После написания рассказа моя Муза ушла в отпуск. Когда вернется не известно, а мне ведь еще столько надо сделать! На первый снег все отказались от фото-сессии, которую я пыталась устроить. Все стало скучно и однообразно. Но, наверное, это только кажется. Ведь когда я был занят рассказом, не замечал многого вокруг, а теперь это «многое» навалилось на меня и становиться тяжеловато. Пытаюсь побороть свою Лень. Пока не выходит. Контакты, которые мне нужны прячутся от меня. Недавно встретила Руну (я дрянь, никак не могу найти время, чтоб позвонить ей и назначить удобное время для встречи). А так хочется ее увидеть! Давно не виделись, есть о чем поговорить! И вообще я себя как-то странно вести начал. Суечусь без дела, или наоборот «торможу», когда надо бы поторопиться. Вот что значит сделать что-то хорошо…

Как хорошо. Мой рассказ закончен и опубликован в Интернете, правда я слабо верю в то, что это мне хоть как-то поможет. Мой «Ангел Смерти» возможно еще не полностью окреп. Но имеет прочный стальной каркас, скелет размышлений, на которые он обрекает своего читателя, если тот конечно еще способен задумываться над прочитанным. Я вообще слабо верю в мое «творчество», но «Ангел» сильным рассказом получился. Какой у него жанр мы определить так и не смогли. Наверно это и не надо. Каждый сам для себя определит. Я не пытаюсь выхвалить свой рассказ, кому интересно посмотрит и почитает. Просто это радостное событие в моей безрадостной Мертвой Жизни. Этот рассказ заставил меня жить. В буквальном смысле заставил! Его герои… Это я и мои друзья… Я писала о нас. Я всегда пищу о нас, но это… Это то, что не поддается разумному, логическому объяснению. Каждый сможет в этом рассказе найти себя, если конечно хоть немного хотели умереть… Заранее хочу предупредить тех, кто все же рискнет его прочитать. В него надо вчитываться! И задумываться над прочитанным! Если вы этого не умеете и не хотите, не стоит даже пытаться начать его читать!! Рассказ своеобразный, не каждый его поймет, не каждый сможет его читать. Потому что он написан «сонным» языком. Языком Мертвых. Если вы решитесь, прошу ваши впечатления писать в комментариях. Если возникнут вопросы, я с удовольствием на них отвечу, если смогу.
Bethill-Iksinien.viv.ru/cont/9512/1.html

Что за Адский мир? Это смешно… Но от меня все отвернулись. Просто взяли и отвернулись. Все… Друзья, любимые, родные… все… Я не понимаю почему? Я много чего в этом мире не понимаю. Но я не могу понять, почему, когда мне больше всего нужна была помощь и поддержка, от меня отвернулись. В начале насрали в душу, а потом отвернулись… Почему так происходит? Может проблема во мне? Может в них? Я не знаю… И разбираться у меня уже нет сил… Я их просто растеряла, потратила в пустую, пытаясь найти ответы, на вопросы их не имеющие… Просто хочется уйти из этого мира, чтобы больше ничего не чувствовать… Ни Боли, ни Страданий, ни унижения… Мне так часто приходилось заглядывать Смерти в глаза, что это уже стало привычкой. Но уйти до конца мне ни разу так и не позволили… А лучше бы не мучили меня и отпустили. Потому что в этом мире мне больше нет места… Потому что здесь я уже никому не нужен. Так зачем я буду здесь задерживаться лишнюю секунду, и терпеть очередное унижение? Уйти я не могу… Слишком велика причина Жить… Но я не хочу!! Мне это надоело! Просто надоело. Надоело терпеть, Страдать, испытывать что-либо, просто надоело. Мне хочется покоя, понимания, поддержки… Но здесь ее не от кого ждать… Да и ждать уже надоело. Хочется… Очень хочется обнять Смерть… Но нет… Не смогу… Я слишком слаб, чтобы покончить с собой… Но когда-нибудь обязательно найду в себе силы! Вот только когда?..

