Ну вот и кончились мои изливания. Прощу простить меня, мой несчастный читатель. Все, что будет далее свежое и высшей пробы

Когда-нибудь тот, кому предназначается это письмо прочтет его, и все поймет… Но может и нет… что скорее всего. Это создание, этот Ангел Смерти, он наверно то, что, найдя, стараются беречь как зеницу ока. Все, все с кем бы его ни столкнула судьба… Все, но не я. Мне он стал так дорог, как если бы он был частью меня, частью Души… И я понимая это, осознавая, что потеряй я его никогда себе этого не прощу. Я обращалась с ним так, как будто он мой враг, которого я не могу ненавидеть в открытую. И каждый день, точнее вечер, я, уже, будучи в постели, начинала себя изничтожать за такое поведение. А что я могла сделать? Открыться?.. И совершить ту ошибку, за которую мы оба бы ненавидели себя и друг друга? Ну уж нет!.. Я согласен, что помягче обращаться все же стоило, но я есть я… Я урод, сволочь, тварь последняя! Я каждую минуту делала ему больно, и болела от этого сама. Не могла открыться, и не выдержала бы, если бы и в нем было ко мне что-то похожее, пусть даже отчасти… Я всегда перед народом одеваю «маску безразличия», но то, что я «одевала» перед ним!.. Это скорее походило на скрытую угрозу, на мучительную Смерть, на все страдания и жестокости мира собранные в одном теле… О ком я говорю поймут только 2-а создания (кроме меня естественно); это моя сестра и ОН… Если конечно захочет. Мне так больно за мое поведение, за все то, что я ему наговорила… Что либо исправить уже невозможно, сгладить тоже. Ведь я урод. Я всегда делаю так, что страдают невинные, а главное я сам от этого страдаю, может даже больше их… Я не знаю… Откуда мне знать? Разве я их спрашивал? Нет. Разве они мне говорили? Тоже нет. Поэтом каждый останется со своей болью.
20.08.2008 г.

Барди, ели ты это читаешь, значит ты не захотел прийти, или я не захотела ждать... Всякое бывает. Я удивляюсь относительной ровности своего почерка, ибо уже алкоголь ударил мне в голову, да и давно я этим не занималась, в смысле не писала. Что-то быстро начало темнеть, да это не важно. Важно то, ято я люблю тебя, но Аксэнас постепенно завладевает моим сознанием. И видимо вскоре у нее это полностью удасться, если не уже. Короче, если ты нашел мое тело, то это у нее не получилось, если не нашел, то получилось. И она где-то шляется в моем теле! Тварь! Ты меня конечно извени, я сопротивлялось как могло. Но... увы, увы... Голова тяжелеет под воздействием алкоголя. На данный момент это единственный способ заставить ее молчать. Извени за почерк... Аксэнас, тварь хоть и жестокая, но по большей части безобидная, блять напоказ и верная на самом деле. Но это сейчас не важно. Сейчас не важно. В глазах начинает все двоиться. Так все глупо. Мы же уже примирились, и тут она! Черной зависти полна... Хэ-хэ... Прикольно, тут какя-то парочка приперлась, я уж думало испугаться что это ты, нон нет... Интересно, они меня заметят? Пока не замечают... Надеюсь меня не вырвет, а то от алкоголя подступает. Все таки красивый здесь закат, хоть и затянут облаками. Ну вот, под конец своего пребывания здесь они меня таки увидили, но ничего не сказали и ушли. Жаль что тебя здесь нет... Ну вот, я уже начало петь "пьяные песни"... Не упасть бы случайно из "окна". И жопу отсидело.. А я ведь даже не знаю, дома ли ты уже? Камары, суки, мешаются, перед глазами мелькают. И как тебя хочется эти минуты не прими за грубость, но я тебя очень, очень хочу!..
Вернись...
Вернись, глупо вот так вот
умирать...
06.2008 г.

Сколько раз я людям наступала на грудь? Не знаю... много наверное... Это неприятно, если в твоей природе нет подлости и гнусности. У меня нет.Во всяком случае, я на это надеюсь... Многие обманывались считая меня милой, кроткой девочкой, а на деле получали сильное сильное существо, готовое в любой момент постоять за себя. Часто случалось так, что если я чего либо хочу, это происходит, независимо от того делаю ли я для этого чего-нибудь. Был даже случай, что я отказалась от желаемого лишь бы не "ставить ногу на грудь" кому-либо. Но в итоге предмет моего желания сам сделал шаг ко мне на встречу. И мы с ним вместе абсолютно убежденные, что мы единое целое. И поэтому я простила себе то, что "наступила на грудь", на тот момент, его девушке.
3.01.2008 г.

