Убойно.
Вчера в центре города N был обнаружен труп коровы. Но сначала – о событиях 2-х летней давности (так смешнее будет потом про корову читать).

Итак, рассказ №1

А за козла ответишь…

Оказия случилась летом, как раз в дни проведения в городе особенного мероприятия с приездом больших персон. Все службы стояли на ушах, город накануне был чуть ли не вылизан языками и засажен цветами. Службе по отлову (СО) тоже была поставлена четкая задача: «Увидим хоть одну бродячую собаку – уволим к ебеням».
Задачу решили путем запуска плана СОЕ (система оповещения ебанашек – делается один (!) телефонный звонок зоо и по «большому секрету» сливается информация о готовящейся акции по зачистке территории с особенным упором на то, что позвонили только ей одной по дружбе, чтоб спрятала своих собак и никому ничего не говорила. И все. Через 2 часа город чистый.). У плана СОЕ есть свои побочные эффекты. Потом еще целый месяц журнадизды хают во всех СМИ жестокость властей, перечисляя количество собакожертв и травмированных глазастых детишек. А мы сидим и ржем. Ведь мы-то знаем правду, КАК были убраны собаки с улиц на момент праздника.
Дальше можно спокойно патрулировать улицы по маршрутам следования кортежей и разгонять «залетных» хозяйских собак.
Отвлекся…
И надо ж было такому случиться, что на центральную улицу как раз по пути следования правительственного кортежа выскочил козел и был сбит автомобилем!
Труп оперативно был подобран, вот тут и начались «проблемы» - а что делать с этим козлом дальше?
Для вывоза козла на утилизацию ветеринарная служба (ВС) должна дать справку, что покойный козел был привит от 4-х болезней, иначе его не примут. Да вот беда, козел перед смертью не успел сообщить о наличии у него необходимых прививок (основная- сибирская язва. - прим.), равно как и адреса своего проживания.
И тут ВС принимает гениальное по своему идиотизму решение – дает установку СО вывезти его на утилизацию как бродячую собаку! Для пущей убедительности козлу были спилены рога. Дождавшись конца рабочего дня на утильзаводе, СО с бутылкой водки для сторожа сгрузила « безрогую собаку» на утильзаводе.
Тут ВС осеняет во второй раз! Ведь может найтись хозяин и потребовать объяснений, что сталось с его имуществом! Нужны вещественные доказательства. Звонят в СО, требуют козла обратно. Последние объясняют, что за козлом не поедут, ибо:

1) Козла не существует. Козел сдан по документам как собака.
2) Документ выдан ими же на бланке строгой отчетности между прочим.
3) Сторож уже в жопу пьяный и не откроет
4) Ночью рыться в темноте среди трупов, отыскивая козла – дураков нет.

ВС осеняет в третий раз! Составляют акт «О случившемся» и пишут письмо в милицию: «Просим Вас установить личность владельца козла, сбитого такого-то числа на пересечении таких-то улиц».

Следующий день откровенно напоминал дурдом.

Директор утильзавода выяснял у всех – откуда взялся безрогий козел. Менты выясняли у ВС и СО кто кого сбил, просили уточнить номер машины, совершившей наезд на пешехода, и почему водителя – владельца а/м в официальном письме обозвали козлом. Нашелся владелец козла, пришел «с наездом» в ВС и устроил там распиздос. Со слов владельца, это был самый лучший козел всего земного шара и оказался супер племенным, дорогим, любимым и т.д. и т.п.