Купили новую клавиатуру. А она вредная! Она в инете работать не хочет, приходиться извращаться; вначале в ворде набирать необходимый текст, а только потом заносить в нужную графу. Неудобно… аж жуть, особенно в том, что это жрет лишний трафик. И вообще, у меня почти все хорошо и замечательно. Мой любимый наконец-то вернулся из командировки. И я начинаю помаленьку успокаиваться после того случая. Они извинились, и мы дружно забыли об этом недоразумении.

Сегодня возвращаясь домай,как и принято,на автобусе, наблюдаю такую картину: вроде как все уже зашли, но, забегает девчушка лет 11 и просит подождать. Водила никак не реагирует на прозьбу и закрывает дверь, начинает трогаться. Этой самой дверью он зажимает девочку,та с перепугу дершается из автобуса и падает! Если бы народ вокруг не потребовал остановиться,девочки бы уже не было. Причем,когда на него естественно начали наезжать,что он чуть ребенка не задовил, водила начал жутко орать,что мол он ничего такого не делал! И когда ему сказали,что надо было смотреть,он агрессивно осведомился; куда смотреть? Тут к общему возмущению подключилась и я,что зеркала заднего вида не для красоты придуманы. Он возмущается, что мол там никого не было! А криков перепуганного ребенка он значит тоже не слышал?! И вообще под конец обнаглев он обвинил во всем несчастного ребенка!! Ну вот почему так? Почему у нас за баранками автобусов шумахеры, убийцы и хамы?! До каких пор это будет продолжаться? Почему мы заходя в автобус должны думать о том; а доедем ли мы до дома? Ниужели этим горе-водилам будет все с рук сходить? Почему этот мужик вместо того,чтобы извиниться и признать свою неправоту, обвинил во всем ни в чем не повинного ребенка,которого чуть не задовил? Почему?

Идиотизм! Идиотизм! Идиотизм! По поводу той компании. Оказывается, на меня реально беспочвенно подумали, но (аха!) при этом имели ко мне очень хорошее отношение. Просто кто-то не договорил, у другого слишком буйная и шустрая фантазия! Вот и получилось, что я «какашка», козел отпущения. Что мне достались все шишки. И вообще меня там даже не фигурировало! В недосказах! Но все подумали обо мне. С какого перепоя? Хер знает… Но фак остается факом, как ты его ни поверни.

Появились новые знакомые…но лучше бы не появлялись. Ничего хорошего я из этого знакомства не почерпнула. Только лишняя головная боль. Они с какого-то перепоя решили, что я жутко неприятная личность, развратная, пошлая, и вообще мега-монстр! Хотя ни одного реального повода так обо мне думать у них не было, и нет! Какие-то непонятные слухи, которые они сами для себя придумали, и сами же в них поверили. Причем, о них отзывались как о хороших ребятах, умных, и отзывчивых. А оказалось, что они ублюдки, каких поискать! Они начали думать так сразу, не пытаясь меня узнать. Почему так случилось? Я не знаю. Я просто не понимаю, как это могло произойти. У меня в голове не укладывается, что о совершенно незнакомом создании, с ходу, начали думать плохо, без повода, причин, суда и следствия! В начале хотелось понять: почему?, но когда поняла, что повода нет, нет причин, что они с пустого места все это начали. И еще меня же обвинили в том, что я плохой! Что я, якобы, начала к ним агрессивно относиться! Но этого не было, даже близко такого не было!! Но теперь… Теперь я естественно не смогу к ним нормально относиться, и скорее всего прекращу с ними общение. Если они не извинятся за свои беспочвенные оскорбления, то я не желаю о них слышать. А если услышу, буду говорить, что они ОЧЕНЬ, МЕГА ПЛОХИЕ!! Потому что обратного я не увидела.

Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Арвен

Героиня, воплощенная Лив Тайлор. Похоже эта роль близка и вам. Эльфийская принцесса, которая влюбляется в смертного человека Арагорна и ради него оставляет свою семью. Красива, нежна, изящна. При этом сильна духом и способна творить настоящие чудеса. Что и делает во имя своей любви

Пройти тест

Наконец-то я написала в сообщество! Ура, я почти счастлив!

Это все мои друзья,и я соответственно там есть.
2 - Менестрель.
5 - Лестат.
6 - Фрейа.
9 - Урановая Голконда.
10 - Гризл.
12 - Джокер.
13 - моя вторая половина.
14 - Я, собственной персоной.
15 - Герасим.
16 - Кэта.
18 - Рома.
А кто еще?

На губах привкус стали и крови. До сих пор… Недавно меня пытались убить. Трое или четверо на одного. Я не могу понять: за что? Почему? Что я такого сделала? Никого не трогала, не угрожала. Разве что в шуточной форме. И они с такой жестокостью набросились на меня. Кричали, что все равно меня достанут, что я не смогу от них спрятаться. Кто они? Я не знаю. Надеюсь, это было жестокое недоразумение, и повторных попыток меня убить не будет. Я не прощу, чтобы мои «доброжелатели» пришли и извинились за свое поведение. Я только надеюсь, что они ошиблись. И больше нападок не будет. Сталь… кровь на губах… Этот вкус все никак не проходит. Мне это не нравится. Не скажу, что я испугалась, или боюсь сейчас. Я вообще почему-то перестала испытывать это чувство, и уже довольно давно. Но если меня убьют… Слишком многие расстроятся. Не скажу, что так пламенно хочу жить, но… я должна. Должна ради других. Тех, кто меня любит и ценит. Наверно, кто-то скажет, что это неправильно. Мне все равно. Главное, что это сути не меняет. Обложка одна, только начинка разная. Хочу умереть в бою, но не так. В честном бою. Все запутанно. И разгадка находиться пока не желает…

Я искренне не понимаю Лестата... Не потому что не хочу его понять, очень хочу, но не могу. Мне кажется, что он меня избегает и я ему не нужна. Когда я пишу ему смс, он отвечает сухо, как будто делает мне одолжение. Я ему не звоню. На смс он еще имеет привычку не отвечать, чем очень меня задевает и растраивает. Чем я заслужила такое отношение к себе? Когда я раньше просила его о встречи, он говорил, что занят - работа. И я верила. Верила, что меня он обманывать не станет. Но он лгал. Почему? Я не знаю, и скорее всего не узнаю никогда. Я по прежнему к нему хорошо отнощусь, для меня он брат. А кто я ему? Наверно помеха, нахальная надоедливая муха.
Однажды я увидела его на остановке с девушкой. Тогда он усиленно меня игнорировал и я не хотела подходить. Но там же оказался Менестрель, будь он не ладен! Пришлось подойти и забрать неродивого. Я поздаровалась с Лестатом, и, как мне показалось, он промолчал в ответ. Я забрала Менестреля и ушла. Возможно, Лестат мне был благодарен за сей поступок, ведь мы помешали ему проводить время с девушкой. Нарушили покой. Я не знаю. И он мне не скажет. А на следуюшей день, я должна была забрать у него диски. И что за странная трансформация! Лестат мне мило улыбался, тепло и приветливо! Это меня повергло в шок, что я минуту стояла глядя ему вслед. Такие метаморфозы, такое странное поведение. Я ни как, ни чем не могу это объяснить. Просто не могу... А недавно я залезла к нему в цитатник на дневниках и обнаружила свой расказик! Что на миг, долю секунды подумалось, что ему не все равно. У меня даже сердце защемило. Я не знаю, как все это объяснить. Но вновь вспомнились все его "я работаю", "я не могу, работаю", что эта хрупкая надежда умерла не успев родиться.
Может ему и вправду не все равно? Но тогда почему он об этом не скажет? Боиться? Стесняется? Стыдиться? А может злиться на меня за все то, что я ему наговорила в чувствах? Я не знаю, и мне больно. Может думает, что я его неправильно пойму? Или он меня не так понимает? От чего? Почему? Что с ним случилось? Я понимаю, что со временем люди меняются. Кто-то уходит из жизни, кто-то появляется, кто-то становиться ненужен... Неужели я стал ненужен? Возможно... Но хотелось бы верить, что это не так... Я понимаю, что мы уже не те, что были при нашем прошлом. Но тогда были такие теплые отнощения, которые не проходят вот так вот. Хотя, может это только мое мнение, и у Лестата другое. Противоположное. Я не знаю, и он мне не скажет.
Наверно я слишко кишусь своим прошлым, цепляюсь за него. Просто в этом прошлом было много приятных моментов. Моментов, когда я его понимала. А сейчас? Мы просто боимся привыкать к нам новым, к нам в настоящем, потому что это слишком отличается от нас прошлых. Да, наверно это так. Нам обоим сложно, слишком сложно. Вот и выходит, что мы неправильно понимаем друг друга, избигаем, игнорируем, "делаем одолжение". Потому что не знаем, как реагировать на нас в настоящем. А объяснить стесняемся, стыдимся, боимся и просто не хотим. Но я хочу! Не хочу его терять! Ведь... он мой брат...

