Мертвый Маленький Ангел Храм Мертвых Богов

вторник, 30 августа 2011
13:41 И о грустном.
Событие назначили на 14 октября...

И я его НЕ-ХО-ЧУ!!
читать дальше

@темы: О себе, Мысли каскадом, Наблюдашки

URL
Комментировать
понедельник, 22 августа 2011
16:34 И не забудьте маску, на улице сегодня так искренне.
Проявлять искренность, это тоже самое, что проявлять Силу. Ощущается одинаково. Только разница в том, что если последнее далеко не все могут почувствовать, то искренность могут увидеть. Сегодня мне хотелось чтоб меня увидели настояшего. Меня увидели. Я даже сам не ожидал. Это было шоком даже для меня, что я вообще могу хоть в чем-то проявлять искренность. Привык прятаться под маской. Все носят, почему я должен в этой части бытия отличаться? Это ощущение... когда на тебе нет маски... когда глаза, жесты, действия... Все это ощущается по-другому. Просто по-другому. Я даже не знаю как это описать. Это приятный опыт. Приятный и очень короткий. Вряд ли я стану и дальше так раскидываться. Хотя мне интересно, если я буду искренним, я смогу ощущать эмоции более ярко, чем есть сейчас? И смогу ли их выражать, а не играть в них? Возможно. Но проявлять искренность... Это как ходить по улицам с табличкой: "осторожно, здесь зомби". На тебя будут смотреть как на идиота. Кто-то улыбаться, кто-то смеяться, осуждать, а кто-то будет даже фотографировать, ты что! Не в каждом же городе таких идиотов встречаешь. Я бы и рад, но я и так сильно отличаюсь от общества, что не хотелось бы еще и в этом входить в диссонанс. А еще, без маски просто непривычно.

Ниужели все то, что я испытываю, чувствую, это все притворство? Разве внутри, под маской, нет того же, только более яркого, более красочного? А если нет? Что же меня держит? Что заставляет делать то, что я делаю? Маска? Не думаю. Маска лишь скрывает яркость. Как защитная пленка на монитор. Или тонировка стекол автомобиля. Вот что такое маска.

Я не злопамятный. Я просто злой, и у меня память хорошая. Как и у всех у меня выборочные воспоминания. Я акцинтирую внимание на всем хорошем, а кто-то на всем плохом. Я помню приятные моменты, даже если они продлились всего милисекунду и с "человеком", который меня терпеть не может. Я не делаю акцентов на том, что меня раздражает. Хотя раздражать меня может очень многое. Но мне нравиться вспоминать приятные вещи. Кусочки разговороов, взгляды. Это забавно. Это помогает мне относиться хорошо даже к тому, кто меня убить готов. Хотя убивать меня буквально конечно же никто не собирается. Ни смотря на все ващи странности, и еще более странным я нахожу ваш способ высказывать свое мнение, я спокойно к вам отношусь. Я не ругаюсь, я улыбась вам в лицо, когда вы меня порвать готовы. Может быть я чего-то не понимаю. Может быть, с вашей точки зрения, неправильно реагирую, но мне нравится быть позитивным и смотреть в яркое, красочное будушее, от которого болят глаза. И не оглядываться, на черно-белое прошлое, на которое так легко смотреть.

@темы: О себе, Мысли каскадом, Философия дня, Шизоидная тварь, Наблюдашки, Практики

URL
Комментировать
16:06 Логика, пиздец
Засунул "человека" в игнор, и выташить его от-туда, только потому что прочитал, что этот "человек" к тебе хорошо относится. При чем он тебя, если и не бесит, то по крайней мере вызывает недоумение.

@темы: Наблюдашки

URL
Комментировать
05:03
Как же я выгляжу, если даже у того, кто младше меня на год, появляются мысли о педофилии?