Если чего-то не хватает, всегда найдется альтернатива, чем это заменить. В ритуале изгнания свечи можно заменить лепестками роз с серой и воском. Главное чтоб лепестки были сухими, а не свежими. Возбуждение можно успокоить мороженым. Если нет мозгов, можно пуститься на их поиски… Уйти жить на улицу, научиться выживать в любых условиях. Особенно в условиях города.
Незаменимыми есть и всегда будут любовь и ненависть. Их нечем заменить.
Если ты ненавидишь, то ты ненавидишь. Видимость ненависти создать нельзя. Ненависть можно прикрыть безразличием или подобием дружбы, но заменить ненависть нельзя.
Так же как и любовь. Если ты любишь, тебе ничего не жалко, даже если отдачи не получаешь. Но за любовь можно принять страсть или влюбленность, а еще собственничество.
Люди редко любят, но часто ненавидят. Даже объект своей любви. Всегда найдется причина, из-за которой мы ненавидим свих любимых. У всех она разная, у всех своя, но она обязательно есть. Без этого человек не может. В его природе испытывать любовь и ненависть к одному человеку, к самому близкому и дорогому ему человеку.
Вы можете отрицать этот факт, и говорить, что это не про вас, что у вас нет причин ненавидеть любимого вами человека. Но это не так. Стоит вам лишь поглубже заглянуть в себя и вы найдете ту самую причину ненависти, а может и не одну… Стоит только захотеть…
12.12.2008 г.

За окном шел дождь…
Точнее она хотела, чтоб за окном шел дождь, но там было тихо… Тихо и темно… Она всегда хотела, чтоб шел дождь, когда ей плохо. Но так никогда не было. Погода никогда не спрашивала у нее, когда нужен дождь. А он ей был так нужен…
Она любила дождь…
Сейчас она любила его за то, что он смывал грязь, слезы, кровь…
Она даже разговаривала с дождем. Называла его Джефом. Иногда ей казалось, что дождь отвечает ей. Кивает ей своей мокрой головой… Улыбается своей печальной улыбкой.. И смотрит на нее своими голубыми глазами…
Она любила дождь за его пассивную помощь, за понимание, за поддержку…
За то, чего не могла получить от людей…
Сегодня она рассказывала дождю, как плохо ей живется… Что самодовольная Дороти опять смеялась над ее очками, что Чак вытряхнул все содержимое ее сумки в урну, а Кларисс Кларисс не давала проходу, обвиняя в гомосексуальных связях с Тифани, У которой кроме кокса на уме ничего не было. Рассказывала о том, что родителям она безразлична, а младший брат Джозеф подстраивает ей всякие козни, а после обвиняет ее в жестокости перед родителями.
«Джеф» сегодня заплакал над ее историей…
Она не могла больше терпеть…
Она так любила дождь, что решила не расставаться с ним никогда. Вылезла на крышу, взяв с собой только подаренный ей на пятилетие дедушкой маленький складной ножечек.
Они с дедушкой любили дождь…
Лезвие прорезало стену воды и артерию на ее шее.
Пошел новый дождь…Дождь из крови…
Она очень любила дождь…

11.12.2008 г.

Я знала, что родственники имеют такое свойство: "все портить". Но чтоб на столько опиративно и безповоротно!.. Увы, это я узнала только вчера. Ибо вчера моя жизнь почти что кончилась... Я думала, что встретив Барди смогу изменить пророчество... И это начало получаться, и это бы получилось, если бы не один мой "замечательный" родственик. А получилось все как: мы решили устроить свадьбу, но не просто свадьбу, а такую чтоб все, кто о ней знал, случайно увидел или присутствовал, запомнили на всю жизнь и другим бы еще хватило. Но для этого события надо было чтобы все готовились к этому, а не только молодожены. Хотели устроить торжество огромного масштаба. А главное, хотели родителям сделать сюрприз. "Сделали"... Из-за моей тетки это событие сорвалось. Она видители не подумала о том, что кто-то, точнее кому-то могли этого заранее не сказать! А именно родителям мы и не говорили. Хотели сказать после подачи заявления, а получилось так, что тетя моя позвонила к Барди на квартиту и спрсила: "Кагда мы собираемся расписываться?" Мать его не зная о том, что мы планируем свадьбу и уже народ пригласили, чтоб зарание готовился. Подумала что... Что она там подумала я не знаю, но в итоге она нас послала в жопуу и сказала, что на свадьбу не пойдет! А без одного и злавных гостей продолжать не имело смысла, и мы все отменили! Нет свадьбы, нет ничего. Вот так родственники запаганили мне жизнь! И приглашай после такого родственников куда-либо!..
5.06.2007 г.

