу. А второй... Был выкинут из обсуждения из-за того, что я ему не доверяю. И из-за того, что он не воспринял это всерьез изначально. На самом деле это и не страшно. Мне одного зрителя/читателя вполне достаточно. Конечно, мне кажется, что он тоже не понимает всего, но это не важно. Он слушает. Читает. Смеётся, но это не зло. Т.е. это смех как над "героями книги", а не надо мной. Хотя он в курсе всей поднаготной этой истории. И... меня пугает то, что будет в истории дальше. Я боюсь этого. И боюсь его реакции на это. Хотя казалось бы! Что он мне сделает? Но я, почему-то, им дорожу. Он мне важен. Даже больше, чем должен бы. С учетом наших странных отношений. Меня пугает эта история... Я знаю, что в итоге всё будет хорошо. Но не будет. Не будет. Потому что одного эпизода достаточно. Любого. Мне страшно. Я злюсь. Я понимаю, что мне придется это написать. Всё это. Это вгоняет меня в ступор. Это заставляет мои руки дрожать. Это заставляет меня бояться. И злиться. И ненавидеть. Сильно ненавидеть. Я устала. Просто устала. Эта история мне не помогает. Она усугубляет. Я знаю, что могу её написать. Пережить. И всё будет хорошо. Но сейчас она усугубляет. В данный момент она делает мне хуже. Она меня ломает. И этого я не говорю никому. Потому что я всё равно должен её писать. Должен написать. До самого конца. Все эти моменты. Абсолютно все. Ничего нельзя упустить, потому что именно из этих моментов история и состоит. Из отвратительных моментов. Прости меня, мир. Но ты должен это увидеть. Люди усугубляют сами себя. Сами себе делают хуже. Принимают неверные решения. Совершают неверные действия. Хотя прекрасно знают, что они неверные. Просто люди отвратительные создания.
05:35
Как мне этого избежать?
Это так "забавно и смешно"... Моё состояние сейчас на столько нестабильно, что сегодня всё может быть серым, а завтра в красках и восторгах о том, какие же хвойные деревья на самом деле красивые... Сейчас у меня есть действительная причина для депрессии (и у меня есть депрессия), но я... не чувствую себя иначе. Т.е. ощущение хода времени пропало, как и в любую депрессию. Но... Я цел. Целостнен! Это на столько отвратительно, что даже восторгает. Вещи, в которых ты не хотел признаваться себе лет с... 18? Ну, может с 20-ти. С момента, когда ты первый раз взглянул на человека и... возжелал. Я не гнал от себя этих мыслей, просто игнорировал их, как назойливых мух. Они не маячили перед глазами постоянно, а только тогда, когда "объект" находился в поле зрения. Это сильно облегчало. И я и дальше бы жил спокойно. И даже едва-едва справился несколько лет назад, когда "объект" был всегда рядом. Есть несколько постыдных действий, но не травмирующих. По крайней мере не врезающихся в подкорку. Я смог. Я пережил. Избежал того, что мог натворить. Мог сделать хуже. Но накрыло меня почему-то только недавно... Накрыло сильно. Осознание? Не совсем. Я и раньше знал и подозревал. Догадывался о том кто я... Что я. Но... Забавно как постоянное колупание в старых ранах даёт им новую силу, а тебе новую, ранее неизученную, травму... Принять это в себе? Конечно! Разумеется. Принять, понять и простить... Ну уж нет)) Я живу дальше так, словно ничего не произошло. Словно у меня не было этих тягучишь дней самоосознания. Тяжелых и волнительных. Никто не знает. Я никому не сказал. Точнее, я конечно сказал, но это человек из разряда "да что он мне сделает?", т.е. с точки зрения психологии совершенно для меня не опасен. А кто-то другой... Я никому не сказал. И не скажу. Это как подписаться под своей казнью. А я не собираюсь подписываться под своим собственным смертным приговором. Я буду жить дальше и хранить это в себе. Я всю жизнь хороню в себе что-то, так что схороню и это. Тем более что это не сложно. Уже не сложно. Как же я ненавижу себя...
