Пишет  Тень смысла:

31.05.2013 в 00:52

Пишет  МамаЛена:

Уж простите, но...
Пишет  kittymara

Энтузиазм - он не всегда на пользу

URL записи

URL записи

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пишет  ~Талисман~:

Стрит-арт месяца от  Taho



Мадрид, Испания. Patrick Blanc



Екатеринбург, Россия

++ дальше! ++

Владивосток, Россия. 33 + 1



David Zinn



Лондон, Великобритания. Squirrel & Boe



Иварс д’Ургелл, Испания. Swen Schmitz



Норвегия. Anders Gjennestad



Франция. memeIRL



Афины, Греция. Wild Drawing



Берлин, Германия.



Виттенберг, Германия. CASE



Лондон, Великобритания. DALeast



Лондон, Великобритания. My Dog Sighs



Россия.



Франция. OakOak



Винтер Хейвен, США. Pablo S.Herrero и David de la Mano



Биль, Швейцария. Wes21



Лондон, Великобритания. fauth47



Фрайбург, Германия. Herakut



Афины, Греция. Ino



Катовице, Польша. Peter Fuss



Сан-Хуан, Пуэрто-Рико. ROA



Варшава, Польша.



Глазго, Великобритания. Rogue One



Лос-Анджелес, США. Smug и Bonzai



SmugOne



Екатеринбург, Россия. Prosto

Vunro
источник

URL записи

Мальчику 8-мь лет он не может помыть кружку... Он просто не знает как это делается. А еще он не может сам мыться, и делать уроки. А так же все забывает.

Пишет  Square_Horizon:

кан-нагара, макото и иму

URL записи

Просто удивительный мир. На самом деле очень прекрасный. Так вот, началось все с того, что я и некая девушка в одном доме. И нас хотят изнасиловать и убить. А все почему? Потому что они дикие, а мы маги. Ну, не в чести в этой деревне были маги. В чем проблема, скажете вы? А в том, что мага видно сразу. Это не наш мир, где нихрена никто не заметит, пока ему сковородкой чугунной по голове не заехать. Там магов видно сразу. Особенно боевых. У них живое оружие. Нашим с той девушкой оружием были крысы. У нее белая, у меня серая. Оружие может даваться в совете магов. Чаще так и происходит. Крайне редко маг сам подбирает себе оружие. Но вернемся к нашим баранам. Нас хотят убить и изнасиловать. Толпа из пяти-шести мужиков + священник, решили совершить сии злейшие акты. Мы в доме, в доме есть компьютер. Но он совсем не такой, как в нашем мире. Я даже не понимаю как он работает. Это мне больше напоминало кусочек белой тряпочки, с той только разницей, что она не пачкалась в грязи. В виду прямой угрозы нам следует защитить компьютер, и себя. Компьютер в первую очередь, потому что на нем важная информация, а нас, магов и заменить можно. Нас не жалко. Мы с девушкой делаем "ход конем", мы разделяемся, выпускаем крыс отдельно от нас. Никуда они не денутся, они наше оружие. Они будут нас ждать в назначенном месте.Я хватаю компьютер, и бегу. Но не особо далеко, ибо меня ловят, загоняют в угол и делают угрожающее "буэ". Я проникаюсь безвыходностью момента, и начинаю уповать на его святейшество здравый рассудок священника. Но, как оказалось, я это делал зря. Он и сам был не прочь содрать с меня ни одну шкуру. В общем, пришлось применять магию. Ах да, ее нельзя использовать против простолюдинов, да, а то а-я-яй будет вам по попке. Магию можно использовать только против магов, и при угрозе твоей жизни. Такая угроза была, я ей воспользовался, и на какое-то небольшое время смог их отключить. Этого хватило, что бы нам с девушкой убежать подальше от дома. Мы решили вернуться за оружием на следующий день. Простолюдины они ведь простые Они она напугали, поэтому смело могли собой гордиться и полагать, что мы больше никогда не вернемся. Мы пошли искать заброшенный дом, что бы провести ночь. И по дороге нам попался один из тех, кто участвовал в нападении и громче всех кричал об изнасиловании. Он явно увязался за нами. Т.е. шел рядом, разговоры разговаривал, и даже пытался угрожать. Но так как никаких активный действий он не предпринимал, мы так же ничего не могли сделать. Вскоре мы нашли подходящий дом. Зашли в него, а оказалось, что в этом доме этот парень на стенах рисует. Уже темнело, мы посмотрели рисунки на первом этаже, пошли на второй, там же и разместились спать. При этом я поговорил с парнем. Как ни странно, он оказался вполне нормальным. Он собрал в колбочку немного своих рисунков. Только не смейтесь, он чуть-чуть поскреб красу в колбочку, с разных рисунков. И при помощи магии я потом смогу посмотреть на рисунки, и на потенциал художника. Хотя я и так видела, что для парня-самоучки он хорошо рисует. Пришли еще две какие-то странные особы. Я так и не поняла, были ли это его сестры, или еще кто-то. Мы уже не могли вернуться в дом что бы забрать наше оружие. А на следующей день случилось вообще что-то ужасное Цирк уехал. А вместе с ним уехали и мы. Потому что оставаться в деревне было слишком опасно. Должно было пройти какое-то время, прежде чем мы смогли бы безопасно приехать в деревню. Мы с девушкой разделились, они поехала с первой частью, а я со второй. Поехала... это были странные, само-плавающие живые машины. Они проглатывали пассажиров. Или, скорее, образовывались вокруг них. На определенном расстоянии конечно. Ее машина была больше похожа на червя. Наша на шар. У машин были руко-ноги, которыми они регулировали перемещение по рекам. Они перемещались только по рекам. Снаружи можно увидеть как машину кидает из стороны в сторону, переворачивает, сотрясает, но внутри царит абсолютное спокойствие. Ну так вот, я путешествовал с нашим советом магов. Да, блин, большинство магов зарабатывают себе на жизнь бродяжничеством, и фокусами. Кроме боевых, да, их жизнь связана с риском. Так вот, нас предупредили о том, что надвигается что-то страшное. У них, видите ли, ложечка завибрировала. Это в прямом смысле. Когда в семье рождается первый маг, то вместе с ним появляется и ложечка. Она похожа на бронзовую чем-то. Хотя она, естественно из неизвестного, непонятного металла. Эта ложечка "растет" вместе с юным магом. Этой ложечкой его надо бы кормить. Что бы у него было больше силы, у него, и у ложечки естественно. Потому что когда первый маг вырастет, ложечка станет талисманом-хранителем всех магов этой семьи. Ложечка всегда занимает почетное место в доме. И всегда на виду. Так вот, ложечка о которой говорилось выше больше похожа на огромный половник. Это перво-ложечка. По легенде это первая ложечка самого первого мага в том мире. И когда она вибрирует, то магам угрожает опасность. В общем, из того кто был собрали мини-совет, на котором обсуждалось текущее положение дел, и действия на будущее. Мне сказали, что выдадут новое оружие. На что я возмутился, сказав, что пусть лучше мне помогут вернуть мое. В это же самое время один из участников пожаловался, что ему тоже хочется другое оружие. А когда его спросили в чем дело, он сказал, что его человек-оружие испорчено. Оно - гей. Вставка, оружие человек бывает крайне редко, и у очень сильных магов. Кто-то из наших возмутился, что если парень только попробует что-то сделать со своим оружием, то его самого трахнут. Короче, компания довольно веселая подобралась. По прибытии мы начали готовиться к "приему гостей". Готовить, накрывать, украшать, репетировать (кому выступать). Все это делалось естественно с помощью магии. Меня больше всего порадовало приготовление блюд. Пару пасов, и прикосновений к абсолютно сырым грибам превращало их в фаршированные сыром с чесноком и луком грибы. Там было много разных блюд. Там было много разных магов. Среди них драконы, кентавры, двуликие (они могут быть как парнем, так и девушкой, зависит от их желания). А потом я вспомнил, что такое я уже где-то видел. Я оказался в какой-то комнате с альбомом для рисования. Я его открыл, и увидел нашу компанию, как они жарят что-то на огне. Кто-то при этом сам же и выплевывает огонь для себя. И после этого я проснулся.

