Мертвый Маленький Ангел Храм Мертвых Богов

понедельник, 03 августа 2009
15:34 О тайных, запретных мыслях.
Я люблю темноту. Она пугает и заводит меня. В темноте мне спокойнее. Но в тоже время я не могу пошевелиться, боюсь разбудить то, что дремлет в темноте за моим плечом. Оно, определенно, очень страшное, сильное и жестокое. И в тоже время, оно прекрасно. Темнота… Темнота это не только состояние окружающей среды, это так же состояние внутреннее. Состояние Души… У вас когда-нибудь было такое состояние? У меня было. Это забавно. Это состояние на грани жизни. Когда ты повторно возвращаешься в одно и то же тело. Я так не люблю это состояние. Но порой приходиться. Не, определенно, темнота оказывает положительный эффект, и многим помогает. Я люблю темноту. Не смотря на то, что это опасно.

Фух, а еще я сейчас пережрала жаренных грибочков палочками… Сижу, и меня таращит. Прет и калбасит. Такое ощущение, что грибочки эти были далеко не простыми. Вот щас спать лягу, точно определю простые они, или волшебные. Ну держитесь мои дорогие! Эльф Тьмы – это страшно!!

@темы: Размышления на тему, Маленькие радости, Философия

URL
Комментарии (1)
12:56 ...
Я ненавижу людей… Я ведь имею право, ненавидеть людей?.. Да. И я их ненавижу. У меня много причин. Много поводов. Зачем перечислять их все? Это ни к чему. Просто ненавижу, вот и все. И все же, их часто приходиться терпеть. Терпеть людей… Это ужасно. Терпеть их, это все равно, что каждый раз переступать через себя. А я жутко этого не люблю. В конечном итоге я все равно окажусь победителем, хотя… В некоторых войнах победить значит проиграть, и наоборот. В этой войне мне не выиграть, но и проигрывать я не собираюсь. Пожалуй, я сделаю умнее. Я просто уйду. Кто-то (как и я, впрочем) скажет, что это трусость. Что это попытка убежать. Как обычно. Но это действительно та война, в которой не может быть победителей. Что же делать? Уйти? Или не терпеть и проиграть? Нет, проигрывать, определенно, я не хочу. Но точно знаю, что в этой войне не победить.

@темы: Мир для Мертвецов, О Вечном, о наболевшем, Размышления на тему, "Война на мертвом месте..."

URL
Комментировать
воскресенье, 02 августа 2009
13:57 Надоело держать в себе. Пора бы высказаться.
Астарот

Люцифер

Самаэль

Азазель

Михаэль

Ксафания

Аденаго

Вельзевул

Локи

Тюр

Тор

Один

Вы не смотрите на подобное расположение имен. Это ничего не значит. Писала, как думала. И на разницу в количестве написанного тоже не обращайте внимания. А вообще, у меня сейчас сильно болит голова. Всякие косые телепаты-псионики мешают думать.

