@темы: Сны Странники

09.09.2010 в 13:13

Пишет  Bercut_bird:

09.09.2010 в 03:56

Пишет  З. ГорынычЪ:

Воистину!

08.09.2010 в 11:13

Пишет  Aliana:

Янош написал, а я хочу украть и подписаться. Потому что у меня то же самое:

Я человек этически альтернативно одаренный.
Я принципиально не понимаю намеков, пространных провокаций, затаенных обид (о которых я должен телепатически догадаться) , завуалированных манипуляций, и пр. непрямых способов достучаться до моей человечности, которой мне, сами знаете отсыпали мало.
Крайне редко я делаю исключения, но это особые случаи.

Единственный способ строить со мной отношения это говорить со мной словами через рот.

URL записи

Сусликам, рыжикам и прочим няшечкам строго рекомендовано

URL записи

URL записи

Не хочешь говорить? РИСУЙ!!

@темы: Философия дня

09.09.2010 в 13:19

Пишет  Bercut_bird:

09.09.2010 в 12:09

Пишет  Блудный сын промышленности:

Курение вызывает Хьюстон, Курение вызывает Хьюстон, Хьюстон ответьте

URL записи

URL записи

@темы: Маленькие радости

@темы: Маленькие радости

@темы: Размышления на тему, О себе, Наблюдашки

Собственно! Вчера с меня снимали мерки на корсет (буду себе шить)... БЛЯ!! Я похудел! Куда? А главное, как?! Была талия 63, а стала 59... Блин, я из миниатюрного превращаюсь в нанотурного... Это называется, ешь всего раз в день-три дня. Просто есть не хочется. И вообще, я организм очищаю, а то моя печенка мне сказала: "привет!". А я очень не люблю, когда со мной разговаривают мои внутренние органы. Сволочь! Вот напою тебя водкой будешь знать, как со мной разговаривать!! Даже не знаю чем кормить свой организм, чтоб он не выебывался. Кофе мы не пьем, жирное уже не едим, острое тоже... Блядство! Может быть его все таки проспиртовать как следует? И помереть от передозировки, потому что моя доза очень мала? А ну его в баню! Хотя баня мне тоже противопоказана, ибо давление... Я как-бе тоже врачей не люблю. Но я как-бе еще пожить хочу немного. До декабря 2112-го... А вообще, мое похудение было для меня открытием века. Я всегда думал, что худее 63-х см в талии мне не быть. Да и вешу я все старые добрые 45-кг... Видно итак отсутствующий жир таки закончил срочную эвакуацию из моего организма. Прекрасно! Теперь можно спокойно заняться мышцами. Ничего не будет мешать на них смотреть. Ну, кроме кожи конечно.
С Тель вчера долго и упорно спорил о моей груди. Она утверждала, что у меня грудь есть, а я говорил, что это абстрактная плоскость. Верное решение пришло не сразу. Приехали к Тель, а там Конан... Глядя на него я решил, что у меня таки есть не только грудь, но еще ноги и задница. Парни моей комплекции и худее фик этого года. Вспомнил о том, как радовался, когда выяснил, что Беркут немного, но крупнее меня. Идиотизм - радоваться тому, что парень крупнее. Блин, естественно он должен быть крупнее! Он же парень! Хотя, мелкие куклообразные людишки это приятно на глаз и ощупь. Мне всегда нравились девушки чуть помельче меня. А парни... Ну что ж, ведь все должно быть гармонично
А еще я обидел Конана. А теперь объясните мне, КАК?! О_о??? Я просто сказал, что таких как он бояться невозможно. Что он не страшный. А он обиделся... На что? Извините, а он себя со стороны видел?! Как можно бояться парня у которого 39-й размер ноги? Маленький, худ... тощенький, рыженький... Как такого бояться? А когда мне сказали, что им девушек пугают, и что он силой и жестокостью их сексом заставлял заниматься, вот тут уж я смеха не сдержал! Извините, но силой и жестокостью! Маленький, худенький: силой и жестокостью! Не похож он на жестокого насильника ни в чем не повинных девушек
А еще я не заметил, как он обиделся... Вот это для меня было открытием. Обычно я более внимателен. Наверно сделал акцент на то, что он парень и забыл о том, что им тоже свойственно обижаться. Обижать и в мыслях не было.
А еще прикол на балконе. Сидим с Тель, никого не трогаем. Выходит Конан покурить... И они с Тель начинают спорить о том какой я; кавайный или "восхитительный" (извините, слово не запомнил). Надо было мне вставить: "не сравнивайте меня с Беркутом..." На что Конан: "а что Беркут?" Я: "он кавайный". И тут как раз и началось это обсуждение "страшного и ужасного" Конана. На что я заявил, что я про него ничего не слышал, ничего не знаю. Конан: "но ты же знаешь Беркута!" Извините, а что Беркут у нас дохера местная труднонаходимая легенда, как Иисус или Будда? Тель сказала, что Конан и Беркут мало пересекаются, теперь. И что то, что я о Конане нихера не знаю это нормально, я же не местный. Тут парень успокоился и ушел. Хотя шлейф разочарования был почти осязаемым. Как же так! О нем не слышали! Его не бояться! Его стебут, хотя видят всего во второй раз в жизни, а разговаривают в первый!