Пишет  Ланиста:

Оно - офигенно!

Авторский складной нож. Фиксируется в семи положениях.

URL записи

Пишет  Гэлнэрэн:

18.03.2013 в 17:00

Пишет  доктор мозгоправ:

Позитив
Гороскоп нечистой силы

Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая) Если у вас завёлся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задёшево приобрели Тельца, причём Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надёжной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чём-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на всё. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать всё, что вы о них думаете. Какое-то время вам придётся пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей. Общаясь с Домовым по деловым вопросам, например, вы не можете найти вещь, пропавшую с обычного места, встаньте в угол комнаты и громко скажите: «Домовой, домовой, поиграй-поиграй да обратно отдай!» Фразу придётся повторить триста тридцать три раза, домовой – тормоз из принципа.

читать дальшеЛеший – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придётся вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенёк, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причём раздаёт их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врёт, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценён по достоинству в родном лесу.

Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля) Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козлёночком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольёт холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлёживайтесь под кустом. Она её закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в её клешни, вы обречены. Теперь за вас и ваших детей до седьмого колена будут думать одно, говорить другое и делать третье. Скучно не будет, мало не покажется, потому что Кикимора обладает неукротимой энергией и богатой фантазией.

Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идёт направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснёте навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идёт направо – песнь заводит, налево… Позёрство и хвастовство у Кота Баюна в крови, примитивную избушку на курьих ножках превратит в Мелодраматический Театр Одного Актёра, если благодарный зритель «явился, не запылился». Наделён интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нём следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычёсывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, всё в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю. Если Кот Баюн резко вспылил, сами виноваты, на мягком диване, где он привык лежать, слишком пыльно, а его барские наклонности требуют уважительного и бережного отношения.

Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября) На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признаёт никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжёлой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но её помощь эффективна как «мёртвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьём Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведённых углах, кот гадит исключительно, где придётся, мыши строятся и бегают в чёткой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Всё, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.

Мара – Весы (24 сентября – 23 октября) Приведение живёт в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдёт – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдёт, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнёт, ухом не поведёт, саваном не шелестнёт. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Медлительная, вечно сомневающаяся нечисть, никак не может выбрать, то ли являться в образе сгорбленной старухи в чёрном, то ли маячить юной женщиной в белом, то ли забавлять взрослых в полдень, то ли пугать малых детушек в полночь. Все удовольствия в кучу совместить не получается, отсюда вечный разлад с окружающей действительностью, ведь любая нечисть страшна имиджем, а Мара не первое столетие в лёгких раздумьях и неспешных поисках самой себя. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо её придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощённая судьба-злодейка, сплошная морока и лёгкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днём нечисть досаждать не будет, её не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.

Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября). Если вы твёрдо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Потренируйтесь сначала плавать на суше, потому что русалки встречаются даже по дороге в ванную, тогда на ближайшее время водные процедуры отменяются. «Пуп Земли» моется в первую очередь и столько, сколько считает нужным. Нечисть точно знает, чего хочет ОНА и ей абсолютно начихать на то, чего хотите ВЫ. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоёма и доооооолго расчёсывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у неё куцый ёжик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьёт до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поёт, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то чёрт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у неё внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.

Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря). На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнёт лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернётся под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она всё делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребёнка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идёт по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь. Проницательное, наблюдательное, откровенное оно выразит личное мнение с прямотой, тактом и неотвратимостью летящего на вас бронепоезда без тормозов. Нечисть интенсивно и страстно жаждет приключений на свою ж ярких впечатлений и новых ощущений, поэтому её несёт и заносит… туда, где опасно, любопытно и вкусно пахнет.

Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрёшь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте её обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орёл, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берёт на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймёте – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить всё прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всём, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.

Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля). Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льёт воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьём, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, всё уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумлённой публики. Соловья Разбойника можно пристрелить, но заставить поступать вопреки его желаниям – невозможно, даже если он осознаёт тяжесть последствий своего свиста. Птичку-хулигана могут поймать, заточить в клетку и даже выбить свистящий зуб, она всё равно найдёт чем свистеть и оригинально самовыражаться.

Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта) Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущённо булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зелёное, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит своё болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжёлыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоёмов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут. Нечисть охотно, много и часто страдает, готова жертвовать собой и своим временем, это придаёт её жизни смысл и вносит разнообразие в её скучные будни. Водяной – Болотный царь, как любой правитель, задумчив, одинок, значителен и отягощён.

Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожжёнными дырами и пахнут палёным. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив всё до основания. Ему не удаётся примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнемётная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнём, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянётся, что уел дюжину. Не краснеет, потому что зелёный свято верит каждому своему слову. А чему ещё верить наивному, доверчивому, благородному пресмыкающемуся в наше жестокое время? Правда пресмыкается Змей Горыныч достойно, преданно, по доброй воле и только перед униженными и оскорблёнными. За это они ему платят, обычно, чёрной неблагодарностью, норовя наступить на хвост и обрубить сразу все три головы. Нечисть блещет актёрским талантом, притворяется дохлым, чтобы набежавшей толпе устроить праздничное извержение вулкана.

URL записи

URL записи

Пишет  fashion lemur:

ухи отрезать нельзя? жааалко...

27.05.2013 в 15:16

Пишет  -sirano-:

Режьте, братцы, режьте
Наткнулся в сети на картинку, как можно резать человека при кадрировании, а как нельзя

URL записи

URL записи

URL записи

Меня, бля, клинит. Я сижу в тишине, и читаю тошнотворный американский комикс, и искренне переживаю за главных героев. Пиздец. Да, была сегодня у кардиолога. Он мне сказал, что у меня нет проблем с сердцем. Собственно я так и говорил. Сердце у меня в порядке. У меня не в порядке с головой. Завтра я пойду сдавать кровь. Много крови. Прям залиться кровью! А позже поеду требовать мое направление на МРТ. На этот раз действительно требовать. Потому что мое время тратится зря. А я не люблю зря тратить время. Особенно когда успех лечения зависит от своевременного правильно поставленного диагноза. Короче, "люди", я сейчас действительно очень ебнут. У меня бывают минуты прозрения, когда я почти нормален, но случаются они все реже. Особенно на фоне постоянного ебучего стресса. Чувствую, как в очередной раз схожу с ума. На этот раз без особой надежды вернуться.

Оригинал взят у в Заставь думака богу молиться

Я злой, и у меня болит голова. Я чувствую слабость во всем тебе. И мне лень двигаться. Не в плане, что я сижу дома и смотрю зомби-ящик, а в том, что глаза закрываются. Я не устал, я не хочу спать. Я хочу поубивать всех нафиг, потому что они считают, будто умнее меня. Не, не так, они считают, что имеют право вмешиваться в мою жизнь, и вершить в ней свой 13-ти летний сарказм, не слушать, игнорировать замечания, вмешиваться в чужие разговоры. Настраивать против меня... Не надо настраивать против меня, с этим я и сам неплохо справляюсь. Меня просто бесит сам факт - лезет, сука, и еще и обижается, когда его на место ставят. На правду обижается! Блядь. Заберите меня отсюда. Нас. Заберите нас. Желательно в другой мир. Можно мы случайно попадем под автобус с обязательным мгновенным летальным исходом? Я знаю, это звучит эгоистично, но я не хочу что бы мой ребенок оставался в этом безумном мире после моей смерти. Точнее не так, я не хочу что бы она находилась в опасности после моей смерти. Я даже не знаю кому сказать, и как сказать... Все сейчас срочно ударились во всякие вебинары, психологов, всякое такое блядство. А я вам так скажу, если ты идиот, то никакой психолог тебе не поможет. Потому что его слушать надо. Слушать, запоминать, и применять на практике. А у вас нет на это желания.