@темы: Боги, люди... Какая разница?, О Вечном, о наболевшем, Размышления на тему

URL
Комментарии (4)
13:44 А ты знаешь, чего я боюсь?
В последнее время начинаю, продолжаю подозревать всех и вся. Как это ни смешно и странно, нахожу подтверждения своих опасений. (И только попробуй мне возразить, Безликий!) Я знаю, Бэтхилл никого не предавал, и не подставлял. Так получилось. Спросите, как получилось? Спрашивайте, отвечу. Вы видели Безликого. Того, кто так мастерски провел вас и скрылся, раньше, чем вы это поняли. А Бэтхилл? Что ж, его я не оправдываю. Он еще слишком юн, чтобы быть более правильным. Он наивен и доверчив. Все мы такими были, в свои 17-ть лет. Я смею утверждать, что что-то не так, как раньше. Я не стану говорить что, я в этом еще не до конца разобрался. Но одно я знаю точно: я теперь никому не доверяю. И дело не в вас, дело во мне. Все слишком сложно и просто одновременно. Я вспомнила то, что так старательно пыталась забыть. Я вспоминаю то, что вы забыли. И чему не предали значение. Но сейчас всякая мелочь важна. Народ, вы хоть договоритесь, что будете врать. А то как-то даже смешно получается, ты говоришь одно, он другое, а они третье. А в итоге, на самом деле было пятое. В общем, мое теперешнее отсутствие должно позволить вам состыковать ваши лживые показания. Я, правда, так и не поняла, а от кого началась ложь? Может от тебя, Греховный Ангел? Ты солгал Клыкастому Мини, и попросил сказать это, то, чего на самом деле не было, ведь, что было на самом деле, она знать не может, верно? А может это Злобная Барабашка? Она и так срывает на мне свою злость, за то, что идиотка. Ну, раз она идиотка, я к этому какое имею отношение?! Я от вас нахожусь за тысячи километров, и всегда так будет. Мы никогда не встретимся. А знаете почему? Потому что никто этого не хочет. А свои желания я, пожалуй, оставлю при себе. Хотя, знаете? Мне это все надоело! Я никогда не скрывалась, не скрываюсь. Мне нечего скрывать. А вам? Наверняка есть. Поэтому-то и никого нет. Все прячутся, потому что я так и не заняла чью-то конкретную позицию, и могу услышать лишнего, верно? Конечно верно, что я еще спрашиваю? В общем, так, если хотите, делайте. Но только, пожалуйста, хватит лжи и притворства. Так и скажите: да пошла ты далеко и на долго. Я, правда, никуда не пойду, я и так «далеко и на долго». Главное, что скажите вы правду. Я сразу же пойму как мне себя вести. Сказать досвидос (как мне тут рекомендуют), или же продолжить общение. В общем, блин, опять куча мыслей, на, казалось бы, пустом месте.
И вообще, хватит вам всем вредничать!!

@темы: Мир для Мертвецов, Размышления на тему, Стенания, Философия

URL
Комментировать
вторник, 28 июля 2009
16:23 Обещанное.
Помните, в одной из старых записей я писала о сне, где у меня были маленькие крылья? Так вот я нарисовала и наконец могу это выложить.

читать дальше

@темы: Маленькие радости, Стенания, Творчество

URL
Комментировать
понедельник, 27 июля 2009
11:21 Кто сказал, что сны не реальность?
Буквально как несколько дней назад попросила мужа посмотреть мне спину. И он там обнаружил странные следы. Как он сказал, что там есть синяк от удара палкой, синяк от удара кулаком. Причем руки явно мужской, примерно такой, как его. И след от укуса. Челюсть человеческая, возможно женская. В общем, откуда взялись все эти следы так и остается загадкой. В течении месяца я дралась только с сестрой, она меня не кусала, не била палками и вообще, она, как истинная девушка, только царапаться умеет. Более менее подходящие под синяки драки были только во снах. И то, палками меня не били, и не кусали. Откуда следы? В общем, полный аут. Что думать даже не знаю. Еще эти, письки вредные, со своим байкотом. Блин, им не надоело дуться? Так ведь и лопнуть можно. Единственно, что я знаю это то, что по крайней мере они не злятся. Уже хорошо.
читать дальше

читать дальше

@темы: Боги, люди... Какая разница?, Мир для Мертвецов, Размышления на тему

URL
Комментировать
воскресенье, 26 июля 2009
15:30 Бред какой-то. И что только тварится вокруг?
В последние дни происходит что-то странное. Со мной, с другими. В общем, за последние три дня на меня напали раз наверное 6-ть точно. И это начало происходить сразу же как только Ангелы вернулись домой. У меня есть серьезные опасения, что это вовсе не они вернулись. Но подтвердить или опровергнуть это со 100% я не могу. Они не выходят со мной на связь. Боятся наверное чего-то. Интересно чего? А еще эти лицемерные замечания. Блин, такое ощущение, что все против меня, на данный момент.Что бы я ни делала, я везде утыкаюсь в преграды. Я натыкаюсь на путаные показания знакомых. На скомканные объяснения, или полное нежелание что либо говорить.
читать дальше
читать дальше