Нарвался на Икси? Терпи, пока ей не надоест!

@темы: О прошлом, Маленькие радости, О себе, Философия дня, Наблюдашки

@темы: Боги, люди... Какая разница?, Маленькие радости, Наши Великие и Могучие

Наиболее ярко комическая и «двойниковая» составляющие образа Локи проявляются в эддической песни «Перебранка Локи», в которой Локи «выводит на чистую воду» всех собравшихся на пир богов — и обменивается с Одином взаимными обвинениями, одинаковыми по своей сути.

Бога скальдического искусства Браги «волчий отец» (эпитет Локи, связанный с тем, что чудовищный волк Фенрир — его сын) попрекает трусостью, Идунн и Гевьон обвиняет в распутстве, Фригг — в прелюбодеянии с братьями мужа, Фрейю — в порочности и кровосмесительной связи с Фрейром, Тюра — в малодушии, Хеймдалля — в чрезмерном усердии, Тора — в страхе перед великанами. Одину же он бросает такое обвинение:

Молчи-ка ты, Один!
с начала времен людей
ты судил неправо:
в распре не раз,
кто праздновал труса,
тому ты дарил победу.

Далее следует взаимный упрек в колдовстве, «недостойном» богов:

Один сказал:
«Пусть в распрях не раз,
кто праздновал труса,
тому я дарил победу,
зато восемь зим ты
в подземье сидел,
был дойной коровой,
был женкой рожалой,
ты — бабоподобный муж!»
Локи сказал:
«А сам ты, я слышал,
на острове Самсей,
как ведьма,
бил в барабаны, жил,
ворожея, у людей в услуженье, —
сам ты бабоподобный муж».


Мне плевать, что вы об это думаете, но я уссыкался долго! Блин, это ж надо было додуматься! Локи! Один! Блядство полное! Я этого не знал! Это было до меня. Блин, вот что узнается на сайтах "любителей мифологии в метафизическом аспекте". Грязное белье рулит

@темы: Боги, люди... Какая разница?, Маленькие радости, Наши Великие и Могучие

30.08.2010 в 03:44

Пишет  !!!Crucio!!!:

Strib Nicht vor Mir
Это моя самая любимая песня у Раммов.
Я вообще редко заливаю слезами клавиатуру, а тут что-то всплакнулось...
Пойду поглажу платочек, а вы пока наслаждайтесь, комрады...

URL записи

Блин! Я тоже плачу! А-а-а! Это прекрасно!

@темы: Маленькие радости

Итак, ваш Аркан - XIII - Смерть

Карта – символ исхода, конца, разлуки, потери. Но данный Аркан символ наступающих перемен, преображения, перехода одной фазы в другую. В области работы – это окончание прежней деятельности, в личной сфере – завершение очередного периода в отношениях, возможно, расставание с партнером. Карта указывает на то, что все когда то кончается. Это – символ расставания с прежними представлениями о себе, мире, это - карта ухода. Если вам выпала эта карта, то скорее всего в вас происходят какие то изменения, вам приходится попрощаться со своими иллюзиями, "повзрослеть", данный этап жизни заканчивается и начинается новый. Вам необходимо полностью осознать себя как личность, со своими достоинствами и недостатками, со своим внутренним Эго. Вы должны сами творить свою Судьбу, сломайте барьеры, переоцените существующие ценности, поймите, кто вы, и действуйте исходя из всего этого. Риск: карта может означать безвозмездную потерю чего то важного для вас, болезнь, разрушение существующего мировоззрения.