Позавчера я поругался с Герой. Очень основательно поругался. Но все по-порядку... Как говорится, ничего не предвещало беды. Днем Гера с Сашей куда-то свалили. Сказали что по делам. Пришли в изрядном подпитии. Я стал очень несдержан. Знаете, нарушение по женской части еще ни одну женщину не делали счастливой. Я вызверился, ударил Геру по лицу, и накричал. В это все влез Саша своими "замечаниями". Я промолчал. Ушел в другую комнату. Но на этом скандал не прекратился, а только начался. Через какое-то время Гера зашел в комнату. Я уже был немного спокойнее, и попытался выяснить почему он пришел пьяным. На что услышал, что он отдыхал! И тут же началась стандартная картина: "ты меня не любишь, я тут въебываю, а ты не ценишь, и не отдыхаю совсем, а у тебя есть Миша, Белый, Ирдис, и еще целый список незнакомых имен с точными датами когда же мы с ними трахались". Я от всех этих "ты мне должна денег, потому что твоя мама одевает нашего ребенка, тебя, и еще дает на еду, а ты платишь мой кредит, сидишь с нашим ребенком, и все такое прочее". Я сам себя загоняю в яму. И не только себя, и это самое ужасное. Я не выдержал. Я вообще не люблю, когда меня попрекают тем, что я делаю. Как это вообще возможно? Попрекать за то, что ты де-ла-ешь?! В общем. Вначале мы ругались в комнате, потом я пошел гнать ребенка одеваться. Спор переместился в зал, где сидел брат. Практически на каждое слово он начал вставлять свои. Я не выдержал, наорал на него. Он обиделся, и попросил защиты у Геры. Гера естественно начал его защищать, и сказал, что он его брат, а я никто. О да. Пустое место, предмет интерьера. В итоге я вызверел окончательно, попытался добить компьютер, потому что со мной спорил Саша. Плюнул на все. Выслушал в очередной раз как меня выгоняют на улицу. Страшное было позже. Когда Гера попытался "извиниться перед ребенком за то, что кричал при ней". Я сказал, что извиняться он должен перед матерью ребенка. В итоге он на меня напал. А что я? Я маленький, сил не хватило вырваться. Страшно было слышать испуганные крики ребенка, и мои вопли, когда Саша увел Фрейу в другую комнату по просьбе Геры. А я был пригвозденным к полу и не мог защитить своего ребенка. Ребенка больше травмировало то, что "злой дядя, похожий на папу" сделал маме больно. Я сказала, что папа потерялся. Надо было сказать правду? Хе. Да, надо сказать правду.
Ни вчера, ни сегодня Гера не попытался поговорить, извиниться, или еще что-то. Он просто сделал как обычно - сел играть в компьютерные игры, напрочь игнорируя то, что произошло. Брат не появлялся еще. Думаю, что теперь я начну полномасштабные действия.

1. Пишите свой ник в поиске картинок.
2. Выбираете в настройках "анимированные" (в гугле - "инструменты поиска" -> "тип" -> "анимированные").
3. Показываете первый результат.