@темы: О себе, Наблюдашки

URL
Комментировать
05:02 Что-то с чем-то
Я не стану тут всего выкладывать. Собирать хронологию в снах за два месяца, это убивать свой мозг. А сны наиприкольнейшие. Ну, могу сказать, что вернулся Безликий. Весь сон я его называл Кастанедой, и он упорно пытался меня чему-то научить, делал вид, что весь такй крутой и могучий, но в итоге я понял, что он ничего не может. А я могу. В том же сне мое отражение в зеркале жило своей жизнью, и я был парень, какое-то время. А потом отражение приобрело ту форму, которую я ношу сейчас, и я стал таким. Не занчит ли это, что у мнея внутринний диссонанс? Или я в прошлой жизни был парнем? Ну, если и так, я наконец начинаю смиряться с тушкой. Пиздец, пол жизни прошло, а я только сейчас начинаю змечать, что я несколько не то. Матрица сна упорно базируется на физическую тушку и не хочет воспринимать астрал, словно его и не сушествует. Поэтому летаю без крыльев. Просто поднимаю себя от грудины, словно как-бы в желе, или что-то подобное, (во!) словно тебя выталкиевает морская вода, легко и приятно. Так же разобрался в направлениях. Сон отражает существующию реальность, с некоторыми искажениями. Есть Хабаровск, Владивосток, Хор. Есть все привычное, и в тоже время добавляются элементы "неожиданности", здания новые, маршруты жд, и всякое такое. В общем, милые мелочи, которые упрощают жизнь во сне. Так же разобрался, что во снах могут значить ноги (если сон внешне кажется тупым), блин, ну и стараха я натерпелся, прежде чем понять. Вы бы увидели, как нога откалывается! А! Я аж с криком проснулся. Так же открываются некоторые бредовые элементы не моей истории. Но от этого они не приобретают больше смысла. Снилось еще много чего такого, чего я на данный момент не помню. Во, если сон тупой, бредовый, или что-то еще, я легче осознаюсь. Правда и закрепиться в нем мне сложнее. А еще снился какой-то бред. Какие-то трущебы. И девочка, которая хотела умиреть каким-то странным образом. Ей просто было все равно что с ней происходит. И она искала всякого рода боли и унижения. Какое-то время во сне смотрел ее глазами, а потом "отвалился" от нее, и мне стало так противно, что даже подумалось: "отчего она не умирает?" Но она не умирала. А еще там был мужчина, который вроде бы и заботился о ней, но в тоже время ничего не делал для заботы.

@темы: Сны Странники

URL
Комментировать
воскресенье, 21 августа 2011
16:55
13.08.2011 в 16:20
Пишет  Ланиста:

Местами - весьма )))
13.08.2011 в 09:27
Пишет  Аманат:

хфь... Что-то о последних событиях


читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Злобный стоскун

URL
Комментировать
16:31

URL
Комментировать
16:23 Если это логика, то я чекист
Потому что мне потом будет больнее... Сука, а мне больнее не будет? Нет, бля, мне только шекотно может быть! Я же, бля, издеваюсь, смеюсь, играюсь! Сука, я же дохуя бесчувственная тварь! Блядь, убить хотелось. Жалко что не убил. Хотя с другой стороны, от трупа потом избавляться... Пиздец. Не, я не говорю, что я в таком положении вещей не виноват, но, блядь, надо же понимать, что на словах тварь может иметь одно, а на деле оказывается совсем другое. Хотя, сука, как понять, когда нам все равно. И не все равно в тоже время. Я, блядь, логики не понимаю, я ее просто не вижу. Сука, и говорить - не говорить. И молчать невозможно. Легко отвернуться. Сука, весь вечер держал себя в руках. Весь вечер молчал на провокационные фразы. Потому что если скажешь, то будет больнее... Тебе? Мне? Не важно. Это и так слишком далеко зашло. Три года тешить себя надеждами, что все это плод фантизии больной моей. И попасть в эту самую фантазию по уши. Сейчас мы уже не вернем все назад. Не вернем, потому что это невозможно. Конечно попытаться можно, но ты сможешь забыть? Я - нет. Более того, я так же не смогу погасить. А может и смогу. Расстояние, знаешь ли, сыграет свою злую шутку. Блин. Блин. Блин! Идиот. читать дальше

@темы: Внутриний конфликт

URL
Комментировать
14:57
Скажите пожалуйста, на каких планетах раздают радственников, я напишу им о том, что они поставляют бракованный товар.
Вместо одного слова "мелко" на вопрос "как резать укроп?", они разводят дискуссию о том, "почему я режу крупно ЛУК для зажарки на борщ"...

@темы: Наблюдашки

URL
Комментировать
четверг, 28 июля 2011
17:03 Викторина
Зачем слону круглые ноги?