Пройти тест

@темы: Размышления на тему

Инструкция1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.
2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.
3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов
4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении
5. "Египетский"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности
6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу
7. "Cпортивный"
Убить себя апстену футболистов
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна
8. "Мокрый"
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем. Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.
9. "готичный"
требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых
10. "Формульный" Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион
11. "плачевный"
апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях
12. "пьяный", он же "Метод Эйнштейна"
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат
13. "Социальный"
убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты
14. "Метод массовых беспорядков"
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать
15. "Древнерусский"
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования
16. "Мьюзикл". Оригинальное название - "Pink Floyd the wall"
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.
Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.
Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.
Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...
17. "Самолёт", или "11 сентября"
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...
Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.
Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).
Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов...
Пока это всё, но в коментах вы можете предлагать свои способы осуществления этого действа, я буду дополнять список, может быть когда-нибудь он вырастет в энциклопедию
Также вы можете запостить ссылку на этот пост у себя в ЖЖ, чтобы ваши френды тоже могли предложить свой способ.
18. "Космический"
Полететь в космос, где изловчиться и пробить головой иллюминатор.
Преимущества: можно стать первым, убившимся об стенку в космосе
Недостатки: высокая стоимость космического туризма, серьезный удар по развитию науки
Резюме: подходит для влюбленных в романтику освоения Космоса миллионеров
19. "Ремонтно-бытовой" Затеять ремонт, взгромоздиться на стремянку с пятилитровым ведром краски, после чего "случайно" навернуться вместе со стремянкой и ведром в ближайшую стенку-гарнитур.
Преимущества: доступный метод, можно провести в любом жилом помещении практически
Недостатки: низкая вероятность успеха, к тому же жалко мебель
Резюме: подходит для граждан, живущих в перманентном состоянии домашнего ремонта!

Поперто forum.lobnya.ru/index.php?topic=13551.0

@темы: Маленькие радости, Наблюдашки

@темы: Маленькие радости

@темы: Маленькие радости

08.09.2010 в 13:13

Пишет  ~!Anastasia!~:

Достали со своим сексизмом уже!

07.09.2010 в 11:33

Пишет  Имперский Инквизитор:

Э... Ну я даже не знаю...
...сраная Европка катится в сраное говно...
Похоже европейская верхушка всерьёз настроилась на создание Европейского Халифата

07.09.2010 в 10:59

Пишет  крыса-клархен:

06.09.2010 в 20:56

Пишет  TrashTank:

"Ма-ма!" - Сказал в первый раз ребенок...
..."Заткнись, нетолерантный шовинист! Я - родитель!" - Ответила политкорректная европейская мамаша.
читать дальше
Совет Европы в рамках борьбы за равноправие обоих полов предлагает изъять из официальной документации слова «отец» и «мать». По мнению представителей СЕ, таковое название для женщины звучит унизительно и носит сексистский характер.
На парламентском собрании СЕ обсуждался вопрос традиционного представления о домохозяйке: женщине приписывается определенная модель поведения, что мешает установлению равноправия полов. А при употреблении слова «мать» воображается «пассивное и второсортное существо и сексуальный объект».
B Швейцарии по данному вопросу проведена четкая линия нейтральности и политкорректности: в деловом общении слова «мать» и «отец» заменены на «один из родителей».
(с)

Ню-ню. Попробуйте в день получки вернуться домой в три часа ночи в жопу пьяным и без копейки денег в кармане. Вот тогда вы узнаете, кто из вас пассивное и второсортное существо...

URL записи

я когда первый раз услышала эту новость,очень удивилась,потом долго смеялась,а теперь мне грустно, потому что это откровенный идиотизм.

URL записи

URL записи

Это уже маразм, простите. Эта борьба за уравнивание полов уже в печенках сидит. А они ведь доиграются, идиоты.