@темы: О Вечном, о наболевшем, Размышления на тему, Стенания

URL
Комментировать
пятница, 24 июля 2009
14:59 Чтобы не было больно...
Создание, которого я ни разу не видела в живую, для меня не существует. Я могу легко привязаться к вам, и так же легко расстаться, если мы общаемся только по интернету. Так что не удивляйтесь, если общаясь с вами очень активно, вдруг забуду про вас. Такое со мной бывает. Самое главное, ели такое случиться, не обижаться на меня, а напомнить мне, что вы еще живы, и мы в хороших с вами отношениях (если они хорошие, а если плохие, то сами думайте, а стоит ли всплывать?). Почему у меня такое ко всему отношение? Потому что я не могу быть уверенным хотя бы на 60%, что мой собеседник на сомом деле тот, за кого себя выдает. А я уже ни раз говорила, что не люблю притворства. О! А еще я не люблю, когда задают кучу, как я считаю, глупых вопросов, типо: А как тебя зовут? А где ты живешь? А сколько тебе лет? Тебе ли не все равно?! Если мы общаемся через интернет? К тому же, для таких вот любопытствующих, есть анкеты, в которых я максимально много выкладываю информации. Интересно? Потрудись потратить еще пару килобайт и посмотри, не хрен донимать меня вопросами. Кому надо, тот знает!
читать дальше

@темы: Мир для Мертвецов, Размышления на тему, Стенания

URL
Комментировать
среда, 15 июля 2009
06:31
Итак, вы - красавица Древнего Востока!
Скромный идеал Востока - или красота, поражающая даже европейцев? После "открытия" азиатских стран европа увидела совершенно новый, необычный и все же красивый тип женской внешности. Как раз к нему-то вы и принадлежите. Возможно, на китаянку вы не похожи, но подчеркните свою красоту на восточный манер, и ваша внешность станет незабываемой!image
Пройти тест

@темы: Маленькие радости

URL
Комментировать
06:30 Ребенок это что-то страшное.
Доня у меня просто монстр. Когда просишь ее убрать игрушки, она устраивает двух часовую истерику, что в итоге убираю все сама. Истерика тут же прекращается и ребенок спокойно играет. И что с ней делать? Выкинуть все игрушки, чтобы разбрасывать было нечего. Интересно, я в ее возрасте такой же была? Жаль я этого не помню. Но когда у нее хорошее настроение, а это бывает все реже, почему-то, тогда она просто Ангел. Если так можно сказать про ребенка эльфа Тьмы. В общем, надо найти что-то, как на нее воздействовать без скандалов. А с ее характером, да и моим тоже, это крайне сложно. Что ж, будем искать.

@темы: О Вечном, о наболевшем, Маленькие радости

URL
Комментарии (4)
06:27 Надо высказаться.
Я порой веду себя просто отвратительно, мерзко и нагло. И это не потому, что мне кто-то, что-то не нравится. Вовсе нет. Это все от того, чтобы меня не поняли неправильно. И поэтому я веду себя сволочно. Чтобы не возникало задних мыслей. Мне все они нравятся. И Саму можно считать моим любимчиком среди Ангелов, как Локи является моим любимчиком среди Богов. У каждого есть свои любимчики. Но я стараюсь не выделять их особо, чтобы никому не было обидно. Но, так же, я не хочу, чтобы обо мне складывалось неправильное мнение. Из-за этого я бросаюсь жестокими фразами, злю их. Только потому, что не хочу о себе слишком плохого мнения. А что может быть плохо для девушки? Если парень начнет думать о ней низко. Я этого допустить не могу, поэтому и всячески вредничаю. Просто чтобы никто не думал, что я кем-то увлекаюсь. Они мне нравятся, интересны мне. Но это не тот интерес, который может возникнуть у девушки относительно парня. Просто интересное общение, много общего. В общем, я не знаю как себя правильно вести, чтобы не возникало глупых задних мыслей у моего оппонента. Поэтому веду себя так, как веду. Я согласна, что это слишком резко. Но я по-другому не умею, пока. Надеюсь в будущем научиться. Я знаю, что за мою вольность во фразах у меня слишком много проблем, и я хочу это исправить. Но не знаю как. То, что я порой говорю, не есть правда в чистом виде. И если я назвала кого-то старым придурком, это не значит, что я на самом деле так о нем думаю. Просто, порой эмоции бывают слишком сильными, чтобы держать их в себе. Смейтесь, плачьте или обижайтесь на меня, только помните, что я люблю вас, переживаю и скучаю. Я жду встречи, и в тоже время знаю, что говорить нам будет, скорее всего, не о чем. Такое уже было, проходили, знаем.
читать дальше