Однажды на слете ДнДешников все дружно задержались. Я пришел к Мише, почти сразу же пришел Костя. И в какой-то момент у меня дико заболел живот. Я обратился к Мише с вопросом, а есть ли в его доме что-нибудь от этого. Он начал искать, предложил Кетанов. Я отправился по делам в "святое место", и попросил его оставить то, что он найдет на столике на кухне. Когда я вышел и зашел на кухню, Миши в ней уже не было, но была некая баночка с некими таблетками. Я открыл, и съел одну. Зашел в зал, и спросил что были за таблетки (на баночке естественно не было инструкции). На меня страшно удивились, и попросили показать что за таблетки, потому что не помнили, что бы оставляли их там. Оказалось что это таблетки сестры непонятного назначения. Вроде как с давлением что-то связанное. На Мишено удивление я сказал, что я как ребенок, все в рот тащу. Так вот, в эту субботу я у Миши смотрел кино. Посмотрели, пообщались. Пришла сестра, и начала обращать наше внимание на Малыша - Мишин пес. Он скулил, и куда-то звал. Ира предположила что ему надо воды налить, а так как я был ближе всего к выходу, то я решил этим заняться. Пошел на кухню в поисках подходящей воды, и в спину услышал: "только никаких таблеток там не ешь!" Так забавно.

Пишет  Diary best:

Пишет  Skoda:

Может, кому полезно будет

1. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает.

2. Автомобили
Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.
Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?
Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Недосып
читать дальшеОля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.
Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.
Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.

4. Дорогие вещи
Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.
Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.
Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?
Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

5. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.
Возьмем, например, кухню.
Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.
Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.
Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.
Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…
Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.
Нет, я понимаю, кухня – это важно, кухня – это надолго, Италия – это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей – что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?

6. Нытье
Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.
Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше – начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.
Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые – по мнению Егора – ведут себя неправильно.
Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

7. Нежелание учиться
Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.
Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.
Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.
До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.
К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее.

8. Этанольная петля
Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.
Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.
Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается.
Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво… но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

9. Плохие зубы
Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.
Гриша понимает, что кариес – это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы – это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.
Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных.
Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам.

10. Свадьбы и дни рождения
Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник – младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи – сорок тысяч рублей в месяц.
Бюджет свадьбы – пятьсот тысяч.
Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?
Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.
Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек – вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.
Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

11. Мелкие расходы
Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.
Почему?
Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.
Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане – это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси – это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.
Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

12. Реклама
Лена Вурдалакина пьет колу, курит мальборо, жует стиморол и жрет в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.
При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек – это ее собственный выбор.
Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: "Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь очередную свою зарплату".

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

Пишет  Ast-chipa:

Когда я только начала заниматься медитациями, я не ждала ничего особенного, мне просто нравилось состояние покоя внутри меня. Постепенно я начала культивировать его и в обычной жизни. Если у меня на горизонте появлялась какая-то неприятная ситуация, то я очень серьезно обдумывала стоит мне туда лезть или нет, и в 90% случаев выбирала не лезть. И как правило, ситуация рассасывалась сама собой. Постепенно это состояние покоя стало постоянным, и я стала замечать, что перестала быть эмоциональным человеком. Причем я никогда не подавляла эмоции, они просто сами стали тише. И мне теперь кажется, что хотя благодяря этим практикам я и обрела более широкое видение своей жизни и разных ситуаций, но я потеряла то, что меня связывало с обществом. Проблематично находиться в группе людей, когда ты не можешь поддержать их эмоционально. И ты и группа чувствуете, что вы различны, и хотя заняты одним делом - вы не едины. Чем больше связывающих тебя с обществом ниточек рвется, тем больше появляется внутренней глубины, но она бывает так похожа на пустоту, что немного пугает. Хотя в этой пустоте иногда возникают краски, и они звучат намного ярче на безэмоциональном фоне.

URL записи

Пишет  Diary best:

Пишет  ~Талисман~:

воо! круто !! )

Как сделать ткацкий станок из вилки и картонки



читать дальше







Как сделать станок смотрите дальше!

итак..