Ответ

@темы: Опрос

URL
Комментировать
16:13 Подстава!!
Не уверен, что мы сможем найти общий язык. Не знаю как у вас, а у меня чтоб понимать кого-то существует определенная связь, и когда я эту связь обрываю, то перестаю понимать что мне говорят. Вот как в той ситуации, (помните?) когда я перестал понимать что говорит Ирдис, хотя до того не плохо с этой задачей справлялся. Так же и со многими другими знакомыми. И тут тоже так. Когда я послал всех на "три веселых", я порвал все нити. И теперь... Боюсь я просто не пойму что мне будут говорить, и в ответ меня тоже могут не понять. Хотя, как бы все не повернулось, у меня всегда будут с собой приятные воспоминания. Коих многие лишены, потому что акцентируют свое внимание на всем пустом. Знаете, я сейчас похож на сентиментального болвана, который перебирает в голове мгновения мира, согласия и вообще. А главное, ведь этих же приятных воспоминаний может не оказаться у тех, кого я вспоминаю. Ну, потому что они смотрели сквозь свою призму, а я свою, и совсем не фак, что они будут показывать одно и то же. Хотя это было бы приятно. Блин, люди такие смешные! Да, раз Ирдис тут все равно появляться перестал... Я понял отчего я так за него цеплялся. Ему я сказал только часть правды, он в нее естественно не поверил, бульно призма у него мрачная. Так вот, когда я его увидел, первый раз, было в нем что-то схожее с Белым. Что-то во взгляде. И пох, если это сам Белый прочитает, думаю он не обидится, или не сильно обидится. На данный момент Белый остается единственным благородным среди моих знакомых мужского пола. Так что, да, если это прочитает Ирдис, может считать, что ему сделали своеобразный комплимент :tease3: И я правда не знаю что говорить. Договорились на выходные... Могу гадостей наговорить. Могу фактами закидать. Могу обрушить на голову еще кучу всего. А вот ничего хорошего сделать не могу. Потому что все хорошее оборвал. Оставил все на полке воспоминаний, и... как бы не хочется все начинать, потому что как раньше уже не будет. Даже и стараться смысла нет. Расстаться с тем что дорого всегда просто. Потому что вернуть не позволят сомнения. А сохранить... Наверно, я просто не хотел хранить. Не хотел... А сейчас... когда эмоциональная и любая иная связи порваны, я боюсь возвращать. Потому что как раньше не будет. Будет лучше или хуже? Я не хочу такой обмен. Я даже не слышал что он мне говорил по телефону. Не слышал и не понимал. А еще старался что-то ответить, жалкий дурак. Я вот сижу здесь, и во мне закипает кровь, злость, и черный огонь. Потому что фразы, потому что действия... очень многое в нем заставляет отвернуться. Я понимаю, что я и сам не подарок, что я и сам, возможно, гнию изнутри, как и все, кого я знал раньше. Но я, хотя бы, не горжусь этим.
URL
Комментировать
03:32
В очередной раз убеждаюсь, что мужики крайне тупой народ. Как-то раз я, после совместной попойки, попытался набить морду другу Геры знамо за что. Но в виду моего состояния сделать это не удалось. Зато теперь этот дрюк рассказал эту историю Гере так, типо это я до него домогался. Я вот правда одного не могу помнять, на что он расчитывал? На то, что Гера будет со мной ругаться и вообще бросит? Бред. Или тешил свое самолюбие, типо на него даже замужние кидаются? Вот уж тем более бред. Так что же толкает мужские мысли в сторону того, что каждая дама прям готова его изнасиловать? Товарищи мужчины, может вы мне объясните?