читать дальше

@темы: Размышления на тему, Стенания

URL
Комментировать
05:33 Вопросы – ответы.
Я не понимаю, почему цвет Души имеет какое-то значение. Цвет Души не значит плохой или хороший. Может это причастность к какому-нибудь миру? Все возможно. И цветов миллионы. Оттенков и степеней. В общем, просмотреть Душу не так уж и сложно, но тратиться энергии больше, чем просто посмотреть. Ответы на вопросы приходят тогда, когда вы готовы принять ответы. А знаете, когда вы готовы? Когда готов Дух. Когда вы начинаете задавать вопросы. Тогда находится придурок, отвечающий на них. Для каждого этот придурок свой. Эх, и когда найдется мой, интересно? Вопросов много, а ответ всегда один и тот же: жди! Недавно мне назначили конкретный срок, в который, что бы я ни делала, я все равно не получу ни одного ответа. Я подумала, наверно оно и к лучшему, потому что у меня просто не будет времени заниматься всем этим. И возможно, я на время опять все это брошу. Хотя, скорее всего, нет. Просто на это будет намного меньше времени. Возраст, время, это не те критерии, которыми судится готовность. Вам может быть пять лет, а может двадцать пять, а вы все еще не будете готовы. Мне пришлось это понять. Хотя это и обидно немного. Потому что я уже давно задаю вопросы. Возможно, сформулированы они неправильно, я этого не отрицаю. Но раз я их задаю, значит, я готов, разве нет? Чего мне еще не хватает? А может вам? Что за бред? Просто помогите мне вспомнить! На данный момент, я просто хочу вспомнить. Частичные воспоминания, которые у меня есть, не отвечают моим требованиям, они слишком обрывчаты и брешеобразны. Мозаика никак не сложится в картину. Даже имеющиеся детали не имеют постоянного места. Они постоянно двигаются, переезжают с места на место. Блин, я уже не знаю, что и делать. Как уговорить ответить тех, кто знает ответы? Они, видите ли, обещали! Вы много кому обещали, и хоть раз бы сдержали свое обещание правильно и до конца! А те, кому вы обещали, они просто вредные. Может у вас получиться поговорить с ними, чтобы они не сходили с ума? В общем, я уже не знаю, к кому обратиться. С одной стороны пытаюсь найти ответы, с другой, мне все это уже надоело и, я хочу всех бросить из вредности. Но если брошу, вообще ничего не узнаю. И буду дико скучать по ним. Третий день не выхожу в нет, уже скучаю, а еще думаю, как бы их уговорить все рассказать, или хотя бы позвать того, кто говорить компетентен. Говорили, что звали один раз, а он не пришел, сволочь… Вот так всегда. А я расплачивайся за все. Им и дела нет, а я тут сижу, мучаюсь. Вредные, знают же, что у меня проблемы, и помочь не хотят. А обратиться я к ним напрямую не могу. В этом проблемы и заключаются. Как они этого понять не хотят? В общем, я не знаю что делать. У меня уже руки опускаются. Локи, Один, Тюр, долго вы еще будете на меня злиться? Не пора бы прекратить это безумство?