ВС звонит в СО и предлагает принять участие в переговорах, поскольку опыта общения с ебанутыми у последних как у дурака махорки, да и с козлом накосячили вместе. Пришлось за козла отвечать.
Одновременно приехали и из УВД. В присутствии ментов владелец козла сразу вспомнил, что русский язык состоит не только из матерных слов. А представитель СО, сам не зная, почему, видимо с перепугу ( или сказались ночные поминки по невинно убиенному козлу) выдает один из «козырных» штампов, часто выручающих СО при общении с зооебанашками: « Так ваш козел, говорите? Как замечательно, что вы нашлись самостоятельно! Вот видите письмо – а то мы уже в розыск подали! Дело в том, что Ваш козел сбил ну оооооооочень дорогую правительственную иномарку. Только что он звонил и просил передать уважаемым сотрудникам милиции, что по предварительным подсчетам ущерб, нанесенный козлом, составляет до 400 тысяч рублей. Просил, чтоб хозяин задержался, скоро за ним приедут. Так что за козла ответишь!».
Слушая этот бред, народ менялся в лице. ВС сползал под стол- за годы тесного сотрудничества со СО он и не к такому привык; у мента вытягивалось лицо и он судорожно пытался вообще хоть что-то сообразить; а бедный козловладелец стремительно с пунцово-красного становился бледно-серым и попросился в туалет. Из туалета он так и не вернулся. Свалил на хуй.
Мент сказал: «Нет, я слышал, что вы все тут ебанутые, но чтобы до такой степени?»
ВС сказал: «А если б он не повелся, че б мы делали?»
СО сказал: «А давайте лучше в соседнюю кафешку сходим пива попьем? Помянем козлика»
В кафешке, правда, СО шепнул на ушко ВС: «А если б он не повелся, тогда бы ТЫ за козла отвечал. Мы собаку на утильзавод возили.»

Рассказ №2

Про корову…

Четверг, 13 мартобря Место действия - СО

И надрали же черти ответить на телефонный звонок за 2 минуты до конца рабочего дня! Ведь зарекались же! Теперь рабочему дню (в который раз) светит перспектива плавно перейти в рабочую ночь!
На другом конце телефона пидарастический голос спросил: «Это вы подбором трупов занимаетесь?»
- Да, мы.
- Городская служба спасения. Примите заявку, пожалуйста. В центре городского сквера радом с кафе лежит труп коровы. Кто принял заявку?
- Я, блядь. Спасибо за звонок.
Звоню в ВС. Докладываю. Слышу: «Ебать! Где ты их, блядь находишь?» Ржем. Вспомнился козел. По телефону набросали план дальнейших действий, который, собственно, заключался в том, что мне следовало поехать в этот парк, дабы убедиться в реальном существовании дохлой коровы в центре города, где в радиусе 5 км частного сектора вообще нет. Еду. Нахожу корову.

Самое прикольное – народ проходит мимо, мельком взглянет на корову и валит дальше. Ну да! Чему, собственно, я удивляюсь? Ведь дохлые коровы в центре города – привычное зрелище!
19-30 Звоню в ВС. Докладываю. Мягко напоминаю, что:
-сельхозживотные – это исключительно их компетенция;
-конечно, можно допустить, что это очень большая чернобыльская собака, но мы ее не сможем ни погрузить в наши машины, ни выгрузить, а на расчлененку в центре города я не подпишусь;
-да, я знаю, что я пидарас, но пора бы перейти к более конструктивной беседе с учетом ошибок прошлого.
20-30 Решили, что необходимо сделать следующее:
- вызвать дежурных врачей в вет. лабораторию для оперативного исследования части коровы на сибирскую язву (для выписки вет. свидетельства на утилизацию);
- привлечь главу администрации района для решения вопроса нахождения эвакуатора, беспрепятственного проезда оного к корове, погрузки коровы, доставки ее на утильзавод в нашем сопровождении, выгрузка коровы;
- привлечь комитет охраны окружающей среды ( на кой хрен – не знаю, но думаю для охраны этой самой окружающей среды от мертвой коровы).
21-30 Приезжаем в ВС. Всем звоним, вдогонку рассылаем факсы.
22-00 Нашелся дежурный в/ врач из лаборатории и сказал, что нужно привести ухо.
23-00 Мы в парке. Отрезали ухо у коровы, отвезли в лабораторию.
23-45 Приехали в ВС координировать действия служб по эвакуации коровы.
Получили 2 факсограммы.
1- Глава администрации К** района сообщил нам, что по его поручению было установлено, что корова лежит на 1 м дальше границы его района и нам необходимо обратиться в Л*** район.
2- Комитет по охране окружающей среды нам сообщил, что наличие трупа коровы в парке никоим образом не может оказать отрицательного воздействия на окружающую среду при его своевременном изъятии из этой самой среды, чего они нам от души желают.
00-00 Нас послали на хуй в Л***ском районе. Решили дождаться результата анализа, потом думать, как действовать дальше.