Я – гот. Осознание этого каждый раз по-разному отражается в моих зрачках. Я заново осмысливаю это громкое заявление. А может зря? Может это не так? Может я не гот, не воин, а просто человек. Человек, который хочет что-то значить в этом мире, или в каком-нибудь другом. Это не важно, важно то, что я не могу понять зачем? Зачем я гот? Зачем воин? Зачем? Может мне кажется, что так будет проще, легче жить? Вряд ли. Может потому что мне нужно что-то о себе думать. Что-то, отличное от мнения других. А что думают другие? Я не знаю, и они мне не скажут. А если скажут, то солгут. Потому что этот мир не приемлет правды, она ему просто не нужна. И люди, которые здесь живут, им тоже все равно. Все равно кто ты, кто они, какой этот мир. Будь он трижды мерзок, они будут в нем жить. Почему? Потому что другого мира нет. Они об этом не знают. А если узнают, вряд ли смогут поверить. Они все измеряют своими чувствами, эмоциями, разумом. Который их постоянно подводит. Люди в этом мире забыли о природе, они перестали слышать и чувствовать ее прелесть, ее нежнейшую красоту. Шелест листьев, их осенние танцы, пение деревьев, колыбельные ручьев и рек… Бесконечный список прекрасного, но людям он не нужен. Им давно не нужна красота. А мне? Мне она нужна? Нужна… Я хочу наслаждаться ей каждый день, каждое мгновение своей жизни. Но разве это возможно? Я ловлю мельчайшие мгновения красоты в этом мире, и она потом ускользает от меня, даже не помахав на прощание и не опустив грустную улыбку. Мир так жесток. А природа печально, в легком испуге прячет глаза. Жаль... Жаль, что наслаждаться ей я могу слишком малое время. Я - гот. Я - воин. Но воин чего? Истины? Красоты? Я не знаю. Но буду нести это в себе, и когда-нибудь обязательно узнаю.