@темы: Мир для Мертвецов, Размышления на тему, Маленькие радости, Стенания, Философия

URL
Комментировать
05:29 Как болят нервы.
Тот, кто почувствовал легкость свободы, вряд ли захочет вновь становиться рабом. Недавно я столкнулась с пиздецом, который по идеи повешался еще три года назад. В общем, меня решили ограничить в моей свободе. Удачи! Я никогда не был особым послушником, каких либо правил, а теперь и подавно. В общем, за свободу порой приходиться заплатить странной ценой. В общем, теперь война со всеми родственниками. Что ж, они сами этого захотели. Благо скоро уезжать. Я никого из них видеть не хочу. Они всегда меня считали, мягко говоря, не очень удачным экземпляром. Я это терпеть устала. В общем, агрессия с мой стороны на все живое, в ближайшие недели две, будет вполне естественна. Так что прошу не сильно на меня злиться за это. Блин, шея так привыкла быть свободной, что одела сегодня свой старый любимый ошейник и о..уела. Когда я его сниму, не надену никогда! В общем, я с ума схожу. Снова, опять.

@темы: Мир для Мертвецов, О Вечном, о наболевшем, Стенания

URL
Комментировать
05:25 Я неимоверно счастлив.
Я могу рассказывать о том, как мне хорошо и прекрасно, сдерживая слезы. Я могу улыбаться и смеяться, когда мне очень Больно. Я могу забыть о себе ради друзей. Вот и сейчас я пребываю в нормальном для меня состоянии вечной депрессии. Но при этом, если кто меня спросит, я скажу, что все нормально. А разве нет? Мне сегодня ночью приснилось страшное. Я не помню что, но помню, что это было неприятно. А потом сон оборвался, и я увидела переписку. Мою переписку с Люцием, как мы это обычно делаем. Мы о чем-то разговаривали. Его что-то беспокоило. А я как обычно что-то на это отвечала. Мне не нравится, когда Люцу плохо. Мне в принципе не нравится, когда моим друзьям плохо. Но в тот момент это был Люц. И он спросил, может ли он ко мне зайти. Я сказала, что конечно заходи. И буквально через пару минут он постучал в дверь. Я открыла, но сразу сказала ему, что скоро ухожу. Это его расстроило, как мне показалось. И вскоре я проснулась. Посмотрела на часы и подумала, а какого собственно я буду вставать? Я хочу еще поспать, посмотреть на Люца. И снова уснула и увидела его. В этот раз я почему-то оказалась обнаженной, сразу всплыло, что это сон, и я могу надумать себе любую одежду. Я и надумала (богатая же у меня фантазия!): джинсы и футболка. Но и это продлилось не долго, буквально пару фраз и я снова проснулась, и на этот раз не уснула. В общем, все прекрасно, все просто замечательно. Люцу от меня привет В общем, накапливаю силы для предстоящего боя. Блин, как мне уже надоело что-то кому-то доказывать. Еще и эти байкоты и сорванные обещания. Че, так сложно было зайти на пол часика в гости? Локи, блин, я тебя, конечно, люблю и уважаю, но так же тоже не делается. Я хотел с тобой поговорить, а ты! Вредина!! Или тебе есть что скрывать? Я всегда думала, что нету. По крайней мере, от меня. В общем, я тебя очень прощу, КУПИ ТЫ, НАКОНЕЦ, ТЕЛЕФОН И НЕ ВРЕДНИЧАЙ - ПОЗВОНИ МНЕ!! Я, так и быть, не буду на тебя кричать, первые полминуты Я же гуманный, ты же знаешь В последнее время у меня много всяких глюков. Вот и последние ночи, (Ы!) как их много последних ночей, снится всякая кака. Типо бассейнов, в которых люди сидят, книжки читают. Нашли где читать! А еще странная девушка со стальными глазами. Такая красивая, жаль нарисовать не смогу В общем, много странных личностей. Я уже не говорю про толпу в белых одеяниях, которые не первый раз уже приходят. Они что, охотятся на меня? Может им показать, где раки зимуют, а где они веснуют? Хотя вроде как никакой агрессии от них не исходит, но они меня все равно напрягают. В общем, товарищи в белом, вас я попрошу остаться дома и не беспокоить меня, если вы не мои родные. А родными я могу назвать только Богов! Все остальные, спрашивайте, прежде чем подойти ко мне. А то укушу Я вообще нервный стал. Гребаный организм опять решил мне нервы попортить. Я ему устрою купание в июле! Вот уроню его случайно в колодец, будет знать (злобный смех).