Пятница, 14 мартобря

00-45 Наши бдительные «вторые половинки», не дождавшись нас к ужину, привезли пожрать.
01-00 Поехали в биллиардную убить время, чтоб не заснуть. По дороге проведали корову. Лежит, падла.
03-30 Получили результаты экспертизы.
04-30 Решили сброситься и оплатить услуги эвакуатора из собственных карманов.
5-00 Дозвонились к главе Л***кого района, чтоб дал команду запустить нас в парк.
6-00 Заехали в парк.
Коровы нет. Спиздили корову!!!! У нас тихая истерика.

6-15 Позвонили по очереди Главы администраций К**ского и Л**ского районов. Оба помятые. Во-первых, мы им спать не дали, во вторых, они всю ночь пролаялись друг с другом – границы своих административных округов определяли.
Однако, узнав про отсутствие коровы, оба весьма живенько поинтересовались – а какую травку мы курили?
На что мы выдвинули свое предположение. А, может, это они вдвоем скинулись и втихаря корову в П***ский район перетащили? На всякий случай перезвонили в лабораторию, поинтересоваться, а действительно ли им ночью коровье ухо привозили? Была ли вообще коровка?

6-20 Нашли копыта. ВС предложила сделать из них амулеты в память о случившимся долбоебизме. СО предложила повесить каждому по паре копыт на причинное место – ходить по городу звенеть в награду за проделанную работу.

Эх, люблю я свой город!

АААААААААААА!!!! *умирфесьотсмеха*
Пишет  Сова Марта:

15.10.2011 в 19:35

Пишет  Иммернот:

прислала Киса Ванская, за что ей спасибо))

URL записи

URL записи

Пишет  Gonzzza:

Пока самый забойный ролик и песня к нему из конкурса у Навального.

URL записи

Оригинал взят в Оружие постапокалипсиса

Пишет  Аиви:

Всем Мужчинам... посвящается...
Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле — ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую... Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать — не слушаем! Больно нужно. Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку — поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила. Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать... Возможно. И, возможно, даже начнет смеятся и кокетничать... Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе... Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным... Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или — о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть... Дома... Нет, не быстрый секс на столе... Нет не глинтвейн под Вивальди... Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматически масел, запах по вкусу... Как ее туда заманить — не проблема... Можно предложить посмотреть хомячка, который живет у под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси... Навсегда... Необходима фантазия, все в собственных корявеньких руках! Тем более, что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания... Теперь, внимание! Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну... Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой... Пусть просто отдохнет... Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать... Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет... Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу... Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинам энергично ее растирать этой самой смесью... Ручаюсь — опешит! И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней... Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки... Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания — в глубину!!! В данную минуту — массажист. Точка. Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом, взять на руки и — в спальню... Упираться не будет, ручаюсь... Ну, дальше — поглядим... Либо — хочется секса на пару раз, либо — отношений на больше... В первом случае — сразу занятся этим самым сексом, не откладывая... Во втором... О, во втором — уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в макушку и дать выспаться... "Маленькая моя"... И не важно, сколько ей лет, не важно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения! Сейчас — она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться... Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом... Даже любовницей сейчас быть не нужно... Ничего не нужно... Вообще! Ну, то есть — абсолютно! Можно просто выспаться... Просто полетать во сне... И — не важно, сколько она будет спать — час или всю ночь... Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой... Когда она проснется — она проснется счастливой! И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов... И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины... А на самом деле она — маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге... И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые...

URL записи

Где-то плачет флейта, и песня её легка,
Только слов не поймешь. А поймешь, так и сам не рад…
Но осенней порой можно просто сказать «Пока!»
И уйти – не то что напрочь, а так… в закат.