На этой недели надо сходить к врачу. А со следующего месяца я снова сажусь на колеса. Я уже смирилась с тем, что мне теперь на них всю жизнь сидеть. Год терапии... Год. Псу под хвост просто. Всё стало еще хуже, чем было до неё. Ну, условно. За время терапии часть проблем отвалилась, но стоило перестать принимать препарат, как всё вернулось. Сторицей. Особенно эмоции. Теперь они просто на пиках каждые две недели. И мысли эти дурацкие. Никакой стабильности. Своё время перестала рассчитывать. Снова устаю. Злюсь постоянно. Это уже влияет не только на мою "домашнюю" жизнь, но и интернетовскую. Снова отталкиваю от себя людей, которые мне важны, дороги и интересны. А я ведь им даже сказать ничего не могу. Потому что они бесят меня! Каждое их слово, каждый их жест. Бесконечно раздражают. Была б моя воля - убила бы нахуй. Всё время думаю, что они просто играются. Шутки шутят. И на самом деле прекрасно понимают на сколько я бесполезное и слабое существо. Что всего парой фраз можно меня вывести из себя. Вывести из хрупкого равновесия. Вначале это было смешно. Даже забавно. Теперь уже нет. Теперь я хочу от них избавиться. И от эмоций. И от людей. Куски мяса. Бесячие куски мяса. Как же я их ненижу. И себя. Себя, наверное, даже сильнее. Потому что это ведь мои мысли в голове. А люди, может быть, даже ничего такого и не имели в виду. Может просто так совпало. У них хорошее настроение, они пошутить хотели. А я не понял. Слишком всерьез воспринял. Голова болит уже пятый день. Вены болят. Кровь словно вскипает под кожей. хочется бежать, или лежать. Стоять. Хочется чего-то такого, на что моё тело просто не расчитано. Вот как чувствуют себя сумасшедшие? Уж точно не так. Они то не понимают что с ними происходит что-то не так. А я понимаю. И хочу это прекратить. Каждое утро, каждого дня у меня только одна мысль в голове - хоть бы не сегодня. Хоть бы этого не было. оть бы мой мозг не выдавал очередного самоуничижительного веяния. Вот что было сегодня? Я с 8-ми утра пялюсь в телефон, пытаясь найти там то, чего в нем нет и быть не может. Сейчас час дня. И я почти измотан. Я выжат. Я хочу спать, лежать, что-то осознавать и не чувствовать. Ничего не чувствовать. Хочу чтобы разум был чем-то занят. Нет, хочу чтоы мозг работал как надо. Как нормальные мозги работают, не вот это вот всё. Как то человек мне сказал, что он мне не враг. Очнись, мужик, я сам себе враг! Ты вообще не моя проблема. Я сама и есть самая главная моя проблема! За тридцать с лишним лет я так и не научилась жить. Я не понимаю как люди живут. Почему? Зачем? Мои мысли о смерти и смертности тянуться с младшей школы, а то и раньше. Я столько раз делала разные заметки о том, как бы я всё прекратила. Такие полные, разнообразные. Моё воображение помогало мне это пережить. Уходить от этого в реальности. Но я устала. Я делаю это столько лет, что я просто устала. А тут еще и эмоции... Ну не умею я с ними жить. Они словно ненастоящие. Не мои, а какие-то привнесенные. Эмоции парализуют. Ты застреваешь в каком-то чувстве, и не можешь двигаться дальше. Что это за чувство? Я не знаю. Но если верить внешнему описанию, то это грусть. Злость. Голод... Мне хочется почувствовать другого человека рядом, но я не могу. Люди... они бесполезны. Одноразовы. Как презерватив. Использовал один раз и выбросил, потому что больше он ничего не может. Только навредит. Я боюсь. Боюсь потерять мужа. Из-за болезни. Я хочу остаться одна, но не могу остаться одна. Я уеду. Если с ним что-то случится, я уеду. И я бось за себя. Боюсь, что тоже болен. Не хочу проходить химиотерапию, потому что мне не пойдет лысина.
14:34
Вот знаете как бывает?
Как там говорится? "Уходя - уходи?" Вот совершенно не про меня. Мало того, что я никогда не ухожу до конца. Так еще и могу вернуться.
Вселенная бережет мея от потрясений. Когда я первый раз писала эту запись - вырубился комп. И я остыла пока он включался. К чему это я? Надо уметь останавливаться. Надо не поддаваться низменным желаниям играть с чужими жизнями.
Есть у меня один человек. С которым у меня была (и есть наверное) самая близкая, самая глубокая эмоциональная связь. Максимально проникающая. И мне пришлось его устранить. Потому что я посчитал, что так будет для него лучше. Видимо, я где-то просчитался. Мне ничего не стоило и дальше делать вид, что ни его не существует, ни меня для него тем более. Но я не смог. И написал ему первым. И мы встретились. Спустя 11 лет необщения. Пятно пообщались. Никакого криминала. Но всего этого делать не стоило. Есть вещи, которые не стоит делать чтобы не навредить. Не себе. С собой то как-нибудь справишься. Но вот что делать с другим? Вот он вопрос который стоит себе задавать, прежде чем подписываться на сомнительные встречи из прошлого.