URL записи

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

Когда я что-то для себя открываю, то радуюсь как ребенок, когда узнаю, что это же знают мои знакомые. Т.е. я как ребенок считаю, что до моего знакомства с этим, этого не существовало. Это я открыл, придумал, изучил. Но это на самом деле не так. И это не важно Важно то, что я могу с кем-то разделить радость от осознания чего-то. Например, я прочитал книгу, я ее узнал. А потом я узнал, что эту же книгу читали многие мои знакомые. Я очень обрадовался; "ага! У нас есть что-то общее - мы оба читали эту книгу, разве это не здорово?" Конечно, если мой знакомый восторженный идиот, то он тоже обрадуется, и скажет что да, очень здорово, что мы оба читали эту книгу. И мы какое-то время будем обсуждать эту книгу. И при этом совершенно не важно какие впечатления книга в нас оставила. Любым из них мы поделимся друг с другом, и будем рады. Но чаще всего сталкиваюсь с таким ответом: "подумаешь книга, все ее читали, ничего особенного". Именно такие вот ответы меня и расстраивают. Меня не расстроит то, что "человеку" не понравилась эта книга, потому-то и потому-то. Но меня расстроит то, что он ее даже не заметил. Прочитал и не заметил. Так делает моя мама, она "проглатывает" книги толпами, и не запоминает ни одной буквы. Как-то мы прочитали одну и тоже книгу, и я спросила, понравилось ли ей. Она не ответила. Тогда я спросила, о чем была эта книга. И услышала в ответ: "на, там это, а потом вот это, а после вуу-вуу". Это все чего я смогла от нее добиться. После этого я с мамой на тему книг не разговариваю. Не вижу в этом смысла. У нас с мамой вообще мало общих тем. Но я отвлекся Я хочу сказать, что, наверное, каждый из нас где-то там, глубоко в душе, наивные дети, которые считают, что пока они о чем-то не узнали, этого не существовало.

Пишет  Diary best:

Пишет  Nikke Larsen:

Перед самолетом, сидя на багаже
Недавно увидела эту картинку:


Засим не могла не прореагировать.
Знакомьтесь, Эйятландегларбухидристекрнооакхррджбас Де Чхенпынсвунпостмодертустодерри.Знакомьтесь, Эйятландегларбухидристекрнооакхррджбас Де Чхенпынсвунпостмодертустодерри.

Сирота, избранный, мутант (полудьявол-полуангел), гей, киборг, наследный принц и наемный убийца, владеющим древним искусством ниндзя и имеющий черный пояс по карате. Обладает роскошными ушами и длинным хвостом, чудесным натуральным (фиолетового с оранжевым) цветом волос и глазами естественного бирюзового оттенка в розовую крапинку, а так же невероятной силой (на картинке он сжимает в своей роботоруке киборга рельсу), способностью изменять свой пол на противоположный и психическим расстройством (считает себя бой-бабой) по причине несчастной любви. Женственный парень противоположного автору пола, владеет магией общения с духами животных и искусством некромантии (может оживлять самого себя).
По натуре он - одиночка, заядлый курильщик и алкоголик, внешне холодный, но с добрым сердцем.
И мне кажется, он - самый нешаблонный персонаж, которого можно себе только представить.

URL записи

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

Сейчас прочитала про "спасенных" детей в Норвегии... трясет. Жутко и страшно. На самом деле страшно. Читала, и верить не хочется. Помню, когда Фрейка только родилась, читала в какой-то статье о том, что мол, вот, в Европе вводится некое жуткое понятие, которое смывает понятие мама и папа. Посидел, покричал в монитор о том, что "мама" это звучит гордо. Да и успокоился через пару месяцев. Этот мир пора уничтожить. Всех детей, взрослых и стариков надо убить. Только так возможно что-то хорошее сделать. Убить это очень гуманно. Это гораздо гуманнее чем агрессивная толерантность. Мы становимся агрессивными, потому что нам скармливают лживые ценности и заставляют их "проповедовать". Сколько адекватных ни встречал, абсолютно все злы на то, что сейчас происходит. Мне просто плохо сейчас. Ужасно плохо. Поскорее бы Третья мировая. И убить всех религиозно-мыслящих. Именно от них все беды. Именно они позволяют, нет, заставляют так поступать. Так делать. И терпеть весь этот бред. Будь у меня воля, я бы всех убил. Оставил бы себя, и свою кошку, она хорошая