@темы: О Вечном, о наболевшем, О себе, Наблюдашки

URL
Комментировать
вторник, 26 июля 2011
15:36
Ахтыжёбаныйтынахуй! Блядский род! Разъебись об дерево! Наверно весь мир сошел с ума... Недавно мне приснился на редкость дурацкий сон. Я даже, когда проснулся, не, даже во сне еще, понимал всю бредовость этого сна. И вчера хотел отмечать месячное непоявление Ирдиса на моем дневнике, как сегодня появился тот, о ком я наверно уже год (полгода) не вспоминал. Вот тут я и ёбнулся. Народ, вы чего? Ау, что у вас там происходит, что вы слухов ищите? Хотя, народ, какие тут могут быть слухи? Когда я сам себе напоминаю шизанутого проповедника евангелиста, ну, по способу изложения, стилю речи. Наверно я все таки перечитал "властелина колец", там примерно такое же изложение, особенно в "сильмарилионе". И вот, заразился выражениями. Так что вот. Ну, как бы, я очень-очень-очень в шоке от того, что появляются всякие кому "все равно". И не надо говорить, что я параноик, я и так это знаю;-)
URL
Комментировать
воскресенье, 24 июля 2011
03:08
Начиталась "властелина колец", мне уже самой кольца снятся. Правда не всевластия, а обычные серебряные, с каким-нибудь финтом, и орден Поттера... И все в одном сне.
URL
Комментировать
суббота, 23 июля 2011
13:19 Если вас не пригласили, значит вас не хотят видеть
Вот у многих авторов встречается: "эта книга посвящена тому-то и тому-то", а что в этом хорошего? Писать книгу кому-то, посвящать... Это все звучит и выглядит глупо. Вот я как-бы и писал и посвящал, а что из этого вышло? Правильно, ничего хорошего не вышло. Все равно эта книга (рассказ, стих) являются все лишь средством для утешения моего самолюбия: "ах смотрите как я умею, посмотрите я круче всех!" Да, мне нравится что там написано, мне нравится как оно написано, но от "человека", которому это все писалось и которому посвящалось, там нет ничего. Может быть так и надо, может я что-то другое хотел, но этого чего-то не произошло. Так какой смысл писать и посвящать кому-то свои труды, пусть даже если они мнимы? Ничего не поделаешь. Любой труд будет служить только тебе, и будет игнорироваться тем, для кого ты "старался". Поэтому писать для кого-то и посвящать - это цинично. Это все равно что кричать на улице, что ты круче всех, потому что ты сделал что-то вроде как для кого-то, но на самом деле для себя. Все всегда делается для себя. И когда мне говорят: "я это для тебя (него, ее, их) делаю", мне становится смешно. А разве для тебя самого твои труды ничего не стоят? Разве это просто пустая трата времени для тебя? Конечно, ты мог бы ответить, что потраченное на меня (него, нее, их) время мог бы пустить на что-нибудь другое, но это ведь будет неправдой. Ты не мог потратить время на что-то другое, потому что это время ты отдал. Ты провел его так, как считал нужным. Даже если это не доставило тебе того удовольствия, которого бы ты хотел. В любом случае ты получишь свое самоудовлетворение, когда достигнешь желаемой цели. А так же, ни раз, и не два, взглянув на творение рук твоих ты преисполнишься гордости за то, что ты это сделал, "потратил" на это свое драгоценное время, и ты уже не будешь вспоминать о том, что сделал это для кого-то, или кому-то посвятил. Это сделал ты! Это твое творение, твой труд. И ты никому, кроме себя, не обязан за его создание. Так что все, что ты делаешь, ты делаешь для себя, так что не нужно этих циничных фраз и возгласов, типо ты делал для кого-то, старался, а он не оценил, какой козел. Он может быть и оценил, да только промолчал. Главное, что ты горд. Горд тем, что смог что-то создать. А остальное ерунда. Так что создавайте. Просто создавайте, а не ради похвалы кого-то "для кого" и "кому".

@темы: Мысли каскадом, Философия дня

URL
Комментировать
суббота, 09 июля 2011
16:25 Хочу выбраться

URL
Комментировать
09:25
09.07.2011 в 10:21
Пишет  Bercut_bird:

09.07.2011 в 10:19
Пишет  Сарт:

08.07.2011 в 19:15
Пишет  Sindani:

08.07.2011 в 20:07
Пишет  Сдвинутый Эльф:



URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Маленькие радости, Злобный стоскун

URL
Комментировать
09:22
09.07.2011 в 08:34
Пишет  Bercut_bird:

09.07.2011 в 03:45
Пишет  Hell Writer:

все же помнят милое боянистое выражение "Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен просохатить на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску, найти ровную площадку, на которой нет ни камня, ни палки, найти на ней такого же раздолбая, и только после этого вступить с ним в рукопашную схватку"
так вот, к этому есть чудесная иллюстрация