По звериному просто – не помнить, не верить, не ждать,
Ожиданий несбывшихся не принимать за ложь.
Ну а то, что старые раны ноют – плевать.
Это значит только, что завтра возможен дождь.

За спиною шепчут: «Бродяга… Что с него взять?»
И ботинки промокли. Холодно, как всегда.
Но осенней порой можно просто уйти – опять.
И вернуться – тоже, если уж есть куда.

По звериному просто – слушать и понимать,
И когда не нужен – решить, что уже не ждешь.
Ну а то, что старые раны ноют – плевать.
Это значит только, что завтра возможен дождь.

Иногда не знаешь – остаться или уйти,
Карты лягут плохо, как их не разыграй.
Но осенней порой для бродяг открыты пути.
Может, осень – это обычный бродяжий рай?

Остается только идти и не раскисать.
Лапы есть? Иди вперед. Тяжело? Так что ж?!
Ну а то, что старые раны ноют – плевать.
Это значит только, что завтра возможен дождь.


12.10.11

Пишет  BabyDi:

"Апокалипсис"
Пишет Гость:

21.05.2011 в 22:18

- Итак, уважаемые, не толпимся, не толпимся, не толпи... Ай! Матерь Божья, ну просили же заранее - саркофаги оставлять за порогом! Объявление на двери повесили - на всех языках, включая суахили и египетскую скоропись! Для кого, спрашивается?..
- Кто меня звал? - встрепенулась усталая бледная женщина в тёмных одеждах. Над её головой дрожало слабое сияние
- Простите, это я случайно... Вырвалось. Столько пантеонов прими, всё в голове смешается, - Гермес поклонился, тайком бросив взгляд на пострадавшую сандалию. Крылышко жалобно вздрагивало, шевеля белыми перьями. Хоть бы не сломали... А то летать, прихрамывая, несподручно - тем более, когда Зевс гоняет по всем мирам, не давая продыху... Тяжка, тяжка учесть вестника богов!
- Я не хотел, - вздохнул Озирис. - Только что из мира мёртвых, не поверите. Замотался, как последний Анубис. Не представляете, как тяжело столько койко-мест подготовить. Саркофагов не хватает - и что делать, на раскладушки прибывающих класть?
- Он не хотел, - кивнул Сет. - Он замотался. Как последний Анубис.
От дыхания Сета повеяло мёртвой пустыней. Гермес бочком отошёл в сторону.
- Да я без претензий, что вы... Располагайтесь, как вам удобно! Только скажите - чаю нальём, новую тогу выдадим, а то у вас у вас старая запылилась... Только вот странная она у вас, слишком закрытая, у нас таких не шьют. Это в Египте мода такая?
- Это не тога, - кротко сказал Озирис и ушёл, распространяя вокруг себя запах свежей зелени.
- Это саван, - объяснил Сет и последовал за братом, засыпая следы пылью.
Гермес чихнул, протёр глаза и поднялся в воздух.
Саваны саванами, а дел было невпроворот.

- Горячая линия для смертных "Апокалипсис", дежурный бог - Авалокитешвара. Я слушаю вас.
- Авало... кто?
- Китешвара, - ласково подсказало божество с цветочной гирляндой на шее. - Господь Слушающий. Если хотите, можно просто Каннон. Это, правда, женская ипостась, но я не обижаюсь. Я ни на что не обижаюсь. Мы, буддийский пантеон, вообще не обидчивы. Вот как сейчас помню, сидим мы как-то под деревом, и...
Зазвонил ещё один телефон, и ещё один, но Авалокитешвару это не смутило. Он быстро подхватил все трубки и заговорил в каждую из них приятным мягким голосом.
- Удобно иметь шестнадцать рук, - тоскливо сказал Гермес.
- Ага, - подхватил архангел Михаил. - И тридцать два уха... Наверное, поэтому он и называется Господь Слушающий.
- Горячая линия для смертных "Апокалипсис". Да-да, мы всегда готовы принять ваши молитвы...
В крайнем случае, подумал Гермес, Авалокитешвара отрастит себе ещё парочку рук и ушей.
Чего не сделаешь для любимых смертных.