Я ощущаю себя мультиком... Красивым анимэшнэм мультиком. Что меня кто-то нарисовал. Зачем? Это может знать только мой создатель. Что моя жизнь, это чья-то забавная фантазия. Что кому-то понадобилось чтобы я был, и он меня нарисовал. Он меня нарисовал, и забыл о моем существовании. Пустил все на самотек. И я, как мультик, живу по заранее подготовленному сценарию. Нарисован, крисиво, но с изъяном. С осознанием того, что я всего лишь плод чьей-то больной фантазии. Что мне некуда деться, что любое мое действие зарание прорисовывается в определенной последовательности. Что я не могу ничего сделать. А то, что могу, позволяется моим создателем, художником с больным воображением. Ломать все это не в моих силах. Хочу, но не могу. А может и не хочу вовсе? Это сложный вопрос... Мое нарисованное сознание не желает воспринимать действительность такой, какая она есть. Я страдаю, люблю, ненавижу, радуюсь. И все это нарисованно. Зарание, красиво, четко, вырисовывая каждую деталь. Зачем им все это было надо? Я не знаю, а если узнаю, боюсь радости это мне не приведет. Пускай я всего лишь мультик, но разве в таком случае все остальные не нарисованны? Разве они так же не созданны чьим-то больным воображением? Возможно. И скорее всего. В таком случае где настоящий мир, как туда попасть? А нужно ли туда стремиться, в настоящие, реальное? Может там страшнее? Может там прекрасно? Кто знает? А так иногда хочется...

Ты избрал путь воина Света.

Держа в руке тяжелый боевой молот, ты обходишь дозором самые отдаленные районы Ар Каима. Едва почувствовав твое присутствие, Тьма расступается. Иногда ты посещаешь своих побратимов, воинов Порядка в Лютеции, и после обычных формальных приветствий вы вместе идете в шумную таверну.

Пройти тест

Драконы...Драконы...ДРАКОНЫ!!!А ты какой из них??? Дракон Ночи,Коварности,Магии и Тайны

Пройти тест

Пусть простит меня та,что запетленна на фото. Но когда я ее увидел в автобусе, не мог не восхититься лицом. И как художник захотел сохранить ее такой, какой она предстала пред моим взором. Это самая удачная из фотографий,хоть и качество оставляет право желать лучшего. Прошу не судить меня за "влезание в жизнь", но уж слишком силен был мой восторг.

Пишет  ~ Очарованный Странник ~:

Долой засилье порнографии!
Ярости моей нет предела! Она везде! Она заполонила собой телеэкраны и страницы интернета! Ее грязные следы мы видим на

книжных прилавках и витринах киосков! Эта скверна разлагает малолетних детей, у которых к началу школьной жизни мысли в голове

будут не о книжках и тетрадках, а о тотальном совокуплении!

Набираю весной в поисковике "скачать работу Теодора Моммзена "История Рима"", а в ответ получаю ссылки на порносайты! Еще лучше -

ищу биографию Гая Юлия Цезаря, написанную Светонием, появляется ссылка, щелкаю - опять порносайт! Оказывается, там были размещены

фотографии одного из накачанных быков-производителей, чей постельный (ибо сценическим его назвать нельзя) псевдоним был "Цезарь"!

К стенке, уроды! Добрый был Цезарь, к людям слишком хорошо относился,за что и убили! Лучшего варианта чем Сулла для них не придумаешь!



Открываешь, например, газету "Амурский меридиан", а там такие большие объявления о доставке на дом девушек по вызову! Зачем легализовывать

проституцию, если она уже де-факто легализована!

Заходишь в музыкальный магазин, а там такое разнообразие порнофильмов, что аж крыша едет!



Только физиологоия, банальное совокупление при отсутствии даже тени чувства - вот господствующий девиз большинства! Большинство,стадо, ау, вы слышите меня? Все достижения культуры для вас заменила порнография!

Я ВАС ПРЕЗИРАЮ! Я ВАС НЕНАВИЖУ! ЕСЛИ Я СТАНУ ДИКТАТОРОМ, ВАМ НЕ ПОЗДОРОВИТСЯ! ГОТОВЬТЕ ПАТРОНЫ ДЛЯ СВОИХ ГОЛОВ БЕЗ БЕЗ МОЗГОВ И СЕРДЕЦ БЕЗ ДУШ! Я НА НИХ ТРАТИТЬСЯ НЕ СОБИРАЮСЬ!



Извините меня, мои дорогие ПЧ, не могу я больше, прорвало!

URL записи


Целиком и полностью согласен и поддерживаю автора сиго!!