ППЦ!!...

@темы: Боги, люди... Какая разница?, О Вечном, о наболевшем, Размышления на тему, Стенания

URL
Комментировать
среда, 08 июля 2009
08:17
Опять депрессия, и крылья болят. И вообще полный ПЭ! Голова болит и кровь в венах вскипает. Такое состояние жуткое, ощущение жуть. В общем, надо бы что-нибудь придумать. Мать их! Вот почему каждый раз, как я хочу помахать всем ручкой начинается такое? Блин, и кто против этого? Кто, я спрашиваю, против того, чтобы я делала то, что захочу? Отзовись, и ты узнаешь, на сколько я страшен в гневе! Мне кажется, что я лишний, и я поступаю как лишний - я ухожу! Но мне не дают этого сделать. А почему? Что вам всем от меня еще надо?! Я сделала все, что от меня требовалось, что вы просили. Что еще? В общем, я скучаю по небу... Кто слышал пение ветра в ушах, тот этого никогда не забудет! Это так прекрасно! Верните мне крылья!! Блин, вам этого не понять. Когда болит спина, когда ты смотришь в глубокое небо и оно плачет. Это так прекрасно. Я хочу назад. Хочу домой. А дома уже нет... Блин. Блин. Я пишу полный бред. Я думаю полный бред. Может я схожу с ума? Эх, поскорее бы. Если сойду с ума, то будет проще. Во всяком случае я уже не буду ничему удивляться. Хе, я ведь и так уже ничему не удивляюсь. Может я уже псих? Тогда почему я рассуждаю логически? А кто сказал, что психи так не делаю? Блин, такое ощущение, что байкот затягивается. Почти год... Это слишком долго! Это опять испытание? И нахрена оно? Разве за столько столетий нельзя было убедиться в том, что мои мысли и намерения не измены? По-моему можно было. В общем, я уже не знаю чему и кому верить. Поэтому не стану никому верить. Я буду проверять и перепроверять все, что кто-нибудь скажет мне. А я знаю, что проверять мне будет нечего. Потому что никто не скажет. Все будут молчать. Да и плевать! Молчите!! А я просто уйду. Не хочу разговаривать со лгунами. С теми, кто знает и молчит. Зачем так делать? Если уж я начал вспоминать и догадываться, то не лучше ли сказать все? Разве вы считаете, что ваше молчание вам поможет? Спасет вас? Что за глупости?! Я не хочу с вами разговаривать! Да, я подросток вредный и обидчивый, а вы старые придурки, которые кроме себя никого не слушают! Я уйду и не вернусь, пока вы не скажете мне все, что я хочу знать! И делайте что хотите! А я злой, я вредный, сволочь последняя, но я имею право знать!! Вы же простили Фенрира за то, что он в свой подростковый период сходил с ума. Почему нельзя простить меня? Чем я хуже всех? А Локи? Он тоже вел себя не очень разумно, какое-то время, но вы и его простили. Чем я хуже других? Блин. Я точно схожу с ума. Разговариваю с виртуальным дневником. Тьфу! Блин. Столько всего накопилось. А поплакаться некому. Нет рядом того, кому можно упасть на плечо и спокойно плакать, чтобы никто тебя не осудил за твои слезы... Я таких знаю, но они далеко. И их слишком мало. От этого тоже неприятно. И блин, ведь не купят телефон, не позвонят чтобы поддержать, чтобы сказать, что им не безразлично. Наверно все таки безразлично... Хнык.