URL записи

URL записи

@темы: Злобный стоскун

URL
Комментировать
пятница, 08 июля 2011
14:33 Голова раскалывается, что аж пиздец
Завтра суббота. А у нас неделю горячей воды нет. А еще надо 12-го уехать. Уехать надо обязательно. Я не знаю что делать. Хочется просто порвать кого-нибудь. Кто совершенно ни в чем не виноват. Просто так. Я просто не знаю. Как все это! Достало, откровенно говоря. Даже не просто достало, это убивает. Разъедает изнутри. И отключиться от этого никак, потому что это гребанная жизнь. Я знаю что меня ждет по ту сторону моста - Смерть. Смерть тушки и полная свобода Души. И меня не пускают, потому что я здесь нужен. Блядь, нахуя я здесь нужен? Поддерживать слабых и придавать сил сильным? А мне кто поможет? Кто мне сил даст и поддержкой обеспечит?! КТО??!! Правильно, никто. Я же типо сильный. Сам справлюсь. Заебали. Блядь, куда ни плюнь, так везде все таки благородные, милые, отзывчивые, что блевать охота. А когда ты даешь слабину, так они обязательно тебе нож в спину. Потому что так легче. Так приятнее на моем фоне чувствовать себя всемогущими. Конечно, когда тело бьется в судорогах на асфальте, всегда легко пройти мимо. Я и сам так дел. И не раз. Потому что это легко. Кому нужны чужие проблемы? Правильно, никому. Понимаете, все повторяется. Не, на самом деле. Какой-то ебанутый круг. Спираль говна в природе. Хочется взорвать мозг. Наглотаться таблеток, и сказать: "отпущу". Потому что некого держать. А сам я... Сам я уж ка-нибудь справлюсь. Застрелюсь из пальца, повешусь на морских лианах, и утоплюсь в киселе. Все это так просто, что аж пугает. Наверно не было еще ни одной жизни, где я бы не пытался покончить с собой. Знаете, это болезнь такая... заразная. Передается от одной жизни к другой. И начинает развиваться с малых лет. Наверно где-то с 8-ми... Не помню. Меня реально уже не хватает. Я не могу отключить мозг. Я не могу порвать все путы. Все что я могу это тихо ныть в углу. Вот какой я слабый, безвольный, мерзкий и дохлый внутри. А что самое отстойное, что всякие уроды лезут в голову тогда, когда они там совершенно не нужны! ТЫ МНЕ НЕ НУЖЕН!! НЕ НАДО ПРО МЕНЯ ВСПОМИНАТЬ!! Вот и поплакали. Ладно. Завтра еще один гребанный день.

@темы: О Вечном, о наболевшем, О себе, Мысли каскадом, Шизоидная тварь

URL
Комментировать
четверг, 07 июля 2011
15:53 Stay
Посмотрел только что фильм "Останься"... Кэта зародила во мне любовь к драмам. Хороший фильм. Рекомендую посмотреть. Вообще, как оказалось хороших фильмом много. А я смотрю одни ужастики. Которые ничего не стоят. Всего лишь трата времени. Вообще, какие-то странные перемены стали происходить в жизни. Толи от того, что я стал немного по-другому все воспринимать, толи просто от того, что все действительно другое. Гвина ведет себя как кошка. Даже странно, и немного обидно. Я рвусь изнутри стремясь попасть куда-то. Направления я не знаю, но там мне надо быть обязательно. Люди вокруг меня жиреют и наполняются гноем. Это страшно. На столько, что не хочется выходить из дома. И самое обидное, и отшельником делаться совсем не хочется. Замечаю за собой, что чем дольше я сижу дома, тем сложнее мне потом находить хоть какой-нибудь язык с окружающими. А еще меня сегодня облаял трусливый пес. Даже смешно, вначале убежал, а потом облаял. И что-то странное происходит с моим организмом. Я думаю он болен. Долбоебизмом. Тушка всегда чем-нибудь не поддающимся лечению болеет. Как она меня достала. А еще сны. Красивые осознанные сны, в которых есть кто-то рядом со мной. И я не знаю кто он. А еще, очень возможно, что сегодня, или несколько ночей назад (я абсолютно потерялся во времени) снилась Чипа. Она что-то хотела сказать, а я упрыгал от нее. Мне так нравится этот способ перемещения. Это забавно. Отрываешься от земли и летишь. А чтоб задать направление - возвращаешься. И я шел на восток. Да, это был именно восток. Там был мост. Я думал, что таким образом смогу по нему пройти, но кто-то остановил меня. Вначале Чипа хотела, чтоб я осталась. А потом кто-то не дал мне пройти. Он встретил меня перед самым мостом, и что-то сказал. Что-то такое, что приклеило меня к земле и я проснулся. Блин, так обидно. А ведь цель была так близко, а путь так короток.

Список фильмов, которые я рекомендую
URL
Комментировать

© 2002 — 2025 Diary.ru

Реклама [email protected] Статистика