URL записи

Как мило... А мне вот нравится, когда мне Фрейа говорит: "мама". И я этого бреда не понимаю. Равноправие полов... Извините, оно не на бумажках должно быть, а в головах. Если мудила думает, что баба это баба. То она всегда будет для него бабой! И срать он хотел на то, что там у кого-то в бумажке написано. Извините, как слово "мама" может быть оскорбительным? Кого им оскорбляют? Этих самых матерей, или отцов, потому что мама всегда на первом месте? Знали бы вы, как Гера бесился, когда про меня Фрейа говорила скучаю, а его признавать не хотела. Так, шлындет хер какой-то собачий по дому, и просит папой называть... Вот это я понимаю оскорбление! А если мамой назвали, так это же приятно!

@темы: Размышления на тему

Сижу сегодня на учебе - скучно. Смотрю в окно, а там магазин "Золотая Русь", и так хотелось другу кольцо серебряное подарить. Вот просто так. Взять и подарить кольцо, с каким-нибудь камнем (желательно черным). Тем более, что у меня и карта накопительная есть. И тут подумалось, я же размера пальца не знаю! Ну, размер это не страшно. Ведь всегда можно спросить, или сравнить, например со своим, и понять что нужно. Но какие мысли могут возникнуть, когда дарят такие вот подарки. Ну, я вообще никогда не понимал, почему подарки надо дарить только на какой-то праздник-событие. Почему нельзя подарить подарок просто так, потому что захотелось? Почему подарки подбираются в зависимости от события жизни? Почему надо что-то выискивать, подбирать? Почему нельзя просто прийти, взять что тебе нравится, и что скорее всего понравится тому, кому даришь, и подарить? Почему этого всего нельзя? Подарок, который дарится на какое-то событие для меня не подарок. Не сюрприз. А вот когда просто так, то это от всего сердца. Наверное. Я бы подарил. Если бы мне подарили что-то просто так, вне события, я бы только обрадовался и ходил хвастал: "а мне вот подарили!" Никаких мыслей. Подарили, и ладно. Приятно. Но какое-то особое значение придавать подаркам? Не, это не по мне. Я этого не понимаю. Если я считаю, что мой подарок уместен, то я его сделаю. Если не уместен, то тут скорее всего у друга нет на него настроения Ведь всегда приятно, когда тебе дарят подарки. А самому дарить куда приятнее. Мне во всяком случае точно.

@темы: Размышления на тему, Маленькие радости, О себе

07.09.2010 в 19:14

Пишет  Bercut_bird:

07.09.2010 в 18:38

Пишет  крыса-клархен:

комиксы 2

+34

































































первая часть - krisa-klarhen.diary.ru/p123561392.htm#more1

URL записи

URL записи

@темы: Маленькие радости

Хорошо. Просто замечательно. Я таки это сделал. Я отпидорасил всю квартиру. Блин. Как это было... Вначале я все переставил, убрал, пропылесосил. Потом я стал мыть полы... Мыл я их долго и упорно. Вначале мыльной водой, потом дважды чистой тряпкой. Я использовал две тряпки! Жесть. Мыл поэтапно, кусками. Блин, страдали от этого в первую очередь колени. Ох, бедные мои колени. Растягивать кожу на раненной было не очень приятно. Но что поделать? Извиняюсь, мыть полы в позе "раком"; "жопом кверху" не по мне. Неудобно как минимум. А швабры в доме нет, и не предвидится. Отмыл все! Протер пыль, добрался до таких глубин, что и не снилось. В очередной раз нашел Пашену кровь на стиральной машине. Она так упорно не хотела оттираться Прижилась, зараза Отмыл все три туалета; два кошачьих, один наш. Отмыл одну ванну. Собственно, большее количество ванн было бы странным. Постирал кошек Бедные, они так возмущались. А Гвина даже сопротивлялась. Но где наша не пропадала! Отстирали, выжали. Бедные, под прессом наверное приятнее было бы Я их разве что не скручивал. В очередной раз убедился в том, что Гвина таки беременна. Порадовался. Люблю маленьких. Они не сопротивляются, когда их мучаешь Потом сам отмылся. В ванной вспомнил: что когда садишься в "нагазированную" воду, то волосы встают дыбом, их пузырьки воздуха держат. Так забавно все это смотрелось. Эх, где наша молодость? А придет Гера, я и его постираю! Будет знать. Сразу с порога в ванну потащу. Кормить не буду пока не постираю

Мои "испанские ёжики"

@темы: Маленькие радости