Я хотела бы придумать что-либо интересное, но ничего не идет в голову. Все так грустно… отчего мне кажется что я проживаю чью-то чужую жизнь, а не свою. Что мне здесь не место. Но где тогда? Может, надо было уйти, когда была такая возможность? Не знаю… Но теперь уже точно поздно.
11.07.2008 г.

Порой до чего люди охуевшие бывают. Нагло лезут к другим. Особенно охуевшими бывают с понтом «мамаши», которые якобы заботятся о своих детях. Хотя глупо так говорить, ибо все и так видят, что это лож. Все что такие «мамаши» могут это издеваться над психикой и физикой этих самых детей. Избивать их, срать на их воспитание, настраивать против других, не следить и не убирать за детьми. За своими детьми. Зато они могут кричать: «Я мать!» Какая ты мать после всего этого? Даже волки так не поступают со своими детьми. Такие мамаши проклятие рода человеческого. Пускай они все вымрут! Слов нет, одни маты.
9.03.2007 г.

Я надеюсь, что никто никогда не испытывал такого ощущения. Нелепая непонятная слабость во всем теле, когда даже мысли плохо тебя слушаются, а сердце сдавливает как будто сферой непонятного металлического магнетизма. И ничего невозможно с этим поделать. А самое главное, что никто этого не замечает… Всем абсолютно все равно… Больно… А всем все равно…
И звать бесполезно… Все равно никто не придет… И взывать к милости не имеет значения, никто не услышит…
Они не хотят…
Им все равно…
Есть только один
Выход…
Смерть… не выход…
Смерть-избавление…
4.03.2007 г.

Мне просто мерзко. Я не могу здесь находиться. Сидеть, думать, дышать! Просто мерзко. Бесит все и вся. Хочется убежать. Но, как всегда не пускает страх. Обыкновенный человеческий страх. Мне плохо. Но НИКТО этого не видит. Потому что я никому не нужен. Я умру, а никто и не заметит. Заметят только тогда, когда, наткнувшись на мой полуразложившейся труп поймут, что он в принципе не реагирует на раздражители. Я всего лишь дополнение к жизни, чтобы было не так скучно.
11.02.2007 г.

Почему, как только появляется возможность меня унизить, оскорбить или как-либо задеть, он этим пользуется?! Ему недостаточно моих слов? Он хочет полностью управлять мной? Он этого не получит!! Что бы не было, я все равно останусь свободным!! Я имею право говорить, что угодно и шутить, как мне вздумается!! Ему придется с этим мириться, хочет он того или нет! Почему я должна мириться с его выходками, а сама должна ограничивать себя в чем-то? Пусть и не думает, что я его собственность, с которой можно делать все, что захочется, Я НЕ РАБ!! И буду делать все по своим законам!!
14.07.2006 г.

Я начинаю закрываться в ванной. Я начинаю бояться. Мне это неприятно. Это неприятно не только мне, но и тому, кого боятся. Он это чувствует, но ничего поделать с этим не может. Он не знает, как и ему от этого еще хуже.
14.07.2006 г.

Ой, извини меня. Я забыла предупредить тебя о своем решении… Я просто не знала, как тебе сказать. Ты меня не понял бы… Но теперь уже поздно что-либо изменить. Может оно и к лучшему, кто знает? Хотя, ты конечно же скажешь, как может быть к лучшему то, что я сделала? Но я сделала это ради нас, себя и нашего ребенка… Ты можешь меня осудить, теперь у тебя есть на это право, можешь поступить так же, только я прошу тебя: не повторяй моих ошибок! Не надо. Надеюсь, ты, поймешь о чем я… Хотя в последние три месяца мы друг друга понять не могли, даже если очень этого хотели… А жаль… Ведь многое происходит из-за непонимания… Ой, только не вини себя!!! Это мое решение, я посчитала что так будет лучше… Для всех…Конечно, ты можешь сказать, что я поступила эгоистично, мерзко, и самое главное низко. Увы… Это уже произошло и ничего исправить нельзя… Может оно и правильно, что я тебе ничего не сказала?.. Кто знает? Так надо было… Не спрашивай зачем, не спрашивай почему. Просто так дальше не могло продолжаться. И я решила все изменить. Пускай так, но ты же скажешь, что это не неправильно. Что это не выход, неправильное решение. Но теперь то какая может быть разница? Ведь ничего уже не исправить…
Я надеюсь ты дочитал это последнее письмо до конца…
Так вот знай, я любила нашего ребенка, я любила тебя…
Прости…
Прощай…
12.05.2006 г.