- И где? - вопросил Один, пронзительно глядя единственным глазом.
- А... а?
- Хорошие люди. Мы же договаривались: особо хорошим людям будет выдано целевое направление на небеса! С возможностью самим выбрать, какие небеса они предпочитают. И где?
- Минуту, - Гермес неловко зашуршал бумагами. От недосыпа, недоедания и недоласки у него тряслись руки. Сейчас бы амброзии, мягкого ложа да приветливую нимфу с гибким станом...
- Ой.
- Что значит "Ой"? - Один сдвинул густые белобрысые брови.
- Мне тут передали, что у нас небольшие неполадки... Летучий корабль с хорошими людьми был неожиданно проглочен каким-то гигантским змеем, зпт, вылезшим из пучины морской и скрывшимся в неизвестном направлении, тчк. Приносим свои извинения.
- Какого... Ло-о-оки-и!
- А что Локи? Что сразу Локи? Почему чуть что - так Локи? Там на этом змее что, написано было - "Ёрмунганд"? Большими буквами? Не было меня там! Отдыхал я!
- Отдыхал?
- Ну не отдыхал, трудился, как честный ас! Молот Тора протирал, трубы всадников Апокалипсиса чистил... рожал, в конце концов!
Гермес тем временем тихонько прикорнул за колонной.
Дедлайн приучил его спать сладко в любой ситуации и при любом шуме.

- Вайкунтха? Алло, Вайкунтха?
Экран засветился голубым светом, и на нём появилось лицо обезьяны. Именно лицо - назвать его мордой никто бы не смог. Царская корона смотрелась на нём как влитая.
- Хануман на проводе.
- Наконец-то! Вайкунтха, до вас как до Валхаллы - не дозвониться... Но у них-то там пьют и шумят, а вы что?
- Медитируем, - сказал Хануман.
- Рад за вас. Позовите Вишну.
- Вишну не может подойти, он занят.
- Чем?! Тоже медитирует?
Обезьянье лицо озарилось печальным светом.
- Нет. Он на земле, работает. Аватара у него там. Вот Кришна здесь, Кришну могу позвать. Или Раму.
- А вы их... ну, различаете?
- Они же разные, - обиделся Хануман. - Кришна с флейтой, Рамачандра с луком, Вишну с четырьмя руками...
- То есть если Кришна возьмёт у Рамы лук...
Хануман прикрыл лицо аккуратной розовой ладошкой.
- Вы ничего не понимаете. Их нельзя спутать.
А потом вдруг добавил - приглушённо, доверительно:
- Я Раму больше люблю. Так кого вам позвать?
- Ой, да какая разница. Всё равно они один и тот же бог...

- Отбой тревоге. Змея нашли, корабль с хорошими людьми выплюнуть заставили.
- Ай да служба безопасности! Кто нашёл-то?
- Нептун и Ктулху скооперировались.
- Погодите, коллеги, - подал голос Ананси, до того мирно дремавший в паутине под потолком. - А кто такие эти ваши хорошие люди? Те, кто постился и крестился? Те, кто бубнил мантры и не ел коров? Те, кто носил пейсы? Те, кто приносил в жертву голубей?..
- Хорошие люди, - сказал Перун веско, - это те, кто котят с деревьев спасал. И в метро сиденье старушкам уступал. Мы так решили.
Ананси удовлетворённо сожмурил все восемь глаз.

- Итак, проигрываем схему ещё раз. Шива!
- Шива на связи.
- Шива танцует танец разрушения, превращая вселенную в ничто. Пан!
- Гордые эллины слушают.
- Пан бегает по континентам и наводит панику. Сет!
- Сет здесь.
- Сет заметает города песком. Локи!
- А можно... а можно я им кровавый дождь устрою? Президента похищу? Викиликс заново запущу?
- Локи сидит тихо и ничего не трогает.

URL комментария

URL записи