@темы: Боги, люди... Какая разница?, Мир для Мертвецов, О Вечном, о наболевшем, Размышления на тему, Стенания

URL
Комментировать
04:29 Причины ненавидеть Ангелов.
1. Они пошлые.
2. Они могут действовать против твоей воли, но при этом с тобой.
3. Они могут заставить.
4. Они могут изнасиловать.
5. Они жестоки.
6. Они беспечны.
7. Они извращенцы.
8. Они Ангелы, а ты нет.
9. Их появление всегда напоминает тебе об их предательстве.
10. Они всегда напоминают тебе о том, что ты другой.
11. Они не могут тебя воспринимать только потому что ты не отсюда.
12. Они вредные.
13. Они скрытные.
14. Они скрывают что-то о тебе.
15. Они, это постоянное напоминание о Смерти.
16. Они думают, что они главные.
17. Они всегда сомневаются в твоих словах.
17. Они не знаю тебя, а потому думают что-то слишком жуткое.
18. Они не хотят знать тебя.
19. Они считаю тебя предателем.
20. Они находят подтверждения своих подозрений там где их нет.
21. Они страдают памятью.
22. Они истеричны.
23. Они думают только о себе.
24. Они отказываются понимать тебя.
25. Они могут только пользоваться, но ничего не хотят давать в замен.
26. Они любят издеваться над тобой.
27. Они считаю тебя злобным извращенцем.
28. Они правы в пункте №27.
29. Они считаю, что ты скрытный.
30. И в пункте №29 они тоже правы.

читать дальше

Мавр сделал свое дело - Мавр может уходить.

@темы: Боги, люди... Какая разница?, О Вечном, о наболевшем, Размышления на тему, Маленькие радости, Стенания

URL
Комментарии (7)
вторник, 07 июля 2009
13:32 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
13:10 Как же я скучаю по тебе, брат мой.
На днях встретили случайно на улице Лестата. Я так обрадовалась! Он улыбался, такой милый, красивый. Но он спешил. Блин, почему каждый раз, когда мы встречаемся либо он спешит, либо у меня дела? Так же не честно! Блин, а еще эти странности, что во время встречь он всегда улыбается. А в иных условиях из него и слово не вытянишь. Блин, что все это значит? А я между прочим скучаю!! И скоро во Владивосток уеду на пять лет минимум, тогда вообще не встретимся вот так вот, случайно. А еще в ту же ночь приснилось, что он мне позвонил и спросил почему я в интернете не появляюсь. Я сразу выхожу в аську, а там он и пишет мне, чтобы я на его дневник заглянула. Что он там свои рисунки выложил. Что там я есть, его друзья, он еще имена перечислял. И там попалось имя Ангела. Начинается на "М" заканчивается на "ил". Не Миша, потому что в этом имени есть "д" в середине. Я еще про себя отметила, что вот он, еще один. И только когда проснулась поняла, что был сон, вспомнила, что Лестат не умеет рисовать. Во сне на дневник не выходила. Эх, зря наверное:)

@темы: Боги, люди... Какая разница?, Мир для Мертвецов, О Вечном, о наболевшем, Размышления на тему, Маленькие радости, Стенания

URL
Комментарии (1)
12:47
04.07.2009 в 16:23
Пишет  Julber:

Музыкант - это творческая утончённая ранимая натура, и только потом пьяное быдло (с)

URL записи

Самачька, милый, это про тебя:heart::super:

@темы: Боги, люди... Какая разница?, Маленькие радости

URL
Комментировать
12:32
06.07.2009 в 11:15
Пишет  Julber:

Таблетки от медленной смерти
Когда ты придешь, я усну на твоих коленях
Ты будешь давать мне таблетки от медленной смерти,
По горло увязнув в своей карамельной лени.
А чек за продажу души нам отправят в конверте

Когда ты придешь, я с тобой поделюсь секретом
О том, что когда-нибудь я полюблю тебя тоже.
А ты, как обычно, вздохнешь, достав сигарету
Закуришь и скажешь: «Давай пообщаемся позже»

А позже, ты сложишь узор на прозрачном блюде
И спросишь, стряхнув со стола незаметные крошки:
«А что происходит, когда умирают люди?»
«…когда человек умирает, рождается кошка»
Julber



URL записи
URL
Комментарии (2)

© 2002 — 2025 Diary.ru

Политика конфиденциальности
Privacy policy

Реклама [email protected] Статистика