Сейчас я понимаю, что понемногу схожу с ума. Разве такое возможно? Его нет, и мне его не хватает. Разве можно чувствовать что-то подобное к созданию, которое сочетает в себе жестокое насилие и нежную страсть? Я люблю его и боюсь. Правильно было сказано в песне «Агаты Кристи» «Война»: «Там где страх места нет любви». Но любовь это то, чего не может быть. Любовь совмещает в себе и Смерть и жизнь. Мне его не хватает. Я чувствую, что чего-то нет. Это чего-то далеко от меня. Нет его тепла, нет его глаз, взгляда, улыбки и жестокости. Ничего этого нет. Остается лишь сердце, обливающееся кровью. Обливается, кричит, плачет, страдает и живет. Мое прошлое, настоящее и будущее ничто. А я этого не хочу. Не хочу умирать ради Смерти. Но и ради жизни тоже. Я знаю, жизнь циклична. Но теперь ее цикл прекращается. Каждому циклу есть завершение. Пришла его пара. Теперь цикл моей жизни и жизни Барди прекратился. Он прекратился в тот самый момент, когда я забрала ребенка из рук Смерти, из ее логова. Я не отдала его. Но и в замен ничего не оставила. А знчит все будет так, как я хочу. Я я боюсь жить. Боюсь понимать, что все хорошо. Что я за многие миллионы лет страданий, наконец, получу то, чего искала и хотела. Жизнь любимый и любящий муж… дети… Я боюсь этого, потому что не знаю, как это быть матерью. Барди говорил, что страхи материальны. Теперь я понимаю, почему все эти годы я хотела никогда не выходить замуж и тем более заводить детей. Потому что в прошлых жизнях ничего хорошего мне это не дало. И я этого боюсь.
2.07.2006 г.

Тот, кто обманул однажды, обманет и вновь. Но, начав говорить правду, вряд ли захочет обмануть еще раз. Поймет, как это мерзко и низко. Он может стать ее первым ярым противником, хотя раньше мог спокойно обманывать даже свою мать. Теперь же познав ее низость и ощутив сладость, горесть и прелесть правды будет сам не лгать, но и наказывать за это других.
Написала это под впечатлением от прочтенного в блокноте Барди. Это глубоко задело меня.
30.06.2006 г.

С утра опять услышала о подтверждении своего страха.
Едва не поругалась с лучшей подругой.
Покусалась с сестрой и матерью. При всем этом присутствовал Барди. Послушал, единственное, что он мне за это сказал, это попросил в его присутствии стараться этого не делать. А так в чем-то даже похвалил.
24.06.2006 г.

Меня все раздражает. Вот все. Я не то в депрессии, не то это очередной заеб. Пусть меня лучше не трогают. Для их же благо. Просто меня бесит, что все наплевательски относятся ко всем и к СЕБЕ. Они спокойно нарушают слово данное себе. Ладно другим, это подло, но не настолько. Но кагда ты нарушаешь слово, данное себе, ты ужо ничего не стоишь, жалкий человечишка и ничего более.
22.06.2006 г.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мои наблюдения показывают, что у неформалов проблемы в семье, с родителями. Это можно объяснить непониманием сторон и нежеланием мириться с чем-либо. Родители считают; раз они старше, значит, они правы. Их чады; что родители «отстали от времени». Они слишком гордые, чтобы принять советы родителей. А те, в свою очередь, считают любое увлечение ребенка психическим нарушением и стараются это всячески предотвратить. Словами: нас не так воспитывали, а в наше время; родители еще сильнее настраивают своего ребенка против себя. Запрещая ему что-то и не желая ознакомиться с увлечениями ребенка, лишний раз доказывает их некомпетентность, как родителей. Если родители не смогут принять и согласиться с тем, что их ребенок не такой, как другие. То никогда не сможет с ним помириться и найти общий язык. Как я заметила, дети-неформалы всегда стараются объяснить родителям, в чем состоит их увлечение, и его плюсы. Но, натыкаясь на стену непонимания и отрицания, прекращают всякие попытки, и замыкаются в себе по отношению к родителям. А те в свою очередь не понимают, что именно они подорвали или полностью разрушили доверие ребенка к себе. К не счастью раз подорванное доверие может никогда больше не восстановиться. Многие родители (почти все) не понимают, что причина такого отношения между членами семьи полностью их вина, и скидывают все на детей, которые якобы не любят их и не уважают. Что я в своих наблюдениях видела как исключение. Из всех знакомых лишь одна девушка откровенно агрессивно настроена против матери, но это можно объяснить тем, что ее мать настоящий тиран. С ними обоими знакома лично.
17.05.2006 г.